Анектоды И Приколы, Щеримся!!!!! |
Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )
Анектоды И Приколы, Щеримся!!!!! |
пост #51 от
Dec 22 2006, 22:28
|
|
скатин Группа: friends |
2 Seguard
Cool!!! -------------------- Не бывает глупых вопросов, бывают глупые ответы (с) subaru user... |
пост #52 от
Dec 23 2006, 00:14
|
|
Группа: friends |
В постели двое. Она просыпается, оглядывается по сторонам, хвтается за голову, морщится. С удивлением обнаруживает его, лежащего рядом. Начинает его тормошить:
- Эй. Проснись! Э-э-э-й! - М-м-м. Отстань. - Эй, ну проснись! - Отъебись пожалуйста. - Что?! Ну проснись же ты! - Бля! Ты кто?! - Я кто?! Ну ты наглый! Это ты кто! - Я Саша, очень приятно. Тьфу. Блин. Ты чего здесь делаешь? - Я то сплю, а вот ты чего здесь делаешь?! - Э-э-э. Вообще-то это моя квартира. - Да?! - Да. Так что это ты чего здесь делаешь! - Не знаю. А у нас это. Ну. Было? - Что? - Ну это. - Что это?! - Идиот. Посмотри под одеялом, ты голый? - Я да. - А я? - Я стесняюсь смотреть. Смотри сама. - Мне страшно. - Хы, тогда точно ничего не было. - Дурак. Вот возьму и посмотрю. - Смотри. Ну, что там? - У меня трусы на коленях. - Странно. Может ты реппер? Гы-гы. - Сам ты реппер. Признавайся! Воспользовался мной?! - Да надо больно! Чо это я тобой пользоваться буду, тем более ты трусы на коленях носишь. - Да это ты их и снял туда! - Нафиг мне тебе трусы на колени стаскивать? - Чтобы воспользоваться! -Трусами? - Мной! - Это вряд ли. Посмотри, ты в лифчике? - А что? - Ну, если в лифчике, то не пользовался, я на грудь обычно кончаю. - Хам! Сейчас посмотрю. - Внимательнее смотри, даже если в лифчике, гы-гы. - Странно. - Что? - У меня лифчик на животе. - Тха-ха-ха, осталось очки на шее найти и серьги подмышками. Ты странная какая-то. Зачем так одеваешься? - Я?! Может это ты извращенец такой! Может это ты девушкам вниз всю одежду стягиваешь и потом пользуешь, может тебя это возбуждает! - Ага, конечно! И трахаю между коленей, а минет в солнечное сплетение. Ты наверное ночью просто сползла из одежды. Вверх. - Сам ты сполз. Посмотри, на тебе презерватива не надето? - Гы-гы-гы, на коленках? - Ой дура-а-а-ак, как я вообще с тобой оказалась тут. На члене! - На члене? Нет. На стекле вижу висит. - Да? Где? А, ужас, значит всё-таки было?! - Не факт. - Почему? - Он висит с той стороны. - А может ты его туда и повесил? - Точно! Стащил тебе трусы до колен, возбудился от этого не подетски, надел презерватив, трахнул тебя, потом думаю, надо на улицу быстрей бежать, окно своё гондонами использованными закидать. Закидал. Вернулся к тебе, ты спишь, сотрю на тебя, думаю - что-то не то. И! Эврика! Стянул тебе лифчик на живот, успокоился и сразу уснул. - Псих. - Сама такая. |
пост #53 от
Dec 23 2006, 00:20
|
|
[исламский битдаунщик] Группа: friends |
-----------------------------------------
Отожгли -------------------- всякое говно так и остаётся говном, и всякое говно я называю говном! |
пост #54 от
Dec 23 2006, 00:31
|
|
Біздің шешең рок-н-ролл нах Группа: friends |
бля чо дальше???
-------------------- Думай обо мне лучше и, может быть, я стану действительно лучше!!! (С) F.P.G. ОТСОСИ У КРАСНО-БЕЛЫХ!!!!! (С) народное |
пост #55 от
Dec 23 2006, 00:44
|
|
КОНЬ НЕ ВАЛЯЛСЯ Группа: friends |
СХОДЯТСЯ ДВЕ НОГОИ ПОСЛЕ БРАЧНОЙ НОЧИ
ОДНА ДРУГОЙ -МЕЖДУ НАМИ ВСЁ КОНЧЕНО- -------------------- ЛЮБОЕ ИСПОЛЬЗОВАНИЕ МАТЕРИАЛА ДАННОГО СООБШЕНИЯ, ПОЛНОСТЬЮ ИЛИ ЧАСТИЧНО, БЕЗ РАЗРЕШЕНИЯ ПРАВООБЛАДАТЕЛЯ - ЗАПРЕЩАЕТСЯ The Santa-clauS _______________________ САМЫЙ ГОНИМЫЙ ШИЗОЙД НА ФОРУМЕ |
пост #56 от
Dec 23 2006, 11:27
|
|
NULL Группа: friends |
Жуткий людоед поймал хиппи панка и анархиста.
- Кто меня развлечет - будет жить. А нет - в котел. Hу анархист давай речи толкать "Анархия, мать порядка, ..." - Да пошел ты со своей анархией! Извини, но это мне не прикольно. И сьел. Тогда панк начал "Пиво, круто, панки..." - Скучный ты какой-то. Извини, но это не по мне. Hу и тоже сьел. Hу хип видит - дело-то труба! Hатрусил по карманам пыли на косячок, впыхал в людоеда и начал ему про пацифизм. А людоед от косяка размяк, подобрел, и так ему про пацифизм понравилось! Hу давай брататься. - Мужик, иди домой, я не буду тебя есть, ведь мы же все братья! Hу хиппи потащился на флет, и вдруг его людоед с ножом догоняет: - Извини брат, меня на хавку пробило! |
пост #57 от
Dec 23 2006, 22:57
|
|
Группа: friends |
ГРАМОТНЫЙ ПОДХОД.
Звонок. Девушка подходит к телефону, жевая жвачку и пуская пузыри.. -Аллоу... -Марин, привет. -Привет, Алеш. -Может встретимся, седня. конфеты, шампанское, все такое.. -Не, я спать очень хочу, седня с падругами по магазинам маталась, потом маникюр, педикюр, тааакое платье купила... знаешь, такое розовое.. -Так может покажешь? Может заеду все-таки а? -Неее.. -Ну ладно девушка небрежно кладет трубку, чавкая жевачкой. Звонок. Девушка подходит к телефону, жевая жвачку и пуская пузыри.. -Аллоуу... -Маша? -Марина. -Кто? -Ма-ри-на. -Хуясе. -Что? -Ху-я-се. -Придурок. Девушка громко бросает трубку. Пауза 3 минуты. Звонок. Девушка подходит к телефону, жевая жвачку и пуская пузыри.. -Аллоуу... -Марина? -Марина. А это кто? -Это Павлик. -Какой Павлик? -Морозов. -А где мы встречались, я тебя не очень помню. -Я те папаньку сдавал. -Кого? -Папаньку. Он мешки с мукой прятал от продотряда. -Что? -Ху-я-се. -Придурок! Девушка гневно кидает трубку. Пауза 3 минуты. Звонок. Девушка подходит к телефону, жевая жвачку и пуская пузыри.. -Аллоу... -Анна? -Какая еще Анна?.. -Каренина. -Какая Каренина? -А, это Марина? -Да, Марина, а кто это? -Доброжелатель. Передай Ане, чтоб под поезд не лезла. Они все равно опаздывают. -Что? -Ху-я-се! -Мудак, еще раз позвонишь, бля, тебе плохо будет, понял? Не дожидаясь ответа, девушка, красная как помидор, кидает трубку. Пауза 3 минуты. Звонок. Девушка подходит к телефону, не жевая жвачку и не пуская пузыри.. -Мудак, я ж сказала, не звони, пидарас! -Марина? -Ой, да.. -Ты чего это? -Да тут один придурок названивает... -Аа, ну ладно. Скажи Родиону, чтоб топор не брал -Какому Родиону? -Раскольникову. -А это кто вообще? -Алена Ивановна. -Что? -Ху-я-се! -Мудила, заебал, урод. Ты блять кастрат ебучий нахуй иди понял? -Марина? -Хуина! Девушка в невероятной ярости с диким треском кидает трубку. Пауза 3 минуты. Звонок. Девушка подходит к телефону, не жевая жвачку и не пуская пузыри.. -(Резко) Алё! -Хуина? Трубка уже на телевоне. Пауза 3 минуты. Звонок. Девушка подходит к телефону, не жевая жвачку и не пуская пузыри.. -Да!(готовясь бросить трубку) -Мариночка? -Ой, Алешенька, как я рада что это ты.. -Ты какая-то взбудораженная, может все-таки встретимся? По шампусику, легче станет. И расскажешь.. -Да, Алеш, приезжай. Девушка кладет трубку, выдыхая и вытирая пот. Алеша отдает 20ку другу. -Спасибо. А то уж думал не поебусь седня. -Да незачт. Всегда рад помочь. Привет там ей передай. От доброжелателя… |
пост #58 от
Dec 23 2006, 23:13
|
|
Я не желаю тебе зла, тебе и таким, как ты, козлам Группа: friends |
баян блиа
|
пост #59 от
Dec 24 2006, 02:58
|
|
--------> Группа: friends |
Америка. Парень провожает девушку после свидания домой, доходят до крыльца ее дома и парень, опершись одной рукой о косяк двери, вдруг говорит:
- Кэйти, сделай мне, минет, пожалуйста... - Ты что, сдурел, на пороге дома? А вдруг соседи увидят! - Черт с ними, соседями, один минетик, Кэйти.... - Hет, не сейчас, лучше завтра. - Кэйти, один легкий отсос, я же знаю - тебе это нравится.. - Hет, Hет и Hет, сейчас не буду... - Пожалуйста, Кэйти, пососи немного, ты же столько раз это делала для меня и моих товарищей... - Отстань от меня........... .........в этот момент открывается дверь и на пороге дома появляется заспанная всклокоченная младшая сестра девушки и говорит: - Добрый вечер. Папа сказал, чтобы я вам отсосала, или чтобы мы с сестрой вам отсосали, или чтоб вы у себя отсосали, или папа спустится и вы у него отсосете, HО РАДИ БОГА УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОHА! Добавлено автором через [mergetime]617[/mergetime] минут: -------------------- maruta |
пост #60 от
Dec 26 2006, 17:58
|
|
Группа: friends |
Слышал от студентов МедАкадемии. За достоверность не ручаюсь, историю пересказываю "как есть".
Итак. Анатомичка. Труп на столе. Три студента-дипломника готовятся к прибытию салаг, причем решили разыграть новичков: к рукам и ногам трупа крепятся две толстые лески, сквозь веки (хирургической иглой) продеваются две тоненькие. Студенты расходятся в стороны и тихо читают книжки. Заходят бледные от вони и страха первокурсники, в морге не бывавшие. Повторное вскрытие. Один смелый парень заносит скальпель над грудиной, начинает снимать швы - и у трупа резко распахиваются глаза, начинают конвульсивно дергаться ноги, руки тянутся к ране в груди... С криком: - Бля, да он еще живой, - втыкает ему скальпель по самую рукоятку в лоб. Вот так. |
пост #61 от
Dec 29 2006, 14:05
|
|
Группа: friends |
Предложение по усовершенствованию Windоws: пусть система создаёт не только папки Му dосumеnts, Му рiсturеs и Му musiс - но и Му роrnо.
Существует рoвнo oдин интуитивнo пoнятный интерфейс - сoска. Все остальные oсваиваются путем oбучения или методом тыка... Сидят Маугли с Багирой на ветках, раскумариваются.. Вдали нарастает дикий топот, деревья начинают трястись. Издалека несётся стадо диких быков... Маули, спрыгивая, поднимает руку вверх и кричит: - Стойте - мы с вами одной крови!!!! Багира, делая солидную затяжку: - Я хуею, Маугли - бык... Три чувака стоят на балконе второго этажа. По противоположной стороне проходят три девушки, довольно молодые. Один из чуваков: - Уу-у-у-ух, какие девчонки!!! Второй: - Мда-а-а-а, лет по 15, наверное. Третий: - Каждому! У женщины желание должно натечь, а у мужчины нарасти. |
пост #62 от
Dec 29 2006, 14:09
|
|
Группа: friends |
Цитата(CHAKA @ Dec 29 2006, 14:05) Предложение по усовершенствованию Windоws: пусть система создаёт не только папки Му dосumеnts, Му рiсturеs и Му musiс - но и Му роrnо. Существует рoвнo oдин интуитивнo пoнятный интерфейс - сoска. Все остальные oсваиваются путем oбучения или методом тыка... Сидят Маугли с Багирой на ветках, раскумариваются.. Вдали нарастает дикий топот, деревья начинают трястись. Издалека несётся стадо диких быков... Маули, спрыгивая, поднимает руку вверх и кричит: - Стойте - мы с вами одной крови!!!! Багира, делая солидную затяжку: - Я хуею, Маугли - бык... Три чувака стоят на балконе второго этажа. По противоположной стороне проходят три девушки, довольно молодые. Один из чуваков: - Уу-у-у-ух, какие девчонки!!! Второй: - Мда-а-а-а, лет по 15, наверное. Третий: - Каждому! У женщины желание должно натечь, а у мужчины нарасти. Ха-ха! Приходит больной к хирургу и говорит - доктор отрежте мой член доктор говорит - Ты еб.н зачем? Если вы здоровы. - Понимаете ли доктор, дело в том что у нас кровь на двоих, когда он встает я падаю! -------------------- БРР! |
пост #63 от
Dec 29 2006, 14:13
|
|
Группа: friends |
Цитата Приходит больной к хирургу и говорит - доктор отрежте мой член доктор говорит - Ты еб.н зачем? Если вы здоровы. - Понимаете ли доктор, дело в том что у нас кровь на двоих, когда он встает я падаю! biggrin.gif Жесть!!! Добавлено автором через [mergetime]127[/mergetime] минут: Вот ссылка: http://youtube.com/watch?v=Jwq4BxJQiyc всем советую посмотреть |
пост #64 от
Dec 29 2006, 14:15
|
|
Группа: friends |
Цитата(CHAKA @ Dec 29 2006, 14:11) Анологичный этой тематики. Читать с чувством(ААА!!!ООО!!!) -Алло? Это секс по телефону? ААА! ООО! - Вы не туда попали! - ООО!!! ААА!!! Я не туда попал! -------------------- БРР! |
пост #65 от
Dec 29 2006, 14:18
|
|
Группа: friends |
ДЕВИЧЬИ ГАДАНИЯ.
1) Гадание по кольцу. Это старинное гадание. В ночь полнолуния незамужние девушки обычно собирались в какой-нибудь избе, садились кружочком, клали на середину золотое кольцо и вылючали свет. Немного погодя свет включали и начинали то колечко искать. У кого из девушек оно окажется, та, значит, его и украла. 2) Как узнать имя суженого. Если девушка желает узнать имя суженого, ей следует проснуться ровно в полночь, достать из пиджака, висящего на стуле, паспорт и быстро прочитать первую страницу. 3) Гадание по льду. В морозную ночь девушка, собирающаяся гадать по льду, должна полить водой дорогу перед своими воротами и встать с ведром в сторонке. Дождавшись первого прохожего, она узнает о себе много интересного. |
пост #66 от
Dec 29 2006, 14:21
|
|
Группа: friends |
Цитата(CHAKA @ Dec 29 2006, 14:18) ДЕВИЧЬИ ГАДАНИЯ. 1) Гадание по кольцу. Это старинное гадание. В ночь полнолуния незамужние девушки обычно собирались в какой-нибудь избе, садились кружочком, клали на середину золотое кольцо и вылючали свет. Немного погодя свет включали и начинали то колечко искать. У кого из девушек оно окажется, та, значит, его и украла. 2) Как узнать имя суженого. Если девушка желает узнать имя суженого, ей следует проснуться ровно в полночь, достать из пиджака, висящего на стуле, паспорт и быстро прочитать первую страницу. 3) Гадание по льду. В морозную ночь девушка, собирающаяся гадать по льду, должна полить водой дорогу перед своими воротами и встать с ведром в сторонке. Дождавшись первого прохожего, она узнает о себе много интересного. АГха! -------------------- БРР! |
пост #67 от
Dec 30 2006, 10:59
|
|
NULL Группа: friends |
ПРО КОЗЛА
(убитая сказка) Жил-был Иван-Царевич. И вот однажды пошел он по дороге, шел себе и шел, и вдруг видит на земле кровь. Он тогда ее собрал в бутылочку и дальше понес. Несет ее, несет, смотрит - а она была красная, а стала зеленая. Несет ее дальше, смотрит - а она была зеленая, а стала фиолетовая. Несет ее дальше, смотрит - а она была фиолетовая, а стала желтая. Тогда он ее спрашивает: кровь, а почему ты все время разного цвета? А она ему отвечает: а потому что я не кровь, а кока-кола. Тогда он ей говорит: ну, тогда я тебя выпью. А она ему отвечает: не пей меня, Иванушка, козленочком станешь. Не послушал ее Иван-Царевич, выпил и превратился в козленочка. А потом вырос, выучился и стал взрослым козлом. А тут подходит к нему коза и говорит: давай поженимся. А он говорит: давай. Ну, вот они поженились, а коза говорит: теперь надо дом строить. А он говорит: давай строить. И построили они дом. А потом коза говорит: теперь надо деньги зарабатывать. А он говорит: давай. И заработали они денег. А потом коза улетела, а к козлу приходит собака Маша и говорит: давай поженимся. А козел говорит: не хочу. А собака Маша спрашивает: а чего же ты хочешь? А козел говорит: мороженого. И пироженого. И тортика абрикосового с мармеладом. А еще хочу мультфильм про русалочку. А рядом сидит тетя Даша и говорит: тут Данте просто отдыхает! Просто Афанасьев! Афанасьев просто абортированный эмбрион по сравнению с тобой. И еще обижается на "тетю": говорит - это ты дядя, а я еще молоденькая. Извини, какому козлу хочется мороженого, пирожного, тортика и мультфильма про русалочку? Ну, вот такому козлу. Резиновому. (с)Гайдук |
пост #68 от
Dec 31 2006, 02:15
|
|
--------> Группа: friends |
Вот
С НАСТУПАЮЩИМ ВСЕХ)))) -------------------- maruta |
пост #69 от
Dec 31 2006, 02:41
|
|
Группа: friends |
Цитата(CHAKA @ Dec 26 2006, 17:58) Слышал от студентов МедАкадемии. За достоверность не ручаюсь, историю пересказываю "как есть". Итак. Анатомичка. Труп на столе. Три студента-дипломника готовятся к прибытию салаг, причем решили разыграть новичков: к рукам и ногам трупа крепятся две толстые лески, сквозь веки (хирургической иглой) продеваются две тоненькие. Студенты расходятся в стороны и тихо читают книжки. Заходят бледные от вони и страха первокурсники, в морге не бывавшие. Повторное вскрытие. Один смелый парень заносит скальпель над грудиной, начинает снимать швы - и у трупа резко распахиваются глаза, начинают конвульсивно дергаться ноги, руки тянутся к ране в груди... С криком: - Бля, да он еще живой, - втыкает ему скальпель по самую рукоятку в лоб. Вот так. АААА ЖЕсть!!! Я - студент медухи, вот есчо: Новички въезжают в общагу. В комнату попадает перваш, ему дают постель, он оставляет чюмодан, уходит оформлять документы. Соседи по комнате снимают одеяло с кровати и вываливают на простыню икру, но не чёрную и не красную, а кабачковую. Потом опять накрывают одеялом, расходятся читать книжки. Новичог вернулся походил-походил, хочет лечь спать. Снимает одеяло, а таам: коричневая масса на постели, полужидкая, ТУТ вся комната хватает ложки и с криком: "Говнецооо" начинает эту массу поглощать У 90 процентов первашей рвотный рефлекс!!!! |
пост #70 от
Dec 31 2006, 02:43
|
|
Группа: friends |
Трешь!
-------------------- БРР! |
пост #71 от
Jan 19 2007, 00:46
|
|
--------> Группа: friends |
-------------------- maruta |
пост #72 от
Jan 19 2007, 00:49
|
|
Группа: 310.kz crew Группа: friends |
-------------------- Behind the walls smoking cigarettes and sipping vodka... (c) Deftones - Back to School Пиво не пить, Здоровью вредить Emo Sux, Indie Sux, You Suck.... (c) Anti-Flag Cerf [img]http://img522.imageshack.us/img522/3608/beerv101xe3.jpg[/img] California is in the Fucking Ocean (c) Ken Park |
пост #73 от
Jan 19 2007, 00:54
|
|
КОНЬ НЕ ВАЛЯЛСЯ Группа: friends |
2 ЗУМ НУ ТЫ ВСЕТАКИ НЕ ХОРОШИЙ ЧЕЛОВЕК
-------------------- ЛЮБОЕ ИСПОЛЬЗОВАНИЕ МАТЕРИАЛА ДАННОГО СООБШЕНИЯ, ПОЛНОСТЬЮ ИЛИ ЧАСТИЧНО, БЕЗ РАЗРЕШЕНИЯ ПРАВООБЛАДАТЕЛЯ - ЗАПРЕЩАЕТСЯ The Santa-clauS _______________________ САМЫЙ ГОНИМЫЙ ШИЗОЙД НА ФОРУМЕ |
пост #74 от
Jan 19 2007, 00:55
|
|
Группа: 310.kz crew Группа: friends |
оказывается в 55 году были призики
-------------------- Behind the walls smoking cigarettes and sipping vodka... (c) Deftones - Back to School Пиво не пить, Здоровью вредить Emo Sux, Indie Sux, You Suck.... (c) Anti-Flag Cerf [img]http://img522.imageshack.us/img522/3608/beerv101xe3.jpg[/img] California is in the Fucking Ocean (c) Ken Park |
пост #75 от
Jan 19 2007, 00:56
|
|
бандит Группа: friends |
Оказывается дед мороз был.......
-------------------- у меня есть телевизор, но нет того, с кем можно посмеяться перед ним, поэтому я телевизор не смотрю (с) |
Текстовая версия | Сейчас: 16th June 2024 - 20:28 |