IPB

Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )

10 страниц V  « < 8 9 10  
Reply to this topicStart new topic
> Анектоды И Приколы, Щеримся!!!!!
JoyC
сообщение пост #226 от Jul 17 2007, 09:06
+Quote Post




Группа: friends



Действующие лица: Продавщица (П), дама средних лет, явно необремененная интеллектом; два Гастарбайтера (Г1 и Г2), лица южноазиатской национальности, в столице, похоже, недавно, с русским языком нелады.
Гастарбайтеры пытаются подзакупиться провизией.
Г1: Хлэб пачиму?
П: Что значит почему? Потому что это магазин.
Г1: Э, нэт. Пачиму хлэб?
П: Откуда я знаю почему хлеб? Наверное, потому, что вы его хотите кушать.
Г1 (начинает беситься): Хлэб пачиму, пачиму, пачиму хлэб?
П: Отвяжись ты, сейчас милицию позову.
Г2 (отодвигает товарища): Э... Он па-русски плохо гаварит... ХЛЭБ ЗАЧЭМ?



--------------------
Если человек понимает юмор, то он и врезать может с улыбкой
Zoom
сообщение пост #227 от Jul 20 2007, 23:06
+Quote Post


-------->

Группа: friends







Сообщение отредактировал zoom - Jul 20 2007, 23:06


--------------------
maruta
Zoom
сообщение пост #228 от Jul 23 2007, 01:49
+Quote Post


-------->

Группа: friends



Он: На так что договорились?
Она: Ага, в 5 часов напротив кинотеатра.
Он: Ок. wink.gif
...
Он Слушай чувак, щас иду на первое свидание, что лучше взять гандоны или цветы или то и другое?
Он:Бляяяяяяя! Это не тебе, окном ошибся!!!(((((((((((
Она: Бери гандоны.smile.gif


я пацталом уже)))
laugh.gif laugh.gif laugh.gif laugh.gif biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif



--------------------
maruta
mudd
сообщение пост #229 от Jul 24 2007, 12:49
+Quote Post

Группа: 310.kz crew

Группа: friends



laugh.gif




--------------------
Behind the walls smoking cigarettes and sipping vodka... (c) Deftones - Back to School

Пиво не пить, Здоровью вредить

Emo Sux, Indie Sux, You Suck.... (c) Anti-Flag

Cerf

[img]http://img522.imageshack.us/img522/3608/beerv101xe3.jpg[/img]

California is in the Fucking Ocean (c) Ken Park
JoyC
сообщение пост #230 от Jul 24 2007, 14:17
+Quote Post




Группа: friends



Трое друзей. Первый:
- я новый год встречал на канарских островах, кайф - тепло!
Второй:
- а я в горы уезжал, на лыжах ходил.
Третьего спрашивают:
- а ты что? где? как?
Третий:
- а я вместе с вами на кухне был, только не курил!



--------------------
Если человек понимает юмор, то он и врезать может с улыбкой
Sick
сообщение пост #231 от Jul 24 2007, 14:37
+Quote Post


гипножаба

Группа: friends







--------------------









http://www.lastfm.ru/user/SickorbeSicked?setlang=ru
Sir PofIGIst
сообщение пост #232 от Jul 28 2007, 09:20
+Quote Post


[исламский битдаунщик]

Группа: friends



-----------------------------------
Это из ЖЖ)) Отжиг полный))

------
лизок: Zlodey, Садовник, привет)
Zlodey: лизок, лизни мне ушко
лизок: Zlodey, а ты приласкаешь мне киску?)
Zlodey: лизок, если помяукаешь приласкаю
лизок: Zlodey, я ручкой нахожу твой член и слегка сжимаю его
лизок: Zlodey, моя киска движется тебе навстречу
Zlodey: лизок, Я снимаю свой галстук и привязываю одну твою руку к кровати, вторую руку я привязываю трусами и опять продолжаю игратся с твоей киской
Zlodey: лизок, Ты начинаешь глубоко дышать
лизок: Я начинаю медленно мастурбировать твой член
Zlodey: Ты не можешь мастурбировать член, ты привязана
лизок: Ах, да прости!
лизок: Давай же, войди в мою киску, давай!!!
Zlodey: Я привязывываю твои ноги своим ремнем, чтобы ты ничего не могла сделать!
лизок: мНЕ ТАК НЕ НРАВИТСЯ!!! дАВАЙ БЕЗ ГРУБОСТЕЙ
Zlodey: Ты же хочешь чтобы я сделал хорошо твоей киске?
лизок: Да, да!!! Возми меня!!!
Zlodey: Не люблю когда мне говорят что делать, потому я засовываю свои носки тебе в рот и заматываю скотчем!
лизок: Ты что дурак? Давай без приколов!!!
Zlodey: Я не прикалываюсь, я пришел чтобы сделать твоей киске приятное и вообще ты не можешь говорить, у тебя во рту мои носки!
лизок: Нет, так не пойдет!
Zlodey: Молчи и доверься профессионалам!!!
лизок: хорошо, я слушаюсь тебя мой господин, затяни узлы еще туже!!!
Zlodey: Я беру колбасу и даю ее твоей киске
лизок: Охххххххххххх
Zlodey: Твоя киска начинает мурлыкать
лизок: ???
Zlodey: Молчи блядь, иначе я тебя убью
лизок: Да будь со мной грубым!!! Войди в меня
Zlodey: Я достаю китекет из своего рюкзака и даю его твоей киске
лизок: ЧТО?
Zlodey: Твоя киска поднимает хвостик и начинает кушать китекет прямо из банки?
лизок: Что ты там делаешь с моей писькой?
Zlodey: Отстань дура!!! Мне не нужна твоя писька, я кормлю кису!!! Ты блядь ****, ее соовсем голодом заморила!
лизок: Какую блядь киску? ты дурак?
Zlodey: Я достаю молоток и приближаюсь к тебе так как от тебя слишком много шума...
лизок: Придурок блин!!!!
Zlodey: Я со всего размаха бью тебе по голове и твои мозги летят в разные стороны!
лизок: Прикрати!!!
Zlodey: Молчи ****, ты уже мертвая а трупы молчат... сейчас то я развлекусь с тобой!
лизок: БЛЯТЬ МУДАК, ЗДЕСЬ НОРМАЛЬНЫЕ ЛЮДИ ЗАНИМАЮТСЯ ВЕРТУАЛЬНЫМ СЕКСОМ, Я НА ТЕБЯ БУДУ ЖАЛОВАТЬСЯ!!!
Zlodey: Молчи ****, ты уже мертвая и никому не пожалуешся а теперь я буду с тобой веселиться пока ты еще тепленькая!!!
Zlodey: Я беру из рюкзака топор и начинаю рубить твою руку
лизок: Пошел на*** от сюда придурок!!!
Zlodey: отрубив руку я бросаю ее твоей киске
лизок: ДИБИЛ!!!
лизок: ИНПОТЕНТ
лизок: УРОД
Zlodey: Твоя киска начинает есть твою руку...
лизок: Ты блядь, мудак, прикрати!!!
Zlodey: Я выкидываю твой труп из окна
Zlodey: А твоя киска доедает твою руку...
лизок: ИГНОР!!!
Zlodey: Я сажусь на диван и включаю телевизор,... переключаю каналы натыкаюсь на ДОМ два, а твоя киска одобрительно мурлыкает...
Zlodey: Я достаю писталем и стреляю в твою киску ((( СОБАК Я БОЛЬШЕ ЛЮБЛЮ )))
Zlodey: Я ложусь спать...



Прошел час...

Кристальные слезы: Привет лизок!!!
лизок: Привет
Кристальные слезы: Ну что, раздевайся и займемся делом!!!
лизок: Да... давай... я уже чувствую как моя киска становится мокрой...
Кристальные слезы: Я достаю китекет чтобы покормить твою киску и не вздумай мне мешать!!!
лизок: ААААААААААААААААААААААА ПОШЕЛ НАХУЙ УРОД!!!



--------------------
всякое говно так и остаётся говном,
и всякое говно я называю говном!
Tungus
сообщение пост #233 от Aug 3 2007, 03:07
+Quote Post


Diary

Группа: friends



Попадат студент в ад. Черт и говорит
-тебе в какой обычны или в студенческий.
подумал решил в обычный
в аду развлечения девушки в общем кайф вечером черт приходит забил гвоздь в ж---пу говорит ад все таки
день так второй студент говорит давай в студенческий
перевели
все на порядок лучше
вечер никого нет ,неделя никого нет через пол года стук в двер
студент открывает
стоит черт с авоськой гвоздей и говорит сессия пришла ...


Метро, час пик. В толпе орет мужик:
- Помогите! Мой сын нечаянно подавился пятаком! Он умирает!
Сквозь толпу протискивается толстая тетка, хватает пацана за яйца
и страшно их сжимает! У бедного парня из глотки вылетает пять рублей
и вопль "А-а-а-а-а!!!!!" Отец с уважением:
- Ух ты! Вы, наверное, в скорой помощи работаете?..
Тетка:
- Hет. В налоговой.

Секретарша устанавливает пароль на компьютере нового начальника.
- Какой пароль вы хотели бы?
- "Член"!
Все в офисе слышали хохот секретарши, когда компьютер выдал следующее:"Ошибка! Пароль слишком короткий!"



--------------------
ну я даже не знаю, что вам сказать по этому поводу (с)
arystan
сообщение пост #234 от Aug 3 2007, 03:14
+Quote Post



Группа: friends



laugh.gif

Dark Black Wolf
сообщение пост #235 от Aug 6 2007, 20:07
+Quote Post


Вожак волков-гитаристов

Группа: friends



Предлагаю интим, криминал и, до кучи, "Гербалайф".

Добавлено автором через [mergetime]53[/mergetime] минут:

Сниму угол в любовном треугольнике.

Добавлено автором через [mergetime]26[/mergetime] минут:

Замучаю насмерть любую общественную организацию - письменно, по телефону, а также лично! Пенсионер Козлов.

Добавлено автором через [mergetime]24[/mergetime] минут:

Молодой человек ищет жену, подругу, собеседницу и хозяйку в одном лице. Если придут все четыре, не возражаю!

Добавлено автором через [mergetime]22[/mergetime] минут:

Уринотерапия: свое лекарство вы выписываете сами.

Добавлено автором через [mergetime]54[/mergetime] минут:

Продаётся презерватив - гарантия 9 месяцев.

Добавлено автором через [mergetime]30[/mergetime] минут:

Меняю скатерть самобранку на аналогичную простынь!

Добавлено автором через [mergetime]25[/mergetime] минут:

Лечу бесплодие методом тыка!



Добавлено автором через [mergetime]106[/mergetime] минут:

Сколько гостя не корми, он все равно напьётся.

Добавлено автором через [mergetime]41[/mergetime] минут:

Первое автомобильное правило. Не пейте за рулем: вы можете ударить бутылку и пролить пиво.

Добавлено автором через [mergetime]31[/mergetime] минут:

Во время пьянки мы чувствуем себя личностью. Наутро – организмом.

Добавлено автором через [mergetime]50[/mergetime] минут:

По соотношинию цена-качество, халявная водка не имеет конкурентов.

Добавлено автором через [mergetime]22[/mergetime] минут:

Правило самоограничения. Пейте только по дням, английские названия которых оканчиваются на "Y".

Добавлено автором через [mergetime]102[/mergetime] минут:

Не прими, Господи, за пьянство - прими за лекарство. Не пьем, Господи, а лечимся. И не по чайной ложке, а по чайному стакану. И не через день, а каждый день. И не пьянства ради, а чтоб не отвыкнуть. Так изыди, нечистая сила, останься чистый спирт, да не пойди во вред рабу божьему.

Добавлено автором через [mergetime]65[/mergetime] минут:

Откладывают ли млекопитающие яйца? - Да, это случается, но только один раз в жизни.

Добавлено автором через [mergetime]49[/mergetime] минут:

Девственность - это женский недостаток, устраняемый мужским достоинством!

Добавлено автором через [mergetime]33[/mergetime] минут:

В каждом возрасте свои прелести, но в молодости еще и чужие!

Добавлено автором через [mergetime]21[/mergetime] минут:

Любовь - это то, что связывает мужчину и женщину после того, как они оделись

Добавлено автором через [mergetime]87[/mergetime] минут:

С голой женщиной трудно спорить

Добавлено автором через [mergetime]53[/mergetime] минут:

Если у тебя в гороскопе на сегодня: много секса и любви, то не обольщайся. Возможно, что именно сегодня руководство тебя вызовет на ковер

Добавлено автором через [mergetime]129[/mergetime] минут:

Как всякий мужчина, я ношу при себе орудие насилия!

Tungus
сообщение пост #236 от Aug 6 2007, 21:22
+Quote Post


Diary

Группа: friends



Золотые слова biggrin.gif



--------------------
ну я даже не знаю, что вам сказать по этому поводу (с)
CHAKA
сообщение пост #237 от Aug 7 2007, 12:01
+Quote Post




Группа: friends



— Аллоуу…
— Маша?
— Марина.
— Кто?
— Ма-ри-на.
— Хуясе.
— Что?
— Ху-я-се.

Sick
сообщение пост #238 от Aug 16 2007, 22:53
+Quote Post


гипножаба

Группа: friends



Жена спрашивает мужа:
- Ты где был?
- С собакой гулял.
- У нас же нет собаки .
- А мы с ней на улице познакомились.

Девущка звонит своему парню из такси:
- Выходи через 5 минут, заплатишь, а то у меня наличных нет. Парень:
- Расплатись натурой, сегодня же отдам!


Парадокс:
Современные женщины носят парики, красят волосы, накладывают фальшивые ресницы и ногти, делают коррекцию фигуры и подтяжку лица, вставляют силиконовые сиськи .... И еще жалуются, что сейчас трудно встретить настоящего мужчину!


- А кто это там так орет у соседей?
- А, это Катька...
- Рожает, что-ли?
- Нет, беременеет.


приятная неожиданность: автобус с участниками дом-2 упал с моста на теплоход АНШЛАГА...


просыпаются после бурной ночи парень и девушка
он: -знал бы я что ты девственница я б тебя по-медленней
она: был бы ты по-медленней трусы б не забыл снять

Разговаривают две блондинки.
- Привет! Как дела?
- Номально. Только горло что-то болит.
- Я знаю хорошее средство. Когда у меня начинает болеть горло, я
занимаюсь оральным сексом со своим мужем, и все быстро проходит.
- Отличная мысль, надо будет попробовать...
На другой день:
- Ну как, помогло?
- Да, спасибо, горло уже не болит. Только твой муж никак не мог
поверить, что это была твоя идея.



В школу приходит новый учитель. Дети собираются вокруг него и наперебой рассказывают о своей школе, о классе.. Показывая на одного из учеников, они говорят:
- А это Моня-дурачёк. Вот посмотрите, если ему предложить на выбор монеты в пол-шекеля и в шекель, он выберет пол-шекеля, потому что она больше по размеру.
Дети подзывают Моню и демонстрируют учителю, что Моня действительно выбирает пол-шекеля.
После уроков учитель подходит к Моне и спрашивает:
- Моня, я не заметил, чтоб у тебя были проблемы с математикой. Ты понимаешь, что шекель больше чем пол-шекеля?
- Конечно понимаю.
- Так почему же ты выбираешь пол-шекеля?
- Учитель, если я буду выбирать шекель, они перестанут давать мне деньги.




Добавлено автором через [mergetime]1689[/mergetime] минут:

Девушка с парнем после секса лежат расслабившись в постели.
Она (с нежностьюв голосе) :Как мы назовем нашего сыночка?
Он (снимая презерватив и выбрасывая его в дальний угол, небрежно): Если он оттуда выберется, то я его Дэйвидом Копперфильдом назову.

- Алло! Петя? Слушай, тут такие девки! Приезжай скорей, только водки прихвати побольше!.. Алло! Вася? Слушай, тут столько водки! Бери трех девок и приезжай!


Золотая свадьба. Муж спрашивает жену:
- Дорогая! Ты мне изменяла?
- Три раза.
- Когда же в первый раз?
- Помнишь, тебе никто в банке не хотел давать ссуду. А потом
сам директор банка подписал и лично вручил тебе квитанцию!
- Спасибо, милая! А когда ж ты мне изменила во второй раз?
- Когда никто не хотел делать тебе операцию. А потом сам
доктор Северский лично взял скальпель в руки!
- Спасибо, дорогая! Ты спасла мне жизнь! А с кем же ты
изменила мне в третий раз?
- Помнишь, ты баллотировался в депутаты по нашему округу
и тебе не хватало 49 голосов?...


Лeтит caмoлeт.
Oдин пaccaжиp пpичитaeт:
- Oй, мнe плoхo-o! Oй, щac cтoшнит!
Coceд пo кpecлy:
- А вы вoт этy кнoпoчкy нa пoтoлкe нaжмитe!
Myжик:
- Haжaл. Hy и чтo?
Coceд:
- Hy вoт. У cтюapдeccы зaжглacь лaмпoчкa.
Myжик:
- Tвoю мaмy! Mнe хpeнoвo! Mнe плoхo! Meня щac cтoшнит! А oнa, $yкa, caмa ceбe cвeт включить нe мoжeт?!



"Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы построили Титаник."


- Ты что делаешь в субботу?
- Иду с сыном на природу, будем запускать в воздух змея! А ты?
- У меня такая же программа - тещу в аэропорт поеду провожать.



- Почему в московских ночных клубах каждый час ставят песни Бориса Моисеева?
- Защита от вампиров: услышав песню петуха, вампиры погибают...



xxx: у меня вчера был секс с двумя очаровательными близняшками!
yyy: никогда не слышал, чтобы так называли свои руки...



Соберите десять крышечек из-под кока-колы, пятнадцать пачек сигарет, обертки шоколада, пустые бутылки, пластиковые стаканы, и вообще, наведите порядок в доме...


Женщина приходит к врачу и говорит:
- Доктор, когда я смотрю на себя в зеркало - у меня возникают рвотные рефлексы. Что это может быть?!
- Ну, что ж - это говорит о том, что у вас отличное зрение...


Человек попадает под трамвай и ему отрезает голову. Она откатывается на обочину, видит, что туловище носится по дороге туда-сюда, пытается нащупать голову и не понимает что делать.
Голова начинает орать:
- Я здесь! Я здесь!
Потом смолкает и грустно так:
- А х@lи я ору - уши-то на мне...


Останавливает милиционер авто с блондинкой за рулем.

М: - Ваши права, пожалуйста.
Б: - Чего?
М: - Права, пожалуйста.
Б: - А что такое права?
М: - Это такая вещица с вашей фотографией.
Б: - Аааа. (Копается в своей сумочке. Достает зеркальце). Пожалуйста.
М: (Смотрит в зеркальце) - Ну, что же вы сразу не сказали, что вы
милиционер.



Добавлено автором через [mergetime]1294[/mergetime] минут:

Звонок в дверь. Хозяйка открывает, на пороге незнакомый мужик.
- Извините, мне живот прихватило. Можно мне к вам в туалет пройти?
- Да как вам не стыдно! Ломитесь к абсолютно чужим людям с такой
просьбой!
- Еще раз извините, пожалуйста. Вы совершенно правы. Пожалуй, я лучше
просто насру вам под дверь.


Добавлено автором через [mergetime]60[/mergetime] минут:

Мастер на заводе обучает новичка:
— Видишь рычаг?
— Да.
— Вот в 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял?
— Нет.
— Повторяю. Видишь рычаг?
— Да.
— В 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял?
— Нет.
— Еще раз объясняю. Видишь рычаг?
— Да.
— В 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял?
— Мужик, ты что тупой? Я тебе уже третий раз говорю — не понял!


Добавлено автором через [mergetime]135[/mergetime] минут:

— Вы Пауло Коэльо читали?
— Нет.
— Лох!
— А вы?
— Я первый спросил!
laugh.gif laugh.gif laugh.gif laugh.gif

Добавлено автором через [mergetime]262[/mergetime] минут:

- Маам! Маа-мааа! Мам!
- Ну чего орешь-то, я в гостинной; иди сюда, и скажи нормально, чего
тебе надо.
(ребенок шлепает через всю квартиру, подходит к маме).
- Мам, я тут в в говно вступил; где у нас шланг?




--------------------









http://www.lastfm.ru/user/SickorbeSicked?setlang=ru
Отступница Ллос
сообщение пост #239 от Aug 18 2007, 01:48
+Quote Post




Группа: friends



Мне про Лизок очень понравилось!!!!! laugh.gif laugh.gif laugh.gif laugh.gif laugh.gif laugh.gif laugh.gif laugh.gif laugh.gif laugh.gif laugh.gif А главное правдоподобно biggrin.gif



--------------------
Explorer - это такая программа от Microsoft, предназначенная для того, чтобы зайти на сайт opera.com и скачать себе браузер
Sir PofIGIst
сообщение пост #240 от Aug 18 2007, 11:08
+Quote Post


[исламский битдаунщик]

Группа: friends



-------------------------------------
А прикинь это правда кароче))) В каком-та чате)))



--------------------
всякое говно так и остаётся говном,
и всякое говно я называю говном!
Отступница Ллос
сообщение пост #241 от Aug 18 2007, 12:40
+Quote Post




Группа: friends



laugh.gif laugh.gif laugh.gif laugh.gif laugh.gif дибилы......оба biggrin.gif



--------------------
Explorer - это такая программа от Microsoft, предназначенная для того, чтобы зайти на сайт opera.com и скачать себе браузер
Sick
сообщение пост #242 от Aug 18 2007, 15:25
+Quote Post


гипножаба

Группа: friends







--------------------









http://www.lastfm.ru/user/SickorbeSicked?setlang=ru
Отступница Ллос
сообщение пост #243 от Aug 18 2007, 15:27
+Quote Post




Группа: friends



где-то я сие уже видела blink.gif



--------------------
Explorer - это такая программа от Microsoft, предназначенная для того, чтобы зайти на сайт opera.com и скачать себе браузер
Black Diamond
сообщение пост #244 от Aug 18 2007, 16:54
+Quote Post


бандит

Группа: friends



http://img401.imageshack.us/img401/73/95682718xt2.jpg

жжжеесстьь, я просто плакал laugh.gif



--------------------
у меня есть телевизор, но нет того, с кем можно посмеяться перед ним, поэтому я телевизор не смотрю (с)
Sick
сообщение пост #245 от Aug 19 2007, 13:51
+Quote Post


гипножаба

Группа: friends



КТо такой билл? Это который кил билл?



--------------------









http://www.lastfm.ru/user/SickorbeSicked?setlang=ru
mudd
сообщение пост #246 от Aug 19 2007, 14:25
+Quote Post

Группа: 310.kz crew

Группа: friends



laugh.gif laugh.gif laugh.gif





--------------------
Behind the walls smoking cigarettes and sipping vodka... (c) Deftones - Back to School

Пиво не пить, Здоровью вредить

Emo Sux, Indie Sux, You Suck.... (c) Anti-Flag

Cerf

[img]http://img522.imageshack.us/img522/3608/beerv101xe3.jpg[/img]

California is in the Fucking Ocean (c) Ken Park
Отступница Ллос
сообщение пост #247 от Aug 19 2007, 17:56
+Quote Post




Группа: friends



оооооооооо да, даже компания, и та уже супер biggrin.gif



--------------------
Explorer - это такая программа от Microsoft, предназначенная для того, чтобы зайти на сайт opera.com и скачать себе браузер
Black Diamond
сообщение пост #248 от Aug 20 2007, 00:11
+Quote Post


бандит

Группа: friends



Цитата(Sick @ Aug 19 2007, 13:51)
КТо такой билл? Это который кил билл?
*

который из токийского барделя тусовался всё лето на афишах в городе)



--------------------
у меня есть телевизор, но нет того, с кем можно посмеяться перед ним, поэтому я телевизор не смотрю (с)
Tungus
сообщение пост #249 от Aug 20 2007, 00:54
+Quote Post


Diary

Группа: friends



Sick
Жжжещь!
Особенно про Копперфилда прикололо... smile.gif

Про паталогоанатомов (кое-что вырезал)

1. Судя по результатам вскрытия, больной умер просто так.
2. Больной от вскрытия отказался.
5. Вскрытие проводил мясник, по его словам, труп умер от отсутствия внутренних органов.
6. После смерти патологоанатом вскрыл сам себя.
10. Из отделения милиции поступил труп гражданина Н. 42-х лет. Как показало вскрытие, гражданин страдал врожденными переломами многих костей и почечной отбитостью.
11. В морг города Н. случайно привезли свиную тушу. Когда ошибка была замечена, уже целиком зафармалиненый труп был продан в музей г. Чикаго под названием "копытный мегамутант из России"
12. В парке был найден труп человека приблизительно 20 лет. Как следует из показаний, находящейся рядом группы молодёжи, он был трупом с самого рождения и всегда тут лежал.
13. В морг г. Арсеньева поступил труп студента, внезапно умершего на лекции. Как показало вскрытие - студент спал.
15. Для определения причины смерти предпринята попытка вскрытия трупа гражданина Н. , найденного в лесополосе. Попытка провалилась, скальпель напрочь затупливается об топор, торчащий из груди трупа.
16. Патологоанатом отказался вскрывать повешенного, мотивируя это тем, что "труп вертится".
19. В морг города Щ (Америка) был доставлен странно шевелящийся труп. На звонок в морг с вопросом: «Ну что там?», - корреспонденты получили странный ответ, - «We need your brain.»
22. Однажды патологоанатом Петров, сидя дома у телевизора, задумался и вскрыл кошку.
23. Наутро после дня патологоанатома похмельные коллеги с удивлением обнаружили, что ночью они успели вскрыть все трупы, сторожа и наряд милиции. И это они ещё не дошли до морга.
24. Иногда патологоанатом Пидорчук любил ходить в ресторан. Там он всегда заказывал большого лангуста, доставал любимый скальпель, и долго и с трудом его вскрывал. После этого отсутствие панциря на пациентах всегда вызывало у него прилив бодрости.
25. Под Чернобылем было обнаружено странное существо, не выглядящее никак. При вскрытии пострадал патологоанатом Петров, но его уже доставили во вполне комфортабельный дурдом и теперь он чувствует себя хорошо.
26. Когда патологоанатом Жаденков видел очень толстых людей, он подходил к ним и укоризненно говорил: "Вот чем я тебя вскрывать буду? В тебе же скальпель увязнет. " Людям было очень неловкол, они долго извинялись и тут же садились на диету.
27. А еще говорят, что ночью по моргу ходит ужас патологоанатомов - Черный Хирург. Он сращивает вскрытые трупы как были, и патологоанатомам приходится с утра все переделывать.
28. Когда патологоанатому Петрову снились кошмары, он всегда вставал, вскрывал пару трупов, и на душе снова становилось спокойно и весело. А когда его доставали соседи, он вскрывал труп соседа, и спокойнее становилось не только в душе, но и на лестничной площадке.
29. При вскрытии несвежего трупа, у которого в желудке была ёмкость с кокаином, ёмкость была повреждена. Понюхать этот замечательный труп приходили со всех городских моргов.
31. Как-то забывшись, патологоанатом Петров вскрыл пирожок с ливером и собрал органы как были.
32. Бывший патологоанатом Иванов пошел в хирурги. Он оказался гениальным врачом, но всегда на операции брал с собой специально обученную медсестру, которая время от времени напоминала: "До вскрытия этот труп был живой!"



--------------------
ну я даже не знаю, что вам сказать по этому поводу (с)

10 страниц V  « < 8 9 10
Fast ReplyReply to this topicStart new topic
1 чел. читают эту тему (гостей: 1, скрытых пользователей: 0)
Пользователей: 0

 



RSS Текстовая версия Сейчас: 19th June 2018 - 00:52

Хостинг предоставлен сетью Escape Wireless