Анектоды И Приколы, Щеримся!!!!! Опции

[Zoom]

Интересная афиша)

[CHAKA]

2zoom
Жесть нах!!!

[Sick]

Ебать, эт очто камни в почках? Хехеее... не зря пиво гложу... оно вымывает этот отстой!

[Zoom]

[Sick]

Нихуясе знак!

[CHAKA]

Сидят в квартире двое ОЧЕНЬ БЫСТРЫХ. Сидят — делать нечего. Один:
- Может чайку попьем?
- Давай.
Тут по квартире вихрь — они носятся, все достали, накрыли, сбегали в магазин за сахаром, трением чайник нагрели, все это так секунд за 8. Попили.
Сидят — скучно, делать нечего. Другой:
- Давай Ваську позвоним, он водки привезет, девочек…
- Давай!
Тот кидается к телефону, со скоростью звука набирает номер, выпаливает что-то вроде — «Васек прзжй, ну очнь ндо, двчк не збд».
Ровно через 2 секунды звонок в дверь. Оба срываются с места, несутся к двери, мигом открывают 5 замков.
И видят: на площадке — пустота, только так медленно-медленно качается, опускаясь в воздухе, бумажка, на коей значится:
«Ушел, заебался ждать. Васек».

[CHAKA]

Классика отжыга:

Я: ну че ты, давай пофтыкаем и позАнимаемся виртуальным сексом.
Она: Ой я не могу, у меня парень и вообще это мерзко.

Я: Ну представь, я тебе глажу внутреннюю часть бедер снизу , все выше и выше и на скорости фтыкаю пальцем в твое влагалище.
Она: Фу какой извращенец.

Я: все ладно больше не буду. А потом ты берешь в рот
Она: ФУУУУУ. Какой извращенец.

Я: а ты делала когда нибудь минет
Она: Нет. Но если честно ХОЧУ. Чето я завожусь.

Я: Вот видишь, но это только начало, все мы учимся, все мы делаем ошибки.
Вот скажи как ты возьмешь у меня в рот.
Она.Я не знаю. Наверно буду покусывать а потом лизать. Фу я сама не верю что такое говорю.

Я: А у тебя большие зубы.
Она: Все я тебя в игнор... А какой у тебя член?

Я: Как у самого толстого нигерра.
Она Фу извращенец.

Я: вот ты берешь в рот.
Она : Даааааааа...А ты в это время гладишь мою киску.
Я: да я ее глажу и дергаю за лобковые волоски.

Она: Ты че урод?
Я: Уахахахаха я шучу, на чем мы остановились.

Она: слушай давай серьезно.
Я: Я глажу твою киску и начинаю медленно массировать тебе клитор.

Она: ДААААААААААА. А потом ты входишь в меня.
Я: нет потом я встаю закуриваю и стреляю тебе в лоб.

Она: Фу.
Я: потом я делаю тебе клизму.

Она: Ну хватит все я больше с тобой не общаюсь.
Я: нет я продолжаю массировать клитор и нежно целую твои груди, покусывая, а затем целую твою шею, потом кончики ушей и затем вынимаю фаллоимитатор из твоего ануса.

Она: А это зачем??????
Я: Ладно не вынимаю, и фтыкаю еще один тебе в киску.

Она: Какой же ты урод.
Я: Ты уже мокрая?

Она: Слушай, я точно хочу секса.
Я: Ну вон с парнем своим пофтыкайте.

Она: А у него маленький, а я ХОЧУ чтоб матку мне сорвал.
Я: Сходи с зоопарк там у ишака 50 см.

Она: не я серьезно, я хочу с двумя.
Я: Ну там два ишака найдешь.

Она: А у тебя был секс с двумя.
Я: Ишаками?

Она: ну нет. Девушками, урод.
Я: у меня был секс. Но ее подруга спала рядом на кровати. Ну типа спала и гладила меня, потом я и с ней в туалете, потом башка болела.

[zonick2kc]

Сидят в холодильнике в рядок десяток яиц.
Вдруг первое говорит второму:
- Глянь на то яйцо крайнее слева. Ну и морда!
Второе:
- Ни фига себе! Вот это рожа!
Поворачивается к третьему:
- Глянь на то яйцо. Че это с ним?
Третий:
- Елы-палы, бывает же такое!
Поворачивается к четвертому:
- Глянь на то яйцо. Хипует что ли?
Четвертое:
- Он больной просто. Гормональное расстройство.
Поворачивается к пятому:
-Смотри, смотри.... и т.д.
Восьмое говорит девятому:
- Глянь на своего соседа. Че это с ним такое?
Девятое:
- Лохи! Плебеи! Это же киви!


Когда мой папа мыл посуду, его засосало в сливное отверстие и выпустило в соседскую ванну в тот момент, когда там мылась соседка Нина.
По крайней мере, так он сказал маме.


Я сел на диету и за 14 дней потерял 2 недели.


Учительница заходит в класс и видит слово "Пенис", написанное на доске маленькими буквами.
Она берет тярпку и быстро стирает слово.
На следующий день снова на доске слово: "Пенис", но уже буквами побольше.
Она снова стерла.
И так всю неделю, с каждым днем слово было написано все большими буквами.
И она все время его стирала.
Однажды, когда она думала, что слово должно уже быть написано на всю доску, она увидела на доске надпись:
"Чем больше его трешь, тем больше он становится..."


_ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _

Добавлено автором через [mergetime]1353[/mergetime] минут:

Мужчины)))

Я люблю ее, но……………

…..у нее, блин, чутье, когда надо встать перед телевизором. Спартак бьет пенальти в матче с Торпедо, все на взводе. Мяч начинает полет и все, что я вижу, это ее задницу перед глазами, ну что за ё……………
Андрей, Москва

….она проста сошла с ума, когда я однажды встал раньше ее и принес ей завтрак в постель. Она сказала, что я ее контролирую, и как я вообще мог додуматься решать за нее, что она будет есть на завтрак……
Кирилл, Екатеринбург

…..все, что мое – то ее. Я дарю ей ночнушку, а она спит в моей футболке. Когда ей холодно, она надевает мои шерстяные носки. Она крадет мои использованные бритвы, так как новые для нее слишком острые. Она даже носит мои семейки. Я начну носить плавки, хотя я их и терпеть не могу.........
Вова, Астрахань

…..она для всего составляет списки. Что делать, с кем встречаться, кому звонить, что купить. Однажды, по приколу, я вписал в список «секс». И что вы думаете? Теперь, если в списке нет этого слова, она просто отказывается от секса…..
Саша, Питер

…..как она чавкает. Я слышу, как она ест суп в соседней комнате……
Боря, Ростов

…..если в ее очаровательную головку взбредет какая-то идея – это конец. Когда идеей является спечь пирог или даже поехать в отпуск – это еще нормально. Но когда она хочет построить дом или забеременеть, то это конец…..
Саша, Киев

…..моя жена думает, что все должны быть вегетарианцами. В гостях она всегда спрашивает людей, как те могут есть коров и что эти свиные отбивные были когда-то умнее их собак……..
Антон, Москва

.....иногда, бум, и она брюнетка. Вчера прихожу домой, а она рыжая. Я, блин, даже не знаю, какой у нее натуральный цвет волос….
Максим, Новосибирск

….она чистит свои зубы, но никогда не ходит к зубному. Говорит, что боли не боится. Просто она не хочет, чтобы какой-то мужик, решивший когда-то стать дантистом, засовывал свои руки ей в рот…..
Олег, Москва

…..она перестала брить ноги. Говорит, что хочет, чтобы люди знали, что она натуральная блондинка…
Виктор, Ялта

…..почему-то «половина ее кровати» занимает половину моей половины…..
Андрей, Казань

…..мля, ее ночные маски. Вы когда-то видели женщину с зеленой коркой на лице и черными дырками для ноздрей? Как вы думаете, я могу спать, зная, что со мной рядом лежит такое чудище……
Филипп, Краснояркск

…..у моей жены аллергия ко всему. Ее нос всегда забит. Если я поцелую ее рот в рот, то она просто задохнется…..
Алексей, Киев

……как только я кончаю, она сразу начинает болтать про то, на чем остановилась до секса. Я только откинусь на подушку и тут слышу: «…и я разморозила сегодня ту курицу, а твоя мать звонила и просила забрать для стирки ее одежду……»
Миша, Питер

……в кровати я для нее учитель, шеф, спасатель, официант, сантехник, мент. Я хочу хоть раз побыть собой…..
Вова, Екатеринбург

…..она носит серьги в виде пчелы. Однажды она оставила их на тумбочке и я пытался прибить их газетой. Страшные штуки…..
Николай, Москва

.....она принимает эти сериалы слишком близко к сердцу. Когда я прихожу домой, она вся в слезах, потому что какой-то герой умер. Или она расстроена, что какой-то несуществующий мужчина изменяет несуществующей женщине.
Денис, Одесса

…..она никогда не покупает ничего со скидкой или в дешевых магазинах. Она думает, что они слишком многолюдны и для плебеев. Она даже не смотрит на уцененные товары, ну может только, когда надо купить подарок моей маме….
Евгений, Харьков

…..меня бесит, что все дети на этой планете похожи на меня……
Сергей, Москва

…...жена и три дочери – это четыре женщины в моем доме. У кого-то всегда есть ПМС……
Петр, Москва

……так как у нас пять детей, у меня даже нет времени жаловаться на мою жену, я просто ее не замечаю…..
Рома, Рига



Сообщение отредактировал zonick2kc - Mar 18 2007, 17:00

[CHAKA]

Кому не влом, обязательно советую прочитать!!!

Письмо в редакцию:

Уважаемая редакция журнала "Женский подъём", меня искренне возмутило содержание вашей статьи. Вчера не доебал, сегодня не покормят!?, в которой рассказывалось о суровых ночах бойца сексуального фронта Василия Невставако.

Я, простой гондурасский эмигрант Педро Выебонис, хотел бы ему посоветовать, как
разнообразить супружескую жизнь. Ну вот, например, был случай. Вызывает меня дама. Я, как обычно, перед вызовом не моюсь и бельё не меняю, чтобы сразить клиентку запохом сильного мужского тела - дикого мустанга, так сказать. Да что там мустанг - лошадь, она и есть лошадь! Ну, мерился я с ним в зоопарке! Ну, подумаешь, всего-то сантиметров на 50 у меня меньше, зато пахну я круче! А еще от меня скунсы бледнели и затыкали нос собственными жопами.

Так вот, захожу я короч, а она мне на встречу в пеньюаре коричневом, шасть! И тут ее волной запаха мустанговского кааак шибанёт. Она аж дышать стала чаще, чем может, и ноздри раздувать, как кобра капюшон. Гляжу, взор ее туманится. Я её на руки и в... туалет! Да, да, вы не ошиблись. Никакой секс не может приятно удивить женщину, как неожиданный. А кто ж его в туалете ожидает? А? Вот и не угадали. В туалете мужик её сидел... В засаде видимо. Ну, ничего! Нам, коренным гондурасам, не привыкать. Пришлось и мужика удовлетворить, пока дама в чувства приходила. Упирался, сцуко, кряхтел чего-то.

Пока мужик уползал, клиентка очухалась. А какая поза может приятно восхитить даму? Правильно, неожиданная! "Хочешь, малыш, я покажу тебе, как шумит водопад?"-говорю я. И не дожидаясь ответа, головой её в унитаз, и на смыв нажимаю. Водопад получился суперский. Тока мужик, пока в засаде сидел, смыть, сцуко, за собой забыл. Ну, ничего, это только придало пикантности нашей прилюдии. Да и волосы её цветом стали почти как пеньюар. Водопад немного смутил мою прелестницу, и минут 20 она могла только мычать, невпопад моргать глазами и дискретно подергивать конечностями, естественно от восхищения.

И тут меня осенило! Да она же в высшей стадии своего возбуждения!!! Пора было отрабатывать гонорар! Нежно взяв мою волшебницу за ноги, я поволок ее в спальню. Хотелось бы заметить, что в квартире крайне не удачно была расставлена мебель, и редкий табурет, да и просто угол не въебался ей в голову. Сама виновата, в фэншуе не шарит. Дойдя до кровати, я увидел, что дама уже изнемогает от желания. Ну кааак она стонала!!! А ведь я практически ещё ничего не делал! Хуле, мастер!

Ну, думаю, пора красиво раздеваться. А какая нагота бывает самой соблазнительной? Правильно - полуприкрытая! Поэтому я решил валенки не снимать. Да и прохладно было - зима, хуле! Потом подумал и снова надел галстук. Лег на кровать, дрочу и думаю: "Чего не хватает........Точна! Бабы!?".
А она уже под кровать залезла. Ух, думаю, затейница какая! Котенок, а ты никогда не вдыхала ароматов Гондураса? И не дожидаясь ответа, пустил раскатистого шептуна в подкроватное пространство. По глухому стуку тела, я понял, что клиентка кончила, и я чесно отработал 100% предоплату.

Тока потом оказалось, что я адрес перепутал. Ну да ничего! Ведь в мире стало ещё на одну женщину счастливее!

Так что, уважаемый Василий Невставако, да и все мужчины, читающие моё письмо, не бойтесь привнести в вашу семейно - половую жизнь немного праздника и сюрпризов! С приятно удивленной женщиной можно сделать всё, что угодно!!!

[Тень]

ДНЕВНИК РЕПИРА

5.00 - Разбудил пьяный младший брат. Ему бы по концертам шляться, водку
пить. А я должен ему двери открывать. Я в его возрасте марки собирал+ ***,
уже не засну+придётся дрочить.
6.00 - Дрочу+
7.00 - Мать чуть не увидела, как я дрочил. Сказала, чтоб я поднимал свой
анал и шёл в школу.
7.05 - Начал собираться, надел штаны, репирские, хокейку мать постирала,
пришлось одевать батин свитер, старомодно, но главное что большой до
невозможности.
7.20 - Брат увидел меня начал ржать. Металлюга херов.
7.21 - Споткнулся за штаны.
7.28 - Споткнулся за штаны.
7.35 - Надел шапку, пошёл в школу. Выходя из дома, споткнулся за штаны,
упал мордой в грязь.
7.50 - Оказалось надел носок, а не шапку(то-то думаю давит в голову)
Вернулся домой, одел шапку, пошёл в школу.
8.20 - Опоздал на урок, в класс не пустили, стою в коридоре. Репую.
8.41 - Кончился урок, зашёл в класс кинул портфель пошёл тусоваться.
8.43 - Yo! What's up niger? Пацаны! Стоим впятером репуем.

9.00 - Сижу на уроке, репую.
9.10 - выгнали из класса, стою в коридоре, репую.
9.15 - Пошёл в сортир.
9.16 - Стою в сортире, мочусь. Начал реповать обоссал штаны.
9.17 - Выходя из сортира, споткнулся за штаны, упал лицом в отстой.
9.18 - Смотрю в зеркало, а в дерме я симпатичнее.
9.31 - (перемена) Yo! Пришли пацаны сказали, что я крут. Проходил младший
брат начал ржать. Я сказал, что у него хуйовый реп. Он дал мне антигопом по
морде.
9.35 - Пацаны сказали, что он не прав. Он начал всем давать срачи берцами.
9.37 - Я хотел убежать получил срача.
9.44 - Сижу на уроке, болит жопа.
10.10 - Начал рисовать граффити на парте.
10.12 - Увидела училка, выгнала в коридор. Сука! Стою репую.
10.21 - Сижу в столовой. Начал реповать разлил молоко на штаны. Проходил
младший брат дал подзатыльник. Выходил из столовой споткнулся за штаны,
упал ебалом в Буряк.
10.29 - Увидели пацаны сказали, что я крут.
10.40 - Сижу на уроке, пишу стихи. Рифмы пока нету. фиг с ней главное
реповать как можно быстрее.
10.50 - Закончил, попробовал реповать, училка выгнала из класса. Выходил
споткнулся за штаны, ударился ебалом об батарею. Синяк на всю морду.
11.11 - (перемена) Пацаны увидели синяк, сказали, что я крут. Дал почитать
стихи Йо! Я еще круче. Проходил брат, почитал, стихи сказал, что я идиот, и
это не круто. Я спросил что круче? Он дал мне плеер послушать на уроке.
Cradle of filth и Ancient.
12.30 - Послушал на уроке, и испугался! Убежал из класса. (Я знал, что брат
слушает говно, но чтоб такое ужасное). Когда бежал споткнулся за штаны,
упал. Догнал учитель, взял за шкирки, затащил в класс, сказал, что я урод.
Выгнал в коридор.
12.45 - Стою репую.
12.50 - (Перемена) Дал послушать пацанам плеер: Костик упал в обморок, Вася
обосрался, Вовка признался, что ему не дают тёлки, и впал в депрессию,
13.00 - Начал приставать к Светке, сказала, что я урод и дебил. Yo! Я
нравлюсь этой тёлке.
Сижу репую от радости.
13.20 - Учитель выгнал из класса.
13.40 - Звонок. Подождал пацанов. По очереди, спотыкаясь за штаны и падая,
разошлись по домам. Договорились здыбатся в 4 часа.
14.00 - Пришёл домой, дома некого нет. Включил Eminema, сижу, дрочу.
14.40 - Включил магнитофон, разбудил брата.+ Получил по морде, попробовал
дать сдачи+
14.50 - АААА!
15.00 - Сижу привязанный к батарее, с носком во рту, с плеером в ушах.
Играет что-то ужасное.
15.10 - К брату пришли его кореша. Кинули на меня свои, куртки, и начали
меня пинать.
15.20 - Пришла мать, пнула кучу вещей, по стонам она поняла что там кто-то
есть.
15.30 Мать развязала меня, и отправила за хлебом.
16.00 - Стою в магазине -
16.10 - Меня от****или, забрали деньги, попробовал подняться, зацепился за
штаны, упал.
16.20 - Пришёл домой, мать дала по морде и пошла за хлебом.
16.30 - Опоздал на встречу с пацанами.
16.35 - Пацаны сказали что у меня хуйовый реп.
14.20 - Пришёл младший брат вырубил магнитофон, лёг спать.

16.37 - Споткнулся за штаны.
16.40 - Помирились с пацанами, стоим репуем.
16.55 - Рядом прошёл металлист. Мы сказали ему что он лох, он послал нас
нахуй. И мы всей шарой (25 человек) его от****или. Блин какие мы крутые!!!
17.10 - Пришли 10 металлистов ввалили нам ****юлей и ушли. Слабаки!
17.30 - Собрали мелочи на литр пива. (Йоу! Мы крутые)
17.32 - Продавщица не хочет нам давать пиво, сука!
17.35 - Уговорили ее, купили 2 литра пива.(Йо! Нигер, мы круче всех.)
17. 50 - Только собрались пить пиво пришёл мой младший брат и ещё 4 moo-Duckа
и забрали наше пиво+
18.00 - Шли три тёлки, я начал строить им глазки, они подошли, сказали что
я слабак девственник и пидарас+ *** какой я сексуальный, они меня
хотят!!!!!!
18.15 - Вовка сказал что он целка и впал в депрессию.

(решили с завтрашнего дня носить всё белое)
- 18.20 - Увидели свадьбу, Саня сказал, что невеста вся в белом, потому,
что она целка.
18.30 Пришёл домой, покушал, сел смотреть мультики.
17.00 - Мультики кончились сел играть на компьютере, в NFS Undeground
17.20 - Слушаю D12, наибатся сатанинская группа.
19.00 - Пришёл младший брат, дал мне по морде и ушёл+
21.00 - Мама сказала ложиться спать. "Мам мне уже 17, можно ещё полчаса?"
21.05 - Получил по жопе от мамки. Лежу, пытаюсь заснуть.
21.10 - Не спится, где там моя пиписка?
21.15 - Подрочил уснул.
Вторник :
5.00 - ***. Пришёл брат+

[Sick]

чушь

[Zoom]

Давайте картинки прикольные, а то эти текста уже впадлу

[Black Diamond]

ыыы

[Zoom]

ооо, вот это ништяк, спасибо))))))

[mudd]

[_Patriot_]

Пейнтбол:
"...и тут у меня кончаются патроны, я достаю кисточку, и в рукопашную!"

[SeGuard]

Сижу под стулом. Ржунимагу. Клавиатуру невижу. Каментнаощупь

[CHAKA]

[CHAKA]

[zonick2kc]

[Zoom]

Самое тру что нинаесть)

[Sick]

Воооо, точняккк бля!

[zonick2kc]

* Капля никотина убивает лошадь, а хомячка разрывает на куски.
* Капля каннабиноида пробивает лошадь на хи-хи,
а хомячка снова разрывает на куски (но уже от хохота).
* Капля кокаина раскрывает творческие потенциалы лошади,
а хомячка начинает переть от собственной нев****нности.
* Капля героина повышает самооценку лошади,
а хомячка начинает еще больше плющить от собственной нев****нности.
* Капля кетамина обеспечит лошади четыре часа здорового безмятежного
сна,
а хомячка расколбасит на пару суток.
* Капля амфетамина позволит лошади сосредоточиться,
а хомячка доведет до паранойи и окосения.
* Капля триптамина обеспечит лошади некоторое количество радужных
глюков и легкий стрем на отходняке, а у хомячка из головы начнут расти
рога,
цветы и прочая разноцветная гадость. Часов на восемь.
* Капля мескалина сместит у лошади точку сборки,
а хомячка превратит в Шай-Хулуда. Карликового
* Капля лизергина откроет лошади путь в Матрицу,
а для хомячка закроет двери в реальный мир.
* Капля водки никак не подействует на лошадь, а хомячок будет в мясо,
с диким сушняком наутро. Видели, как хомячок выпивает море? Отож...
* Капля ацетона заставит лошадь потерять нюх,
а хомячок начнет видеть мир в синем цвете.
* Капля суперклея, капнутая на копыто лошади - ей пофигу,
а хомячок сдохнет с голоду.
* Капля скипидара в попе лошади придаст ей сил для рывка на финишной
прямой, а хомячок станет просто реактивным микро-киборгом.
Одной заправки хомячку хватает на двадцать минут высшего пилотажа.
* Капля ртути лошади невкусно, но пофиг, а хомячку этого хватает,
чтобы разглядеть Альфу Центавра и узнать, как же красив наш мир в
Римановом пространстве.
* Капля серной кислоты разъест лошади челюсти, а хомячок станет лужей.
* Капля селитры прочистит лошади зубы, а хомячку - мозги.
* Капля Макрофлекса для лошади - жвачка, для хомячка - домик.
* Капля юмора лошади бы не повредила, а вот для хомячка это было бы
чересчур.

[CHAKA]

Что скажет перед смертью американец:
-За Президента! За демократию!
Что скажет перед смертью француз:
-Прощайте прекрасные дамы, я вас всех любил.
Что скажет перед смертью русский:
-Бля, пиздец... - и как всегда будет прав.

Соперникам Николая Валуева разрешено пользоваться заточенными арматурными прутьями. По мнению организаторов, это внесёт хоть какую-то интригу в предстоящие поединки.

- А сегодня у нас на передаче "О, счастливчик!" Владимир Путин. И я задаю вопрос: "Когда Украина рассчитается за газ?" Есть 4 варианта ответа: "А" - в первом квартале, "Б" - во втором квартале, "В" - в третьем квартале, и "Г" - в четвертом квартале.
- А можно звонок другу?
- Пожалуйста...
- Алло, Леонид Данилович, когда вы рассчитаетесь за газ?
- Ну, розумиiете...
- Нет, Леонид Данилович, мне нужен правильный ответ.
- А якi с варiанти?
- Буду краток: "А", "Б", "В", "Г".
- А "Х" там немае?

Трагедией закончилась сексуальная революция в дикой природе. Освоив позу
"69", дятлы оказались на грани вымирания.

Рота!
Равняйсь!
Так, зае*ись...
Отставить зае*ись!!!

[Тень]

Вчера еду в маршрутке, полно народу, все сидят молчат, кто о чем думает. На остановке освобождается место сразу за водителем, на которое садится молодая мама, года 22-23 с девчушкой лет 4. То есть сидит она спиной вперед, а лицом ко всему народу. Как только маршрутка тронулась, девочка начала ныть на тему "Мама, ну купи мне барби", причем на разные лады очень протяжно и заунывно. На что мамочка в тон ей ныла "Зачем тебе барби, у тебя уже есть три штуки, может лучше купить раскраску и т.п." Все это нытье порядком надело не только мне, но и всем пассажирам. Где-то через три остановки стратегия девочки изменилась. Она надулась и замолчала, по-видимому, затаив страшную обиду. И еще через остановку выдала: Ну если не хочешь барби покупать, я про тебя кое что бабушке расскажу!
Мама: - И что такое ты про меня расскажешь
Девочка: - Расскажу, расскажу. Я кое что видела"
Вся маршрутка напряглась и прислушалась - что же такое она там видела.
Мама: - "Ну и что ты видела"
Дочь: - "А я видела, как ты вчера у папы писю целовала".
Мы все легли от хохота, девчонка остановила маршрутку, схватила дочь под мышку, и выскочила вон.
Думаете конец? Ни фига. На ее место сел парень, причем с маленьким сыном. Лет 8. Все продолжали ржать, парень естественно, не понимал почему, но тоже глупо улыбался. И тут его сын выдал "Папа ну купи мне солдатиков"! Маршрутку потряс такой хохот, что водиле пришлось остановиться, так как он ржал вместе с нами. После того как водила просмеялся, он повернулся в салон и сказал "Мужик, ты лучше купи солдатиков - от греха подальше". Па=D