IPB

Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )

10 страниц V  « < 7 8 9 10 >  
Reply to this topicStart new topic
> Анектоды И Приколы, Щеримся!!!!!
CHAKA
сообщение пост #201 от Jun 23 2007, 21:46
+Quote Post




Группа: friends






10000000
сообщение пост #202 от Jun 24 2007, 20:19
+Quote Post




Группа: fellows



laugh.gif laugh.gif laugh.gif laugh.gif laugh.gif laugh.gif laugh.gif laugh.gif laugh.gif laugh.gif laugh.gif laugh.gif laugh.gif laugh.gif laugh.gif laugh.gif laugh.gif laugh.gif laugh.gif laugh.gif laugh.gif laugh.gif laugh.gif laugh.gif laugh.gif laugh.gif laugh.gif laugh.gif laugh.gif laugh.gif laugh.gif laugh.gif laugh.gif laugh.gif laugh.gif laugh.gif laugh.gif laugh.gif laugh.gif laugh.gif laugh.gif laugh.gif laugh.gif laugh.gif laugh.gif laugh.gif laugh.gif laugh.gif laugh.gif laugh.gif laugh.gif laugh.gif laugh.gif laugh.gif laugh.gif laugh.gif laugh.gif laugh.gif laugh.gif laugh.gif laugh.gif laugh.gif laugh.gif laugh.gif laugh.gif laugh.gif laugh.gif laugh.gif laugh.gif laugh.gif laugh.gif laugh.gif laugh.gif laugh.gif laugh.gif laugh.gif laugh.gif laugh.gif laugh.gif laugh.gif laugh.gif laugh.gif laugh.gif laugh.gif laugh.gif laugh.gif laugh.gif laugh.gif laugh.gif laugh.gif laugh.gif laugh.gif laugh.gif laugh.gif laugh.gif laugh.gif laugh.gif laugh.gif laugh.gif laugh.gif laugh.gif laugh.gif laugh.gif laugh.gif laugh.gif laugh.gif laugh.gif :



--------------------
Я ЗНАЮ ТО, ЧТО НИЧЕГО НЕ ЗНАЮ
zonick2kc
сообщение пост #203 от Jun 27 2007, 16:57
+Quote Post




Группа: friends



ЧЕЛОВЕК пишет: все кругом козлы и бляди!
ПОСТОЯННЫЕ ВОСТОРЖЕННЫЕ ЧИТАТЕЛИ: о да, о да! козлы и бляди! Хорошо сказано!
ОДЕРЖИМЫЕ БЕСОМ ПРОТИВОРЕЧИЯ: да кто ты такой -- козлами да блядьми обзываться?
По себе, что ли, судишь? А нехрен по себе судить! Таких, как ты, надо гнобить и сегрегировать!
На мыло пускать! Мы пожалуемся на тебя в абьюз тим! Они нашлют на тебя кару господню/
русское национальное единство/ налоговую инспекцию /ФБР /ФРГ /АБЫРВАЛГ
НОВИЧОК: скажите, пожалуйста, а вы это про кого? Быть может, у вас предвзятая точка зрения?
Я верю, что все люди изначально хорошие. А вы что думаете?
ВЛЮБЛЁННАЯ КОММЕНТАТОРША 1: ах Василий, какой же вы охуенный! Как правду-матку резать умеете!
У меня от вас, знаете, аж мурашки по коже! Вы виртуальный, а мурашки -- настоящие, представляете?
ВЛЮБЛЁННАЯ КОММЕНТАТОРША 2: ку-ку smile.gif
РЕАЛЬНЫЕ ЗНАКОМЦЫ: бляпиздец, Вась, отключил бы ты комменты!

*
ЧЕЛОВЕК: ура! всё заебись! погода, молодёжная мода, конфетки-бараночки!
ПОСТОЯННЫЕ ВОСТОРЖЕННЫЕ ЧИТАТЕЛИ: о да, о да! конфетки-бараночки! Хорошо сказано!
ОДЕРЖИМЫЕ БЕСОМ ПРОТИВОРЕЧИЯ: что, радуешься, сука? ну ничего-ничего, скоро и до тебя
доберётся абьюз тим /кара господня/ русское национальное единство/ налоговая инспекция /ФБР /ФРГ /АБЫРВАЛГ
НОВИЧОК: а у меня тут, знаете ли, тоже за окном погода чудесная. Можете сходить вот по этой ссылке,
я много об этом думал и накропал кое-какие литературные зарисовки.
ВЛЮБЛЁННАЯ КОММЕНТАТОРША 1: И собачки низенько летают: наверное, к дождю... Василий,
вы знаете, мне почему-то кажется, что у нас с вами родство душ...
ВЛЮБЛЁННАЯ КОММЕНТАТОРША 2: хи-хи-хи smile.gif
РЕАЛЬНЫЕ ЗНАКОМЦЫ: бляпиздец, Вась, отключил бы ты комменты!

*
ЧЕЛОВЕК: юзер N -- редкостная проблядь!
ПОСТОЯННЫЕ ВОСТОРЖЕННЫЕ ЧИТАТЕЛИ: о да, о да! Мы читали все комменты во всех тредах и
пришли к однозначному выводу! Не позволяйте ему портить вам настроение! Он редкостная проблядь!
Хорошо сказано! Спасибо вам! Спасибо!
ОДЕРЖИМЫЕ БЕСОМ ПРОТИВОРЕЧИЯ: ничего подобного! Юзер N -- это наше всё! А вот вы -- проблядь
и фашистская пришмандовка! Между прочим, мы знаем ваш айпишник и номер аськи! Так что бойтесь!
Потому что за такими, как вы, рано или поздно приходит абьюз тим /кара господня/ русское национальное
единство/ налоговая инспекция /ФБР /ФРГ /АБЫРВАЛГ
НОВИЧОК: скажите, а почему вы никогда не отвечаете на мои комменты? Мне кажется, что это невежливо.
Оффтопик: а что означает ваш юзернейм?
ВЛЮБЛЁННАЯ КОММЕНТАТОРША 1: я тоже, знаете, была так возмущена! я его даже вышвырнула из френдов!
ВЛЮБЛЁННАЯ КОММЕНТАТОРША 2: ужас-ужас smile.gif
РЕАЛЬНЫЕ ЗНАКОМЦЫ: бляпиздец, Вась, отключил бы ты комменты!

*
ЧЕЛОВЕК: я вчера погорячился. Приношу свои извинения юзеру N. Это достойный во всех смыслах человек.
А я был неправ и теперь каюсь.
ПОСТОЯННЫЕ ВОСТОРЖЕННЫЕ ЧИТАТЕЛИ: о да, о да! Нам тоже показалось, что вы погорячились!
Какой отличный юзер N! Спасибо вам! Спасибо!
ОДЕРЖИМЫЕ БЕСОМ ПРОТИВОРЕЧИЯ: что, каешься, падла? Из ссыкливых, значит? Чуть припугнут тебя -- так
ты сразу жопу всяким мудоёбам лизать? Да ты хоть знаешь, кто он такой, этот N? Ну ничего-ничего. Вот
приедет барин -- и нашлёт на тебя абьюз тим /кару господню/ русское национальное единство/ налоговую инспекцию /ФБР /ФРГ /АБЫРВАЛГ
НОВИЧОК: почему же вы так и не ответили?! Меня ведь искренне интересует ваша жизнь!
Я к вам со всей душой! А вы меня игнорируете! Я выкидываю вас из френдов! Сноб! Из-за таких,
как вы, происходит расслоение общества! Наверное, вы не знаете, что такое абьюз тим /кара
господня/ русское национальное единство/ налоговая инспекция /ФБР /ФРГ /АБЫРВАЛГ!!!
ВЛЮБЛЁННАЯ КОММЕНТАТОРША 1: Господи, как же это....... у меня даже нету слов!!!!!
Просто... я вас так понимаю.... как никто... как никого.... В мемориз!!!
ВЛЮБЛЁННАЯ КОММЕНТАТОРША 2: так и знала smile.gif
РЕАЛЬНЫЕ ЗНАКОМЦЫ: бляпиздец, Вась, отключил бы ты комменты!

*
Рыдать.



Сообщение отредактировал zonick2kc - Jun 27 2007, 16:58
CHAKA
сообщение пост #204 от Jun 29 2007, 12:17
+Quote Post




Группа: friends



Вот как оказывается работает прачечная laugh.gif


JoyC
сообщение пост #205 от Jul 4 2007, 18:06
+Quote Post




Группа: friends



Лет 20 тому назад журнал <М У Р З И Л К А> публиковал эти загадки:

1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка)

2. Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза)

3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно.

(Галоши)

4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело.

(Веки)

5. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий. (Душ)

6. Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно. (Качели)

7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся я твоя! (Кровать)

8. Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка)

9. Мы - ребята удалые лазим в щели половые! (Тараканы)

10. Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене -

пригодится она.

(Лестница)

11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия.

(Кино)

12. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка.

(Снежок)

13. Возьму его в руки, Сожму его крепко - Он станет упругим и твердым как

репка. (Снежок)

14. Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел)

15. Маленькая, черная, сморщенная - есть у каждой женщины. (Изюминка)

16. Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкины

колотушки. (Варежки)

17. Не хрен, не морковка - красная головка. (Пионер в пилотке)



--------------------
Если человек понимает юмор, то он и врезать может с улыбкой
Sick
сообщение пост #206 от Jul 4 2007, 21:42
+Quote Post


гипножаба

Группа: friends



Вот жесть... приятно было поржать на д Мурзилкой

Добавлено автором через [mergetime]1895[/mergetime] минут:

Бывает же заебут так...


Заправить картридж? Легко. Да я и сама могу!


ненавижу детей dry.gif



Мужики в отделе ДЕТСКОГО ПИТАНИЯ: tongue.gif


ПРОФ ОПТИКА ИЛИ МАКРО СЪЕМКА ГЛАЗА


---






--------------------









http://www.lastfm.ru/user/SickorbeSicked?setlang=ru
Zoom
сообщение пост #207 от Jul 5 2007, 01:34
+Quote Post


-------->

Группа: friends



Бля, ну тетка жжет конешно с профессиональной съемкой)))) laugh.gif laugh.gif



--------------------
maruta
Black Diamond
сообщение пост #208 от Jul 13 2007, 00:42
+Quote Post


бандит

Группа: friends



старое добр
http://hare.ru/id=8.html



--------------------
у меня есть телевизор, но нет того, с кем можно посмеяться перед ним, поэтому я телевизор не смотрю (с)
JoyC
сообщение пост #209 от Jul 13 2007, 14:21
+Quote Post




Группа: friends



Ха-ха-ха

трещь....



--------------------
Если человек понимает юмор, то он и врезать может с улыбкой
Sir PofIGIst
сообщение пост #210 от Jul 13 2007, 14:27
+Quote Post


[исламский битдаунщик]

Группа: friends



----------------------------------------
"Отдел детского питания" ваще трешняк%)%)



--------------------
всякое говно так и остаётся говном,
и всякое говно я называю говном!
JoyC
сообщение пост #211 от Jul 13 2007, 16:05
+Quote Post




Группа: friends



Цитата(Sir PofIGIst @ Jul 13 2007, 14:27)
----------------------------------------
"Отдел детского питания" ваще трешняк%)%)
*

не, брат!!!!
это реальность...



--------------------
Если человек понимает юмор, то он и врезать может с улыбкой
Sir PofIGIst
сообщение пост #212 от Jul 13 2007, 16:47
+Quote Post


[исламский битдаунщик]

Группа: friends



-------------------------------------
конечно же реальность. потому и больше всего вставляет))



--------------------
всякое говно так и остаётся говном,
и всякое говно я называю говном!
JoyC
сообщение пост #213 от Jul 13 2007, 20:17
+Quote Post




Группа: friends



))))
Согласно настоящеmy контрактy жена не нанимается ишачить, убирать
тут за всеми, торчать круглые сутки у плиты. Муж, в свою очередь, не
нанимается горбатиться, пуп рвать и т.п.
> Глава семьи избирается сроком на пять лет путём скандала.
>
> При голосовании права сторон распределяются следующим образом: муж
- 50%, жена - 50% + 1 противный голос.
>
> Жена должна быть с мужем и в горе, и в радости, и в бедности, и в
богатстве, и напоминать ему о том, кто он есть на самом деле.
>
> Супруг обязан именовать супругу с применением
уменьшительно-ласкательных суффиксов - оньк, еньк, очк, ёчк, а также
ласковых слов, таких, как рыбка, зайка, репка, редиска, белочка в колесике.
>
> Лучшие испорченные годы отсчитываются с момента подписания данного
контракта.
>
> При походе по магазинам муж не должен предлагать пойти домой чаще
1 раза в 4 часа.
>
> Мужу запрещается забывать про главный семейный праздник - День
свадьбы жены.
>
> Каждую пятницу муж имеет право уходить с друзьями в зюзю.
>
> При возвращении домой с работы после 24:00 опоздавшая сторона
должна отправиться туда, откуда пришла.
>
> Жена имеет право объявить план перехват" в дни получения мужем
зарплаты.
>
> Появление в шкафу работников без спецодежды карается скандалом.
>
>
> Пребывание в местах общего пользования сроком свыше 30 минут
караются отключением электроэнергии злостным там сидельщикам.

> В случае прекращения любви до гроба супруги обязуются уведомить
противную сторону в трехдневный срок. При уходе из семьи по собственному
желанию супруг должен предупредить за две недели и две недели еще
отработать.
>
> Клятва мужа: Если я нарушу условия этого контракта, то пусть меня
постигнет суровая и радостная пьянка с участием моих товарищей.
>
> Клятва жены: Если же я нарушу условия этого контракта, то пусть.
>
> Дата________________ Подпись жены______________ Мужа______________



--------------------
Если человек понимает юмор, то он и врезать может с улыбкой
JoyC
сообщение пост #214 от Jul 14 2007, 09:21
+Quote Post




Группа: friends



Пацан раскидывает по карман презервативы.
Сестра: Ты куда собрался?
Брат: На дискотеку
Сестра:А ты знаешь примету?
Брат: Какую?
Сестра: Зонт возьмешь, дождя не будет...



--------------------
Если человек понимает юмор, то он и врезать может с улыбкой
Sick
сообщение пост #215 от Jul 15 2007, 21:05
+Quote Post


гипножаба

Группа: friends



и что за тупой анекдот последний... я конечно понял смысл, но он не смешной! blink.gif



--------------------









http://www.lastfm.ru/user/SickorbeSicked?setlang=ru
okudnic
сообщение пост #216 от Jul 16 2007, 00:20
+Quote Post




Группа: friends



Цитата
и что за тупой анекдот последний... я конечно понял смысл, но он не смешной!

Он правдивый. Подобная ситуевина и у меня была. Ходил носил енто дело в портмоне. Не пригодился. Забыл портмоне дома. Так пришлось, что аж в аптеку бежать пришлось... smile.gif

Добавлено автором через [mergetime]313[/mergetime] минут:

"Что-то мы в девках засиделись", – заметили гусары и принялись одеваться.

Добавлено автором через [mergetime]146[/mergetime] минут:

Балтика выпускает новый сорт пива.
По оценкам специалистов - просто супер.
Называется "Наилучшее от Балтики". Сокращенно - НаиБалтика



--------------------
I need serenity
In a place where I can hide
I need serenity
Nothing changes, days go by
Tungus
сообщение пост #217 от Jul 16 2007, 00:45
+Quote Post


Diary

Группа: friends



Правила хорошего тона (или как не нужно себя вести)
--------------
Предлагая женщине сигарету, прежде всего посмотрите - может быть, она уже курит.
-------------
Говорить незнакомому человеку "ты" неприлично. Поэтому уж лучше молчи!
--------------
Если в ресторане к вам подошел официант с полотенцем в руке, проверьте, нет ли на полотенце надписи "ноги".
--------------
Если вы собрались куда-то пойти, а ваша жена чересчур долго собирается, попробуйте ее ударить?
---------------
Если вы сидите в гостях за столом, не стоит вырезать на столешнице слова типа "СГПТУ-30", "ДМБ-94" или "Толян из Алапаевска". Лучше всего вырезать слова "Спасибо!", "Кайф!", "Мы приторчали!" Хозяину будет очень приятно.
----------------
В принципе, неважно, что вы подарите имениннику - автомобиль или обычную еловую шишку. Важно, чтобы подарок был от чистого сердца.
---------------
Кусая помидор, отойдите подальше от гостей. Откусив, отправляйтесь в ванную, умойтесь, потом возвращайтесь к столу и жуйте.
----------------
При любом удобном случае пользуйтесь носовым платком! *)
---------------
Локти на стол не ставьте, а лучше положите их на подоконник, или отнесите на кухню.
---------------
Если вы случайно взяли вилку в правую руку, придайте лицу задумчивое
выражение на одну-две минуты и медленно переложите вилку в левую руку.
Вот, теперь правильно. Так и держите - в левой руке вилку, а в правой - нож. Нет, лучше рюмку. Нет! Лучше стакан. А потом уже вилку. Потом снова стакан. Снова вилку. А в левой - хлеб все это время.
----------------
Мармелад следует есть помногу, жадно горстями выгребать его из коробки, стараясь набить себе полный рот. Глаза следует придерживать пальцами.
-----------------
Семечки же, напротив, надо кушать понемногу - по 50-100 штук, аккуратно сплевывая шелуху в фужер.
------------------
Сыр следует брать вилкой, а хлеб - булкой.
------------------
Если вам подали омаров, ну придумайте там чего-нибудь, я не знаю?
-----------------
Если вы пригласили девушку кормить рыбок, а аквариума у вас отродясь не было, откройте хотя бы банку шпрот. Как правило, покрошив туда немного хлеба, девушки начинают догадываться, зачем их позвали.
---------------
Если вы потеряли вставную челюсть, постарайтесь вспомнить, кого вы целовали в течение вечера.
-----------------
Если кто-то из гостей опрокинул себе на брюки винегрет, не тянитесь к нему с вилкой, а передайте свою тарелку - пусть сам положит.
----------------
Если вы видите, что гости незаметно вытирают руки о скатерть, предложите им льняные или бумажные салфетки.
------------------
Фразы типа: "А теперь я покажу вам наш семейный альбом!" или: "Посмотрите, как учится наш сын!" значительно экономят продукты и выпивку.
-----------------
При любых обстоятельствах не стоит напоминать гостям, что уже поздно, и вашим детям пора идти в школу.
-----------------
Если уж вам очень надоели гости, то взгляд на часы будет красноречивее, если вы переведете его на висящую на стене двустволку.
-------------------
Словом, где бы вы ни оказались - дома, в ресторане, в гостях -
старайтесь вести себя культурно, а то потом придут к нам в редакцию и скажут: "Вот, ваши читатели и вести-то себя не умеют". И нам будет за вас стыдно.
---------------------
*) Это правило действительно во всех странах мира, кроме Японии и Китая, где носовым платками не пользуются, а используют вместо них деревянные палочки.



Сообщение отредактировал Tungus - Jul 16 2007, 00:46


--------------------
ну я даже не знаю, что вам сказать по этому поводу (с)
Black Diamond
сообщение пост #218 от Jul 16 2007, 00:49
+Quote Post


бандит

Группа: friends



авторы без обид, но 10 стр. даж улыбки не вызвала.... dry.gif



--------------------
у меня есть телевизор, но нет того, с кем можно посмеяться перед ним, поэтому я телевизор не смотрю (с)
Tungus
сообщение пост #219 от Jul 16 2007, 00:51
+Quote Post


Diary

Группа: friends



Записная книжка джентльмена
Джентльмен всегда уступит свое место, чтобы занять лучшее.

Джентльмен всегда пропустит даму вперед, чтобы посмотреть, как она выглядит сзади.

Джентльмен всегда проводит жену на поезд, если хочет убедиться в том, что она уехала.

Джентльмену всегда больно смотреть, как дама тащит тяжести, - и он отворачивается.

Если в поезде у дамы верхняя полка, а у джентльмена нижняя, он всегда ей поможет залезть наверх.

Джентльмен всегда проводит даму до дому, если это дом джентльмена.

Джентльмен всегда вытрет о половик ноги, прежде чем стучать ими в дверь.

В Англии джентльмены никогда не уступают место, потому что там места хватает всем.

Джентльмен благодарит врача до операции, иначе не успеет его отблагодарить.

Джентльмен никогда не спрашивает у дамы, сколько ей лет, а спрашивает, сколько лет ее детям.

Одно дело, если дама пошла в салон красоты, и совсем другое, если ее туда послал джентльмен.

Джентльмены всегда отвечают добром на добро, и поэтому долго ждут, кто начнет первым.

Не радуйся, если с тобой соглашаются: может, от тебя хотят отвязаться!

Джентльмен редко ездит в такси, потому что у него кружится голова. Когда он смотрит на счетчик.

Джентльмен снимает с дамы пальто в двух случаях: когда ему нравится дама и когда ему нравится пальто.

Не умеешь интересно говорить - умей хотя бы с интересом слушать.

Чтобы водитель остановил машину, джентльмен должен выставить вперед не руку, а даму.

Кино не будет казаться старым, если дама с тобой каждый раз будет новая.

Джентльмен любит, когда у него просят в долг большую сумму: чем больше просят, тем легче отказать.

Чтобы понравиться джентльмену, дама разукрашивает себя. А чтобы понравиться даме, джентльмен разукрашивает другого джентльмена.

Если вам есть, что выпить, но не из чего, смело стучитесь в любой дом и говорите: "Мы - музыканты. Нам надо настроиться. Вы не дадите на полчаса камертон?" Вам, конечно, ответят: "Вы что?! Откуда у нас камертон?!" И тогда вы говорите: "Ну, можно - любой стакан".

Если уж идешь в гости с пустыми руками, то иди хотя бы с полным желудком.

Джентльмен всегда уступит даме дорогу, если им вдвоем не пройти по тротуару.

Если дама пришла на свидание рано, значит, она куда-то спешит.

Джентльмену всегда больно смотреть, как дама тащит тяжести, но он превозмогает боль!

Если даму целуют очень долго, значит, она очень болтлива.

Если дама подарила тебе фотографию, на которой она улыбается, значит, улыбку она подарила фотографу.

Если дама говорила по телефону меньше часа, значит, она ошиблась номером.

Если джентльмен подарил жене цветы, значит, его дама не пришла на свидание.

Джентльмен всегда попросит прощения, прежде чем сделать то, чему прощения нет.

Джентльмен всегда уступит не только место даме, но и даму другому джентльмену.

Джентльмен никому ни в чем не отказывает, если его никто ни о чем не просит.

Джентльмен всегда восхищается красотой своей дамы, чтобы она не требовала от него денег на новые украшения.

Если джентльмен обещает даме, что после работы ее всегда будет ждать машина, значит, машина стиральная.

Если джентльмен назвал даму дорогой, значит, ему нужна дама подешевле.

Если джентльмен называет даму ласковыми словами, значит, он забыл, как ее зовут.

Руку и сердце предлагает даме тот джентльмен, который не может ей предложить ничего другого.

Когда сидишь в автобусе, - прикрываешься книгой, а когда сидишь на работе, - прикрываешь книгу собой.

Если с вами во всем соглашаются, проверьте, слушают ли вас.

Нигде не ведут себя так вежливо, как в очереди к стоматологу.

Никто так не принижает свои достоинства, как тот, кто ими хвастает.

И французские туфли, и российские доставляют радость: французские, когда их наденешь, а российские, когда снимешь.

Джентльмен не лезет за пальто без очереди, потому что прибегает в гардероб первым.

Джентльмен должен знать, чту нравится его даме, чтобы не оказаться с ней там, где это можно купить.

Джентльмен никогда не спрашивает у дамы, сколько ей лет, а спрашивает, в каком году она закончила школу.

Джентльмен всегда моет руки перед едой и брюки после еды.

Слово "спасибо" придумали джентльмены, а "большое спасибо" - бедные джентльмены.

Дамы не любят рассказывать грубые анекдоты, но любят их слушать.

С каждой расстегнутой пуговицей даме дышится легче, а джентльмену тяжелей.

Если джентльмен пообещал даме драгоценности, то вполне возможно, что он их ей вернет.

Джентльмен всегда проводит даму, если боится идти один.

Джентльмен всегда уступит даме, если дама сильней джентльмена.

Джентльмен всегда пропустит даму вперед, если разрез на ее платье сзади.

Если гости скучают, расскажите им анекдот. А если не уходят, расскажите его еще несколько раз.

Джентльмен никогда не бросит даму, а сделает так, чтобы она бросила его.
Настоящий джентльмен никому ничего не должен.



--------------------
ну я даже не знаю, что вам сказать по этому поводу (с)
okudnic
сообщение пост #220 от Jul 16 2007, 00:52
+Quote Post




Группа: friends



laugh.gif laugh.gif laugh.gif
Нада буит запомнить особенно:
Цитата
Если вы пригласили девушку кормить рыбок, а аквариума у вас отродясь не было, откройте хотя бы банку шпрот. Как правило, покрошив туда немного хлеба, девушки начинают догадываться, зачем их позвали.


и

Цитата
Если вы случайно взяли вилку в правую руку, придайте лицу задумчивое
выражение на одну-две минуты и медленно переложите вилку в левую руку.
Вот, теперь правильно. Так и держите - в левой руке вилку, а в правой - нож. Нет, лучше рюмку. Нет! Лучше стакан. А потом уже вилку. Потом снова стакан. Снова вилку. А в левой - хлеб все это время.




--------------------
I need serenity
In a place where I can hide
I need serenity
Nothing changes, days go by
Tungus
сообщение пост #221 от Jul 16 2007, 01:25
+Quote Post


Diary

Группа: friends



http://www.exler.ru/bannizm/13-07-2007/16.gif]http://www.exler.ru/bannizm/13-07-2007/16.gif
http://voffka.com/archives/giop.jpg]http://voffka.com/archives/giop.jpg
http://www.exler.ru/bannizm/22-06-2007/1.gif]http://www.exler.ru/bannizm/22-06-2007/1.gif



Сообщение отредактировал Tungus - Jul 16 2007, 01:30


--------------------
ну я даже не знаю, что вам сказать по этому поводу (с)
okudnic
сообщение пост #222 от Jul 16 2007, 01:44
+Quote Post




Группа: friends



Сумкин, ты есть ЖЖОШЬ! biggrin.gif

Добавлено автором через [mergetime]88[/mergetime] минут:

Передача кто возьмет мильон.
Последний вопрос на мильон.
-Назовите фамилию призедента США.
-Незнаю
-Давайте я вам подскажу, три буквы, вторая буква "У".
-ЧЕ ПРАВДА? laugh.gif



Сообщение отредактировал okudnic - Jul 16 2007, 01:44


--------------------
I need serenity
In a place where I can hide
I need serenity
Nothing changes, days go by
Tungus
сообщение пост #223 от Jul 16 2007, 20:56
+Quote Post


Diary

Группа: friends



Гы... smile.gif Чёт-похожее было.

Самурай без меча подобен самураю с мечом, но только без меча.

Однажды Пьяный Вася купил пиво и вознамерился уходить.
- А платить кто будет? - возопила ему вслед Продавщица Пива.
- Я мог бы обогатить тебя деньгами, - обернувшись, сказал Пьяный Вася, - но деньги - преходящее. Я мог бы обогатить тебя духовно, но это - лишь слова. Никто не может обогатить тебя чем-либо, кроме тебя самой…
- Где найти тебя, учитель? - промолвила потрясенная Продавщица Пива.
- Меня не нужно искать, я сам приду, как только закончиться пиво…



--------------------
ну я даже не знаю, что вам сказать по этому поводу (с)
Sick
сообщение пост #224 от Jul 16 2007, 21:18
+Quote Post


гипножаба

Группа: friends



Цитата(Black Diamond @ Jul 16 2007, 00:49)
авторы без обид, но 10 стр. даж улыбки не вызвала.... dry.gif
*


Без обид. А может вы не понимаете этого всего? laugh.gif



--------------------









http://www.lastfm.ru/user/SickorbeSicked?setlang=ru
Tungus
сообщение пост #225 от Jul 16 2007, 22:57
+Quote Post


Diary

Группа: friends



Немного чёрного.

Из жизни.

Похоронная процессия приближается к кладбищу. Вход на кладбище
через широкие ворота с аркой. На арке написано: "Помним. Любим.
Скорбим".

Зашли, донесли, попрощались, поплакали, закопали. Опять
поплакали, пошли к выходу. Выход через те же широкие ворота с
аркой. На арке написано: "Помним. Любим. Ждем".


Больной отошёл от наркоза:
- Доктор, что-то я ноги свои не могу нащупать?
- А мы же вам руки ампутировали.


- Почему в вашем ресторане ножи такие тупые?
- Пока кухня так отвратительно готовит, а цены такие высокие, официанты отказываются работать, если у посетителей острые ножи.


С помощью китайского препарата Ю-шу я за неделю похудела на 20 килограммов.
Если меня кто-нибудь видит, добейте, пожалуйста...



--------------------
ну я даже не знаю, что вам сказать по этому поводу (с)

10 страниц V  « < 7 8 9 10 >
Fast ReplyReply to this topicStart new topic
2 чел. читают эту тему (гостей: 2, скрытых пользователей: 0)
Пользователей: 0

 



RSS Текстовая версия Сейчас: 28th March 2024 - 16:18

Хостинг предоставлен сетью Escape Wireless