Версия для печати темы

Автор: Guest Jun 18 2006, 17:23

чуть не написала )

Автор: Malcavian Jun 22 2006, 16:10

Дневник альтернативщика

24 февраля.
Вчера праздновали мужской день, Петька принёс кассету послухать, сказал - мятал. Включили, там мужик орет и гитары. Круто. Пришел старший брат, сказал "фолс", пнул магнитофон и ушел спать.
25 февраля.
Петька забыл кассету. Вааааррр, гитара круто! Попробовал поорать, упала люстра и соседи сверху прибежали ругаться. Пришел брат, дал в ухо, лег спать. Хочу гитару как у брата.
26 февраля.
Врубил MTV, а там крутой мятал! Я брата спросил, он сказал "фолс". Мудак. Все б ему на гитаре играть. И хорошо играл бы как надо, а то пищит чего-то. Иногда тока правильно играет. И поет как ишак.
27 февраля.
Смотрел MTV, писал на бумажку названия крутых мяталлических групп. Видел KoЯn, Limp Bizkit, P.O.D. . Круто. Гитары круто и орут тоже круто.
28 февраля.
Брат увидел бумажку, сказал "фолс". Я спросил что такое фолс, он сказал что гавно. Я сказал, что тогда круче. Брат врубил какой-то I Run Made In, сказал, металл. Я сказал гавно.
1 марта.
Как болят ребра, и вся морда в синяках... брат мудак. Вон за стеной на гитаре хуярит, аж зубы болят.
2 марта.
Пошел одеваться как крутой мяталист. Купил широкие штаны, кроссовки, футболку Limp Bizkit и бандану "Ария". На MTV говорят, Ария мятал, значит надо носить.
3 марта.
Спросил брата, похож ли я на мяталиста. Тот кинул в меня косухой и ботинком и сказал, что нет. Вот попсятник. А я поздно сообразил что еще надо татуировку с негром и баскетбольным мячом на руку, но мама не разрешает.
4 марта.
Брат куда-то ушел, я взял гитару и стал играть. Круто. Встал перед зеркалом, порэповал. Во, я настоящий мяталист. Йоу! Пришел брат, отобрал гитару, дал по башке, сказал, "фолс".
5 марта.
Пришел этот попсятник с корешами, подключили гитары, стали играть, брат запел (как ишак). Я послушал, послушал, у них чо-то про Толкина, феаноры разные да эльфы, попса в общем, ушел к себе, врубил крутой мятал. Они пришли, взяли магнитофон, сказали "фолс", кассету выкинули в помойку.
6 марта.
Мятал круто! Я разбил свинью-копилку, пошел купил себе крутую гитару и примочку. Гитара Flight, примочка Rammstein, я буду крутой как Rammstein. Мятааааал!
7 марта.
Взял у брата книгу "Ритм-гитара в стиле Heavy Metal", послушал кассету, а там херня какая-то, и в книге непонятно написано. На фиг, я и так все умею.
8 марта.
Мать дала по лбу.
9 марта.
Мы с пацанами собрались делать группу. Петька на басухе играть вызвался, у него брат кореш моего брата, так Петька у своего попсятника выпросил старую басуху, Вовка диджей будет, Андрюха барабанщик, я буду на гитаре, Костик петь.
10 марта.
Собрались у меня играть, врубились в комп через братов микшер, Андрюха пионерский барабан принес, микрофон взяли, стали играть. Круто играем!
11 марта.
Поругались с пацанами. Я говорю - у нас Раммштайн будет, Петька говорит что Лимп Бизкит, Вовка базарит что DJ Фонарь, Андрюха вообще Manowar какой-то приплел. Я спросил что это, он говорит мятал.
12 марта.
Андрюха принес диск с Manowar, я послухал, там гитара круто, и мужик орет, тока песни тупые. Там про негров и баскетбол нету. Мудаки.
13 марта.
Разругались с Андрюхой, решили что ди-джей круче бит делает и барабанов нам не надо.
14 марта.
Нашли репбазу, по полтиннику с носа, стали играть. Я написал песню "Баскетбол", Петька две - "Гопой на одного" и "Уличный боец", Вовка "Танцпол" и "Брейкданс", а Костика пробило, он до фига придумал, я уже не помню. Оказывается, так просто. Играешь на гитаре три аккорда и придумываешь.
15 марта.
Дал брату послушать, сказал что вот мятал, а у него гавно. А он дал мне подзатыльник. Сказал "фолс", а вечером взял гитару, ушел куда-то.
16 марта.
Брат пришел довольный и пьяный. Хочу так же. Спросил, откуда, сказал, с концерта. Синяк.
17 марта.
Узнали про фестиваль мятала.
18 марта.
Зарегистрировались на фестивале мятала.
19 марта.
Слушали мятал. Круто.
20 марта.
Завтра фестиваль мятала!!!!!!!! КРУТО!
21 марта.
На фестивале все мудаки... вышли перед нами какие-то пидары, играли какую-то херню, как ишаки пели, им хлопали, а мы вышли, Костик стал рэповать, так ему в морду портянку кинули, суки! Мы две песни спели и ушли. Мудаки они там все.
22 марта.
Петька принес кассету, сказал круто. Сказал - "рэп".
23 марта.
РЭП КРУТО!..

Автор: Sick Jun 22 2006, 17:44

Да прикольно... жизнь подростающего поколения от 13 до 17... угарал, особенно от этого:
упил широкие штаны, кроссовки, футболку Limp Bizkit и бандану "Ария". На MTV говорят, Ария мятал, значит надо носить.

Автор: Crussa Jun 23 2006, 23:55

Немного ЛАПАТЫ:
В магазин заходит мужик и говорит:
- Дайте мне бутылку водки. Продавщица:
- С собой?
- Нет, без вас.

Пьяный парень подваливает на дискотеке к двум подругам:
- Девчонки, вы так похожи! Вы случайно не брат и сестра?..

- Девушка, у вас ноги замерзли?
- Нет.
- Ну тогда я руки погрею?!



Добавлено автором через [mergetime]33[/mergetime] минут:

И в догон:
У женщины был попугай который часто ронял нецензурную брань. На Новый год, перед тем как пришли гости, она спрятала его подальше - в холодильник, да позабыла. В самый разгар праздника хозяйка просит из гостей маленькую девочку принести из холодильника компот. Девочка открывает холодильник и от удивления раскрыв рот вскрикивает:
- Ой, пингвинчик!
- Х...инчик!!! - доносится из холодильника. - С вами б....ми Дедом Морозом станешь!

Автор: Sick Jul 7 2006, 00:28

Это называется MEGALOL...

Автор: Devil's little sister Jul 7 2006, 19:01

Автор: LFS Jul 8 2006, 03:39

Сидят два студента в общаге и думают как бы им подзаработать.
- а ДАВАЙ СВИНЬЮ КУПИМ, откормим ее, а потом продадим подороже?!
- Ты чо! это ж грязь, вонь, антисанитария!!!
- ну ни чо, можт привыкнет!


Два ковбоя скачут по прерии. Вдруг один выхватывает из-за пояса
нож и грозно спрашивает:
- Деньги есть?
- А тебе зачем? - отвечает другой, доставая из-за пояса топор.
- Да разменять хотел.


Два ковбоя скачут по прерии. Один другому
говорит:
- Джо, сдается мне, что в ж@#е твоей твоей лошади - алмаз.
Джо слез с лошади, обошел ее сзади, долго там ковырялся и говорит:
- Нет, Билл, нет его там.
- Да и я так думаю, Джо, Откуда бы ему там взяться?

Автор: Reginald Jul 11 2006, 18:56

Сегодня услышал по радио...

Вышел новый эротический журнал для мужчин "Три Богатыря".
Только в названии слово "три" - не числительное, а глагол...

Автор: Sick Jul 14 2006, 18:07

""три" - не числительное, а глагол..." Ой бля, кто такое только придумывает? Вообще я высох!

Автор: aLPina Jul 14 2006, 20:10

надпись в школьном туалете))))

Автор: ушлый гопер в белых тапочках Jul 14 2006, 22:30

надпись в школьном туалете))))

Автор: Severed Jul 14 2006, 23:02

-Алеша Попович ты ведь такой сильный, а
одной рукой березу с корнем выдернешь?
- Конечно выдерну, как мне то не выдернуть Васелисушка
- А вот дубок Алеша сможешь?
- Да как не смогу, конечно смогу
- А вот если сосну
- А если соснешь всю рощу перевыдергаю !!


- Вы уверены,чтo хoтите удалить папку D:\TEMP ?
- Да.
- В этoй папке нахoдятся файлы. Вы уверены, чтo хoтите их удалить?
- Да!
- Удаление этих файлoв мoжет пoвлиять на зарегистрирoванные
прoграммы. Вы все еще уверены?
- Да! Да! Да!!!
- Эти файлы мoгут испoльзoваться системoй. Вы уверены?
- Пoшла ты нахуй! - заoрал админ и нажал Cancel.
- Ага! Испугался! - пoдумала NT



Добавлено автором через [mergetime]389[/mergetime] минут:

пиздец, сейчас когда прочитал - высох!
Сидит алкаш на празднике, перед ним стакан водки. Выпивает половину и умирает.

На небесах говорит богу:
- Слушай, умоляю, преврати меня в жучка, паучка, в кого угодно, только верни меня -

водку допить надо, там же еще полстакана осталось!
Бог согласился, превратил его в паука, и алкаш оказался на потолке, прямо над

стаканом.
- Так ведь я же не достану!
- А ты тужься, из тебя паутина полезет, ты к стакану и спустишься!
Тужится он, тужится, уже почти над стаканом, и вдруг - стоп! Дальше никак!
- Ну что же делать, я тужусь, а никак дальше не спуститься!
- А ты сильнее тужься!
Тужится он сильнее, тужится, вдруг его кто-то по плечу стучит:
- Вась, проснись, ты обосрался!

Автор: aLPina Jul 14 2006, 23:36

ржаааг, последний я умир

Добавлено автором через [mergetime]1431[/mergetime] минут:

Люблю я нашу странну ...)

Автор: Severed Jul 15 2006, 00:01

Только в нашем магазине в продаже детское шампанское, а также детская
водка,
детская закуска и детский рассол против детского похмелья!

Вовочка разбил стекло у соседа в окне. Мать его пугает:
- Пока отец привезет новое стекло - тебе придется голой задницей закрывать дыру в окне...
Вовочка, сквозь слезы:
- Мам, а ты меня на обед подменишь?

Разъяpённая женщина вpывается к гинекологy и с поpога "наезжает":
- Доктоp, зачем вы мне в спpавке написали: "Здоpовая"?!!
- А что, по-вашемy, я должен был написать? - возмyщается доктоp.
- Hy..., напpимеp: "маленькая" или "как y всех"...

Автор: aLPina Jul 16 2006, 18:33

а вот от этого я поцтол упал


ет на закуску

Автор: Devil's little sister Jul 16 2006, 20:02

я играю smoke on the water поверте это ооочеень смешно

Автор: zoom Jul 17 2006, 19:54

Автор: Severed Jul 19 2006, 20:09

Происхождение названий
Казахский след

Экватор
Легенда гласит, что было время, когда всем миром владели поровну два могучих батыра. Один - ровно одной половиной, второй - ровно другой половиной. Но каждый из них хотел быть единоличным хозяином на этой земле. И столкнулись они в жестокой схватке на границе своих
владений. И бились они ровно 100 лет и 100 дней и ночей, пока не умерли от старости. С тех пор,
называется это место - Екi батыр.

Древние казахи были отличными мореплавателями! Благодаря чему совершали морские путешествие в разные страны.

Однажды в неизвестном заливе с казахского корабля спустили пять лодок для высадки на берег неизвестной страны (позже казахские ученые узнали что это была Испания). Но попав в бурю эти лодки затонули. Погоревав казахи окрестили этот злосчастный залив Бес кайк – Бискайским заливом.

Италия
Италия – происходит от Ит елi, с казахского языка переводится, как "страна собаки". Всем известно, что по легенде Рим основали выкормыши волчицы или дикой собаки.

Не всем известно, но Украинский город Харьков основали казахи. В первый день их пребывания всю местность завалило снегом и старейшина рода воскликнул: О! Кар коп! (т.е. Много снега!)

Также нуждается в глубоком изучении происхождение другого города, который казахи назвали Мас коп, и как утверждают другие народы, назвали очень метко.

Бразилия
На самом деле, первым Америку открыл не Колумб, а .... казахи.

Приплыв в Южноамериканский континент, они наткнулись на такое множество племен, что находясь в месте их наибольшего скопления они сказали –“Бiраз ел бар“, то есть "тут довольно много всяких народов". И называется то место с тех пор Бразилия.

Южная Америка вообще очень продвинутый континент в плане заимствования из казахского. Кроме Бразилии и Эквадора, еще целый ряд стран ведет свои названия от казахских корней. Так, крупный экспортер вишни (жители США могут подтвердить) - Республика Чили на самом деле
так и называется - Шиелi, просто в ходе использования слово было искажено. Не исключено, что нарочно. И не иначе как злобными конквистадорами.

Далее известная древняя легенда о путешествиях братьев Оракбая и Паракбая, которые основали южноамериканские государства Уругвай и Парагвай

Аргентина
Присутствие казахских корней еще более специфически отражено в названии соседней страны - Аргынтины. По звучанию этого слова можно сделать однозначный вывод о том, в честь какого из казахских родов была названа местность. Причем с очень большой степенью точности.

Но это еще не все. Изыскания продолжаются, и следующий этап охватит и Центральную Америку. Так, еще предстоит исследовать историческую роль ранее неизвестного Сал-батыра, в честь которого названа и страна Сальвадор и даже столица этой страны.

Хотелось бы надеяться, что другие исследователи внесут свой посильный вклад в поиски утерянных следов казахского языка на глобусе.

Автор: May Jul 24 2006, 22:56

Каталась пополу когда читала это


Медведь был безобразным , косолапым и грязным животным.Однако добрее его не было никого во всём лесу.Но звери замечали только его внешность , на что Медведь жутко обижался, ловил и жестоко избивал ногами.Поэтому звери его не любили.Хотя он был очень добрым.И весёлым.Он любил задорные шутки. За эти шутки звери его скоро возненавидели и били.Да.Трудно быть на свете добрым и весёлым.

Волк был тоже безобразным и грязным.И ещё он был очень злым и жестоким.Но звери не испытывали к нему ненависти и не били.Потому что волк умер в раннем детстве.Потому что медведь родился раньше чем Волк.Да,хорошо,когда Добро побеждает Зло. Заяц тоже был злым и жестоким.И грязным.И ешё он был трусливым.Гадостей Заяц никогда никому не делал.Потому,что боялся.Но его все равно сильно били.Потому,что Зло всегда должно быть наказано.

И дятел был злым и жестоким.Он не бил зверей потому что у него не было рук.Поэтому он вымещал зло на деревьях.Его не били.Потому что не могли дотянуться.

Крот был маленьким и слепым.Он не был злым.ОН просто хорошо делал своё дело.Это он подьел дерево,которое упало на Дятла.Об этом никто не узнал, и поэтому его не избили.Его вообше били редко,чашё пугали.Но его было очень трудно испугать,потомучто он был слепой, и не видел что его пугают.Когда не удавалось испугать Крота,звери очень огорчались.И били медведя.Потому что было очень обидно.Однажды Медведь тоже захотел испугать крота.Но крот не испугался.потому что медведь его убил.Нечаяно.Просто медведь был очень неуклюжим.И звери его очень сильно избили.Даже не смотря на то,что Медведь сказал, что пошутил.Плохо,когда твои шутки никто не понимает.

Лиса была очень хитрой.Она запросто могла обмануть кого угодно.Когда ей это удавалось,её не били.Но иногда ей не везло.И её били.Били всем лесом.И она уже не могла кого — нибудь обмануть.Потому что очень трудно кого-нибудь обманывать,когда тебя бьют.Однажды её избили до смерти.Да,обман всегда наружу выйдет.

Кабан был большой,сильный и страшный.Его все боялись.И поэтому его били только всем лесом.Или просто кидали в него камни.Кабан очень этого не любил.И однажды ночью он спрятал все камни в лесу.За это его очень сильно избили.Больше Кабан никогда не прятал камни.Воистину говорят — время собирать камни и время их не трогать никогда.

Козел не был ни злым , ни добрым.Он просто был козёл.Он часто козлил.И его боялись бить.И он своим козловством всех достал.И тогда его избили до смерти.Потому что иначе он умер бы от старости.Когда-нибудь.Когда козёл умер,Медведь сильно плакал.Потому что он втайне любил Козла.Да,любовь зла,полюбишь и козла.

Ёжик был маленький и колючий.Он кололся.Он не был злым , он кололся по своей прероде.Из-за этого его били только в живот.Ёжик этого не любил и стал бриться наголо.И тогда его стаи бить как всех.Да.Очень трудно быть не таким,как все.

Скунс был почти таким ,как Заяц.Но только очень вонючим.Он плохо пахнул.Его били в политиленовом пакете.Тогда запах был не таким сильным.Однажды у Скунца был день рождения.Он пригласил всех зверей,потому,что был жадный и любил получать подарки.И звери подарили новый политиленовый покет.И сильно избили до потери сознания.И скунс задохнулся в пакете.Так его и похоронили.В пакете.В очень дальнем лесу.Потому,что мертвый скунс вонял ешё сильнее.Потом пришли жители Очень Дальнего Леса и всех очень сильно избили.Им не понравился запах мёртвого Скунса.Да,с соседями надо жить в мире.

Хомяк был тоже очень жадным.И богатым.Если бы он делился своим богатством его бы не били так сильно.Но он был очень жадным.За это его били ,сильно.И ему всё равно приходилось делиться.И он горько плакал.Да , богатые тоже плачут.

Лев был царь зверей.Он правил лесом.Царей бить не положено.Это закон.Но звери давно забили на Закон.Звери били и льва.Ни за что.Потому ,что так уж здесь повелось…

Автор: Severed Jul 25 2006, 01:14

садисты звери! если все умерли кто тогда бил?

Автор: zoom Sep 14 2006, 01:09

Кто видел фильм по этой теме тот вникает и ржооот))))

Автор: mudd Sep 14 2006, 01:12

к сожалению не видел

Автор: Sick Sep 14 2006, 16:31

"С И Н В Л В" - Дюк

Автор: Sick Sep 22 2006, 18:16

(''')o___o(''')
==< \ // || \ '( o_o )' /
\ \ // || \ \_ш_/ /
| ) <===8 ) | . . . . |
|| || / ./ U \. \
_|| _|| (,,,,) (,,,,)


Добавлено автором через [mergetime]20[/mergetime] минут:

Вот бля...

Автор: [666]Mhz] Sep 23 2006, 00:45

Дареной квартире в санузел не смотрят

Автор: Sick Sep 28 2006, 23:44

Да простит меня автор:

что с тобой?
-а что?
-а это что?
-это вафли.
-какие вафли? это же слезы.
-нет. это всего лишь вафли.



____________

Вопрос: Почему когда блондинка какает от нее остается две кучки?
Ответ: Она не снимает стринги!

КОГДАУСЛЫШАЛЧУТЬНЕСДОХ!

Автор: Леди-Панк_Рок Sep 29 2006, 00:39

Ага... милый диалог... вафельки...
Расширяйте свой лексикон и кругозор, молодые люди!

Автор: Sick Sep 29 2006, 00:52

Автор: eZ1k Sep 29 2006, 13:20

Звонок в дверь. Мужик идёт открывать. Открывает, а там смерть в розовом болохоне, с сиреневой пластиковой косой и с бантиками и феньками. Ну он тогда и спрашивает:
- Ты кто?
- Я смерть твоя.
- Слушай, чёто ты какая-то нелепая....

Автор: Sick Sep 30 2006, 01:37

Ха-ха! Классные у вас там Онек до ты!

Автор: zoom Dec 13 2006, 00:13

Автор: Шига Dec 13 2006, 00:49

идет медведь по полю, видит трактор горит. медведь залев в трактор и сгорел

Автор: SeGuard Dec 13 2006, 10:38

В класс заходит новый учитель с огромным косяком садится, запаливает, лечит… тянет… все в ахуе…
- Дети, я ваш новый учитель биологии, Пётр Сергеевич….
затягивается, лечит, выдыхает…
- Сегодня я расскажу вам про рыбу-пилу…
затягивается…
- Эта рыба обитает на са-а-амом дне океана, у дна, в вечной мгле…
ещё тяжка…
- Но иногда она выходит на берег, и начинает пилить деревья…
затягивается, выдыхает… задумчиво:
- Вот пи#$анутая рыба…

Автор: _gecata_ Dec 14 2006, 14:25

Только для настоящих готов! Продам чёрно-белый телевизор с видеомагнитофоном с касетой с записью похорон Брежнего. Готично до безобразия! Цена введёт в депрессию.

Автор: SeGuard Dec 14 2006, 15:31

Победила революция хиппи в 2030 году. Стали они главными. Едуть на своей машине и видят - в старом подвале горит свет. Влетают в него - а там милиция.
Короче, повязали всех, посадили в свой разукрашенный бобик и увезли. По дороги один хипарь у другого спрашивает:
- "А шо мы с ними делать будем?"
- "Отправим на Соловки... Пусть феньки вяжут, пока хайр не отрастет".

Автор: Crussa Dec 16 2006, 13:43

Отец говорит:
-Сын, скажи, только честно, дурь куришь?
- Пап, я дочь....

Автор: zoom Dec 18 2006, 02:12

2 Крусса:
Аааафигенный анекдот)
я плакалъ))))

Автор: mudd Dec 18 2006, 02:21

идет медведь по полю, видит трактор горит. медведь залев в трактор и сгорел

Автор: Crussa Dec 18 2006, 16:55

Бородатый анек мне друк из Чехии рассказал:
Корова лезет на березу. Ей заяц говорит:
- Корова, ты что, дура, ты чё на берёзу лезешь?
- Я яблок поесть хочу.
- Ну ты тупая, это же БЕРЁЗА, а не яблоня!!! На ней яблоки не растут!
- А у меня с собой....

Автор: Sick Dec 18 2006, 18:49

Автор: SeGuard Dec 19 2006, 11:12

Подходит маленький мальчик к "панку":
- Дяденька, дяденька, я уписался!...
- Мальчик, ты усцался!!! Это же круто!!!!!

Автор: Sick Dec 20 2006, 00:25

Мда... наверна надо тоскать косуху, что бы понять его!

Автор: SeGuard Dec 20 2006, 12:48

Если чрезмерная увлеченность вашего ребенка компьютерными играми вызывает у вас беспокойство, постарайтесь приобщить его к более серьезным и здоровым занятиям: картам, вину, девочкам.

Автор: CHAKA Dec 20 2006, 15:05

Молдавские гимнасты перепутали допинг с виагрой. Их выступление с конем еще долго будет будоражить умы впечатлительных болельщиков.

Если нам и предначертано по жизни обосраться, то пусть это будет не от селедки с молоком, а от форели со сливками.

Оборотень Аленушка ночью превращается в бревно!

Встречает Волк в лесу Красную Шапочку и говорит:
- Ну что ж, Шапка, у нас с тобой есть два варианта развития
событий: либо слияние, либо поглощение.

Маленький Нострадамус маме:
— Мама, а что у нас сегодня на обед?
— А то ты, сука, не знаешь…

Лучше компьютера может быть только пиво, но одно другому не мешает.

Автор: Crussa Dec 20 2006, 18:28

Красная шпочке идёт по лесу. Тут волк из-за кустов выглядывает:
-Красная Шапочка, к бабушке идешь?
-Да.
-И пирожки , наверно, ей несешь?
-Да, несу.
-А пирожки в газетку завернуты?
-Да, завернуты.
-Дай газетку.

Автор: Sick Dec 20 2006, 20:08

Круса жги!!!

Автор: SeGuard Dec 22 2006, 19:34

вот вам прикол, пишем это все в адресную строку броузера,
(ничего вредоносного нет )

java script:R=0; x1=.1; y1=.05; x2=.25; y2=.24; x3=1.6; y3=.24;x4=300; y4=200; x5=300; y5=200; DI=document.images; DIL=DI.length;function A(){for(i=0; i< DIL; i++){DIS=DI[ i].style;DIS.position='absolute'; DIS.left=Math.sin(R*x1+i*x2+x3)*x4+x5;DIS.top=Math.cos(R*y1+i*y2+y3)*y4+y5}R++ }setInterval('A()',5); void(0)

Автор: Black Diamond Dec 22 2006, 19:35

вот вам прикол, пишем это все в адресную строку броузера,
(ничего вредоносного нет )

java script:R=0; x1=.1; y1=.05; x2=.25; y2=.24; x3=1.6; y3=.24;x4=300; y4=200; x5=300; y5=200; DI=document.images; DIL=DI.length;function A(){for(i=0; i< DIL; i++){DIS=DI[ i].style;DIS.position='absolute'; DIS.left=Math.sin(R*x1+i*x2+x3)*x4+x5;DIS.top=Math.cos(R*y1+i*y2+y3)*y4+y5}R++ }setInterval('A()',5); void(0)

Автор: Sir PofIGIst Dec 22 2006, 21:01

вот вам прикол, пишем это все в адресную строку броузера,
(ничего вредоносного нет )

java script:R=0; x1=.1; y1=.05; x2=.25; y2=.24; x3=1.6; y3=.24;x4=300; y4=200; x5=300; y5=200; DI=document.images; DIL=DI.length;function A(){for(i=0; i< DIL; i++){DIS=DI[ i].style;DIS.position='absolute'; DIS.left=Math.sin(R*x1+i*x2+x3)*x4+x5;DIS.top=Math.cos(R*y1+i*y2+y3)*y4+y5}R++ }setInterval('A()',5); void(0)

Автор: sNOfLAke Dec 22 2006, 21:51

вот вам прикол, пишем это все в адресную строку броузера,
(ничего вредоносного нет )

java script:R=0; x1=.1; y1=.05; x2=.25; y2=.24; x3=1.6; y3=.24;x4=300; y4=200; x5=300; y5=200; DI=document.images; DIL=DI.length;function A(){for(i=0; i< DIL; i++){DIS=DI[ i].style;DIS.position='absolute'; DIS.left=Math.sin(R*x1+i*x2+x3)*x4+x5;DIS.top=Math.cos(R*y1+i*y2+y3)*y4+y5}R++ }setInterval('A()',5); void(0)

Автор: Unknown Dec 22 2006, 22:28

2 Seguard
Cool!!!

Автор: CHAKA Dec 23 2006, 00:14

В постели двое. Она просыпается, оглядывается по сторонам, хвтается за голову, морщится. С удивлением обнаруживает его, лежащего рядом. Начинает его тормошить:
- Эй. Проснись! Э-э-э-й!
- М-м-м. Отстань.
- Эй, ну проснись!
- Отъебись пожалуйста.
- Что?! Ну проснись же ты!
- Бля! Ты кто?!
- Я кто?! Ну ты наглый! Это ты кто!
- Я Саша, очень приятно. Тьфу. Блин. Ты чего здесь делаешь?
- Я то сплю, а вот ты чего здесь делаешь?!
- Э-э-э. Вообще-то это моя квартира.
- Да?!
- Да. Так что это ты чего здесь делаешь!
- Не знаю. А у нас это. Ну. Было?
- Что?
- Ну это.
- Что это?!
- Идиот. Посмотри под одеялом, ты голый?
- Я да.
- А я?
- Я стесняюсь смотреть. Смотри сама.
- Мне страшно.
- Хы, тогда точно ничего не было.
- Дурак. Вот возьму и посмотрю.
- Смотри. Ну, что там?
- У меня трусы на коленях.
- Странно. Может ты реппер? Гы-гы.
- Сам ты реппер. Признавайся! Воспользовался мной?!
- Да надо больно! Чо это я тобой пользоваться буду, тем более ты трусы на коленях носишь.
- Да это ты их и снял туда!
- Нафиг мне тебе трусы на колени стаскивать?
- Чтобы воспользоваться!
-Трусами?
- Мной!
- Это вряд ли. Посмотри, ты в лифчике?
- А что?
- Ну, если в лифчике, то не пользовался, я на грудь обычно кончаю.
- Хам! Сейчас посмотрю.
- Внимательнее смотри, даже если в лифчике, гы-гы.
- Странно.
- Что?
- У меня лифчик на животе.
- Тха-ха-ха, осталось очки на шее найти и серьги подмышками. Ты странная какая-то. Зачем так одеваешься?
- Я?! Может это ты извращенец такой! Может это ты девушкам вниз всю одежду стягиваешь и потом пользуешь, может тебя это возбуждает!
- Ага, конечно! И трахаю между коленей, а минет в солнечное сплетение. Ты наверное ночью просто сползла из одежды. Вверх.
- Сам ты сполз. Посмотри, на тебе презерватива не надето?
- Гы-гы-гы, на коленках?
- Ой дура-а-а-ак, как я вообще с тобой оказалась тут. На члене!
- На члене? Нет. На стекле вижу висит.
- Да? Где? А, ужас, значит всё-таки было?!
- Не факт.
- Почему?
- Он висит с той стороны.
- А может ты его туда и повесил?
- Точно! Стащил тебе трусы до колен, возбудился от этого не подетски, надел презерватив, трахнул тебя, потом думаю, надо на улицу быстрей бежать, окно своё гондонами использованными закидать. Закидал. Вернулся к тебе, ты спишь, сотрю на тебя, думаю - что-то не то. И! Эврика! Стянул тебе лифчик на живот, успокоился и сразу уснул.
- Псих.
- Сама такая.

Автор: Sir PofIGIst Dec 23 2006, 00:20

-----------------------------------------
Отожгли

Автор: Шига Dec 23 2006, 00:31

бля чо дальше???

Автор: Santa-clauS Dec 23 2006, 00:44

СХОДЯТСЯ ДВЕ НОГОИ ПОСЛЕ БРАЧНОЙ НОЧИ
ОДНА ДРУГОЙ
-МЕЖДУ НАМИ ВСЁ КОНЧЕНО-

Автор: SeGuard Dec 23 2006, 11:27

Жуткий людоед поймал хиппи панка и анархиста.
- Кто меня развлечет - будет жить. А нет - в котел.
Hу анархист давай речи толкать "Анархия, мать порядка, ..."
- Да пошел ты со своей анархией! Извини, но это мне не прикольно.
И сьел. Тогда панк начал "Пиво, круто, панки..."
- Скучный ты какой-то. Извини, но это не по мне. Hу и тоже сьел.
Hу хип видит - дело-то труба! Hатрусил по карманам пыли на косячок, впыхал в людоеда и начал ему про пацифизм. А людоед от косяка размяк, подобрел, и так ему про пацифизм понравилось! Hу давай брататься.
- Мужик, иди домой, я не буду тебя есть, ведь мы же все братья!
Hу хиппи потащился на флет, и вдруг его людоед с ножом догоняет:
- Извини брат, меня на хавку пробило!

Автор: sNOfLAke Dec 23 2006, 22:57

ГРАМОТНЫЙ ПОДХОД.

Звонок. Девушка подходит к телефону, жевая жвачку и пуская пузыри..
-Аллоу...
-Марин, привет.
-Привет, Алеш.
-Может встретимся, седня. конфеты, шампанское, все такое..
-Не, я спать очень хочу, седня с падругами по магазинам маталась, потом маникюр, педикюр, тааакое платье купила... знаешь, такое розовое..
-Так может покажешь? Может заеду все-таки а?
-Неее..
-Ну ладно
девушка небрежно кладет трубку, чавкая жевачкой.

Звонок. Девушка подходит к телефону, жевая жвачку и пуская пузыри..
-Аллоуу...
-Маша?
-Марина.
-Кто?
-Ма-ри-на.
-Хуясе.
-Что?
-Ху-я-се.
-Придурок.
Девушка громко бросает трубку.

Пауза 3 минуты.
Звонок. Девушка подходит к телефону, жевая жвачку и пуская пузыри..
-Аллоуу...
-Марина?
-Марина. А это кто?
-Это Павлик.
-Какой Павлик?
-Морозов.
-А где мы встречались, я тебя не очень помню.
-Я те папаньку сдавал.
-Кого?
-Папаньку. Он мешки с мукой прятал от продотряда.
-Что?
-Ху-я-се.
-Придурок!
Девушка гневно кидает трубку.

Пауза 3 минуты.
Звонок. Девушка подходит к телефону, жевая жвачку и пуская пузыри..
-Аллоу...
-Анна?
-Какая еще Анна?..
-Каренина.
-Какая Каренина?
-А, это Марина?
-Да, Марина, а кто это?
-Доброжелатель. Передай Ане, чтоб под поезд не лезла. Они все равно опаздывают.
-Что?
-Ху-я-се!
-Мудак, еще раз позвонишь, бля, тебе плохо будет, понял?
Не дожидаясь ответа, девушка, красная как помидор, кидает трубку.

Пауза 3 минуты.
Звонок. Девушка подходит к телефону, не жевая жвачку и не пуская пузыри..
-Мудак, я ж сказала, не звони, пидарас!
-Марина?
-Ой, да..
-Ты чего это?
-Да тут один придурок названивает...
-Аа, ну ладно. Скажи Родиону, чтоб топор не брал
-Какому Родиону?
-Раскольникову.
-А это кто вообще?
-Алена Ивановна.
-Что?
-Ху-я-се!
-Мудила, заебал, урод. Ты блять кастрат ебучий нахуй иди понял?
-Марина?
-Хуина!
Девушка в невероятной ярости с диким треском кидает трубку.

Пауза 3 минуты.
Звонок. Девушка подходит к телефону, не жевая жвачку и не пуская пузыри..
-(Резко) Алё!
-Хуина?
Трубка уже на телевоне.

Пауза 3 минуты.
Звонок. Девушка подходит к телефону, не жевая жвачку и не пуская пузыри..
-Да!(готовясь бросить трубку)
-Мариночка?
-Ой, Алешенька, как я рада что это ты..
-Ты какая-то взбудораженная, может все-таки встретимся? По шампусику, легче станет. И расскажешь..
-Да, Алеш, приезжай.
Девушка кладет трубку, выдыхая и вытирая пот.

Алеша отдает 20ку другу.
-Спасибо. А то уж думал не поебусь седня.
-Да незачт. Всегда рад помочь. Привет там ей передай. От доброжелателя…

Автор: iLьЯ Dec 23 2006, 23:13

баян блиа

Автор: zoom Dec 24 2006, 02:58

Америка. Парень провожает девушку после свидания домой, доходят до крыльца ее дома и парень, опершись одной рукой о косяк двери, вдруг говорит:
- Кэйти, сделай мне, минет, пожалуйста...
- Ты что, сдурел, на пороге дома? А вдруг соседи увидят!
- Черт с ними, соседями, один минетик, Кэйти....
- Hет, не сейчас, лучше завтра.
- Кэйти, один легкий отсос, я же знаю - тебе это нравится..
- Hет, Hет и Hет, сейчас не буду...
- Пожалуйста, Кэйти, пососи немного, ты же столько раз это делала для меня и моих товарищей...
- Отстань от меня...........
.........в этот момент открывается дверь и на пороге дома появляется заспанная всклокоченная младшая сестра девушки и говорит:
- Добрый вечер. Папа сказал, чтобы я вам отсосала, или чтобы мы с сестрой вам отсосали, или чтоб вы у себя отсосали, или папа спустится и вы у него отсосете, HО РАДИ БОГА УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОHА!

Добавлено автором через [mergetime]617[/mergetime] минут:

Автор: CHAKA Dec 26 2006, 17:58

Слышал от студентов МедАкадемии. За достоверность не ручаюсь, историю пересказываю "как есть".
Итак. Анатомичка. Труп на столе. Три студента-дипломника готовятся к прибытию салаг, причем решили разыграть новичков: к рукам и ногам трупа крепятся две толстые лески, сквозь веки (хирургической иглой) продеваются две тоненькие. Студенты расходятся в стороны и тихо читают книжки. Заходят бледные от вони и страха первокурсники, в морге не бывавшие. Повторное вскрытие.
Один смелый парень заносит скальпель над грудиной, начинает снимать швы - и у трупа резко распахиваются глаза, начинают конвульсивно дергаться ноги, руки тянутся к ране в груди...
С криком: - Бля, да он еще живой, - втыкает ему скальпель по самую рукоятку в лоб.
Вот так.

Автор: CHAKA Dec 29 2006, 14:05

Предложение по усовершенствованию Windоws: пусть система создаёт не только папки Му dосumеnts, Му рiсturеs и Му musiс - но и Му роrnо.

Существует рoвнo oдин интуитивнo пoнятный интерфейс - сoска.
Все остальные oсваиваются путем oбучения или методом тыка...

Сидят Маугли с Багирой на ветках, раскумариваются..
Вдали нарастает дикий топот, деревья начинают трястись. Издалека несётся стадо диких быков...
Маули, спрыгивая, поднимает руку вверх и кричит:
- Стойте - мы с вами одной крови!!!!
Багира, делая солидную затяжку:
- Я хуею, Маугли - бык...

Три чувака стоят на балконе второго этажа. По противоположной стороне проходят три девушки, довольно молодые. Один из чуваков:
- Уу-у-у-ух, какие девчонки!!!
Второй:
- Мда-а-а-а, лет по 15, наверное.
Третий:
- Каждому!

У женщины желание должно натечь, а у мужчины нарасти.

Автор: -Gruz91- Dec 29 2006, 14:09

Предложение по усовершенствованию Windоws: пусть система создаёт не только папки Му dосumеnts, Му рiсturеs и Му musiс - но и Му роrnо.

Существует рoвнo oдин интуитивнo пoнятный интерфейс - сoска.
Все остальные oсваиваются путем oбучения или методом тыка...

Сидят Маугли с Багирой на ветках, раскумариваются..
Вдали нарастает дикий топот, деревья начинают трястись. Издалека несётся стадо диких быков...
Маули, спрыгивая, поднимает руку вверх и кричит:
- Стойте - мы с вами одной крови!!!!
Багира, делая солидную затяжку:
- Я хуею, Маугли - бык...

Три чувака стоят на балконе второго этажа. По противоположной стороне проходят три девушки, довольно молодые. Один из чуваков:
- Уу-у-у-ух, какие девчонки!!!
Второй:
- Мда-а-а-а, лет по 15, наверное.
Третий:
- Каждому!

У женщины желание должно натечь, а у мужчины нарасти. 

Автор: CHAKA Dec 29 2006, 14:13

Автор: -Gruz91- Dec 29 2006, 14:15

Жесть!!!

Автор: CHAKA Dec 29 2006, 14:18

ДЕВИЧЬИ ГАДАНИЯ.
1) Гадание по кольцу.
Это старинное гадание. В ночь полнолуния незамужние девушки обычно собирались в какой-нибудь избе, садились кружочком, клали на середину золотое кольцо и вылючали свет. Немного погодя свет включали и начинали то колечко искать. У кого из девушек оно окажется, та, значит, его и украла.
2) Как узнать имя суженого.
Если девушка желает узнать имя суженого, ей следует проснуться ровно в полночь, достать из пиджака, висящего на стуле, паспорт и быстро прочитать первую страницу.
3) Гадание по льду.
В морозную ночь девушка, собирающаяся гадать по льду, должна полить водой дорогу перед своими воротами и встать с ведром в сторонке. Дождавшись первого прохожего, она узнает о себе много интересного.

Автор: -Gruz91- Dec 29 2006, 14:21

ДЕВИЧЬИ ГАДАНИЯ.
1) Гадание по кольцу.
Это старинное гадание. В ночь полнолуния незамужние девушки обычно собирались в какой-нибудь избе, садились кружочком, клали на середину золотое кольцо и вылючали свет. Немного погодя свет включали и начинали то колечко искать. У кого из девушек оно окажется, та, значит, его и украла.
2) Как узнать имя суженого.
Если девушка желает узнать имя суженого, ей следует проснуться ровно в полночь, достать из пиджака, висящего на стуле, паспорт и быстро прочитать первую страницу.
3) Гадание по льду.
В морозную ночь девушка, собирающаяся гадать по льду, должна полить водой дорогу перед своими воротами и встать с ведром в сторонке. Дождавшись первого прохожего, она узнает о себе много интересного. 

Автор: SeGuard Dec 30 2006, 10:59

ПРО КОЗЛА
(убитая сказка)

Жил-был Иван-Царевич. И вот однажды пошел он по дороге, шел себе и шел, и вдруг видит на земле кровь. Он тогда ее собрал в бутылочку и дальше понес. Несет ее, несет, смотрит - а она была красная, а стала зеленая. Несет ее дальше, смотрит - а она была зеленая, а стала фиолетовая. Несет ее дальше, смотрит - а она была фиолетовая, а стала желтая. Тогда он ее спрашивает: кровь, а почему ты все время разного цвета? А она ему отвечает: а потому что я не кровь, а кока-кола. Тогда он ей говорит: ну, тогда я тебя выпью. А она ему отвечает: не пей меня, Иванушка, козленочком станешь. Не послушал ее Иван-Царевич, выпил и превратился в козленочка. А потом вырос, выучился и стал взрослым козлом. А тут подходит к нему коза и говорит: давай поженимся. А он говорит: давай. Ну, вот они поженились, а коза говорит: теперь надо дом строить. А он говорит: давай строить. И построили они дом. А потом коза говорит: теперь надо деньги зарабатывать. А он говорит: давай. И заработали они денег. А потом коза улетела, а к козлу приходит собака Маша и говорит: давай поженимся. А козел говорит: не хочу. А собака Маша спрашивает: а чего же ты хочешь? А козел говорит: мороженого. И пироженого. И тортика абрикосового с мармеладом. А еще хочу мультфильм про русалочку. А рядом сидит тетя Даша и говорит: тут Данте просто отдыхает! Просто Афанасьев! Афанасьев просто абортированный эмбрион по сравнению с тобой. И еще обижается на "тетю": говорит - это ты дядя, а я еще молоденькая. Извини, какому козлу хочется мороженого, пирожного, тортика и мультфильма про русалочку? Ну, вот такому козлу. Резиновому. (с)Гайдук

Автор: zoom Dec 31 2006, 02:15

Вот




С НАСТУПАЮЩИМ ВСЕХ))))

Автор: Разный Dec 31 2006, 02:41

Слышал от студентов МедАкадемии. За достоверность не ручаюсь, историю пересказываю "как есть".
Итак. Анатомичка. Труп на столе. Три студента-дипломника готовятся к прибытию салаг, причем решили разыграть новичков: к рукам и ногам трупа крепятся две толстые лески, сквозь веки (хирургической иглой) продеваются две тоненькие. Студенты расходятся в стороны и тихо читают книжки. Заходят бледные от вони и страха первокурсники, в морге не бывавшие. Повторное вскрытие.
Один смелый парень заносит скальпель над грудиной, начинает снимать швы - и у трупа резко распахиваются глаза, начинают конвульсивно дергаться ноги, руки тянутся к ране в груди...
С криком: - Бля, да он еще живой, - втыкает ему скальпель по самую рукоятку в лоб.
Вот так.

Автор: -Gruz91- Dec 31 2006, 02:43

Трешь!

Автор: zoom Jan 19 2007, 00:46

Автор: mudd Jan 19 2007, 00:49

Автор: Santa-clauS Jan 19 2007, 00:54

2 ЗУМ НУ ТЫ ВСЕТАКИ НЕ ХОРОШИЙ ЧЕЛОВЕК

Автор: mudd Jan 19 2007, 00:55

оказывается в 55 году были призики

Автор: Black Diamond Jan 19 2007, 00:56

Оказывается дед мороз был.......

Автор: Santa-clauS Jan 19 2007, 00:58

ДА НУ ВАС НАФИГ

Автор: zoom Jan 19 2007, 00:59

2 ЗУМ НУ ТЫ ВСЕТАКИ НЕ ХОРОШИЙ ЧЕЛОВЕК

Автор: Тень Jan 19 2007, 06:26

Хе какая злобная деффка, санту заРезала

Добавлено автором через [mergetime]674[/mergetime] минут:

Стоит пьяный мужик перед дверью!
Пытается открыть эту дверь чем-то не понятным!
Тут спускается сосед и говорит: Ваван ты что это дверь бычком открыть собрался?
Мужик:Хм, так чтож тогда я выкурил?

Программер с женой (!) пошли в магазин.Накупили всего возвращаются к машине. Жена вспоминает, что не купила хлеб и говорит:
- Ты постой, посторожи эти 9 сумок, а я схожу за хлебом.
Ну, возвращается, а программер уже потом покрылся, все стоит и сумки переставляет.
Она:
- Ты чего?
Он:
- Их всего восемь. Одну сумку украли!!!!
Она:
- Как украли???
Он:
- Ну давай вместе считать. 0, 1, 2, 3..8.

Геймер смотрит фильм ужасов. Главная героиня идет по темному коридору. Со всех сторон раздаются душераздирающие звуки, ужасающая музыка (типа что-то из Dismal Euphony). В самый напряженный момент геймер не выдерживает:
- Сохраняйся, дура, сохраняйся!!!

Автор: CHAKA Jan 19 2007, 20:52

- Вас сегодня просто не узнать!
- Что, хорошо выгляжу?
- Не в этом дело. Вы блять кто?

Динамистки - это женщины, в которых стервозная сторона их натуры
постоянно доминирует над блядской.

Коллега(молодой, холостой) счас спрашивает:
-А че, есть порнухи какойнть?
-Ну, если надо, то особо не проблема найти...
-А много?
-Ну хз... Терабайта 1,5 тебе хватит?
(секудная пауза)
-Мля, так этож можно ВАЩЕ НЕ ЖЕНИТСЯ!..

Заключил Путин с Бушем договор о полной ликвидации всех ядерных ракет. Через месяц звонит Буш Путину и говорит:
- Знаешь, Владимир, я тебя обманул, сохранил в потайной шахте 10 стратегических ракет! Теперь будешь меня во всем слушаться, а то плохо будет!
Путин сидит в скверном расположении духа, тут вдруг приходит Сергеев и говорит:
- Владимир Владимирович, у нас тут с договором о ядерных ракетах конфуз вышел: в сибирской глуши, на пункте стратегических ракет один из лейтенантов запил запоем и забыл ликвидировать 20 стратегических ракет!
Путин:
- Во-первых не лейтенант, а генерал-лейтенант, а во-вторых, пока Россия пьет, она непобедима!!!

Интересно, а пить водку в полночь, считается после работы или до?

Автор: Тень Jan 20 2007, 00:30

Как прочла со смеху чуть не подохла!!!
Жестокий стеб

Одеяло
Убежало,
Улетела простыня,
Вот укрыла, так укрыла,
Поутру меня Хуйня…

Я за хавчик,
Хавчик - в шкафчик!
Я за бублик,
он - тикать!
И, как лошадь беговая,
Шмыгнул, сцука, под кровать!

Я хочу напиться чаю,
Я от жажды аж кончаю,
А ебучий самовар
Припустил, пуская пар…

Что такое?
Что случилось?
Пачиму, бля,
Всё кругом
Завертелось,
Закружилось
Может мне пора в дурдом?

Утюги за сапогами,
Сапоги за пирогами,
Пироги за утюгами-
Нихуйяссе мульт идёт!!!
Всё вертиццо,
И кружиццо,
Славный, бляха, «вертолёт»!!

Вдруг из маминой из спальни,
Кривоногий и хромой,
Выбегает мой Начальник,
Плеть держа над головой.

На ебальнике - ошейник,
На спине его- седло,
На ногах стоит не твёрдо,
Видно, что бухал бухло.

“Ах ты, гадкий, ах ты грязный,
Неумытый наркаман!
Ты чернее африканца,
Папа твой был обезьян?

У тебя на шее вакса,
У тебя под носом кокс,
Ну а руки, словно крюки,
Явно, бля, нарушен мозк!
Кто же курит так с утра?
Всё! К наркологу пора!!

Рано утром на рассвете
Пиво квасят даже дети
И котята, и утята,
И жучки, и паучки.

Ты один тут укурился,
Не посрал и не побрился,
И сбежали от укурка
И чулки и башмаки.

Не забыл, что я Начальник?
Твой любимый М. Додыр?
Подставляй скорее сральник!
Очистительный клистир!
Только он спасёт тебя,
Не боисся, я любя!!!

А не то ногой я топну,
Позову сюда ментов,
И твою малину хлопну!
Не пижжу, мне нет понтов!
И приедет спецотряд,
Будешь ты совсем не рад:
Мебель всю тут поломают,
И тебя, козла, поймают,
Зацелуют, дурачёк!!
Прямо в жоппу,
Прямо в жоппу
Затусуют кабачёк!”

Он ударил в медный таз
И вскричал: “Ребята -фас!”

И сейчас же много клизм
Стали лезть мне в организм!
И давай в меня соваться,
Марганцовкой изрыгаться:

“Чистим, чистим планериста
Чисто, чисто, чисто, чисто!
Будет, будет планерист
Чист, чист, чист, чист!”

Тут и мыло подскочило
И намылило мне зад,
И юлило, и мылило,
И пиздело не впопад.

А от банки с вазелином
Убежал, как от грузина,
Ну а он за мной, за мной
По Садовой, по Сенной.

Я к Таврическому саду,
Перепрыгнул чрез ограду,
Он за мною, сцуко, мчится,
Чтобы смазать ягодицы.

Снова вдруг меня укрыло,
(да, «афганка»- это сила!!)
Мне навстречу выходил
Ахуенный Крокодил!!!
Рядом два его пиздёнка,
Два сморчка- крокодилёнка.
(Крокодил- рецидивист,
Жаден, мерзок и гамнист).
Он с Тотошей и Кокошей
Трёх прохожих укокошил.
Заодно и вазелин,
Словно галку, проглотил.

А потом как зарычит
На меня,
Как ногами застучит
На меня:
“Где же бабки за траву???,
Говорит,
Я ж тебя, козёл, порву,
Говорит,
Вообщем, счас я налечу, Говорит,
Растопчу и проглочу!” - Говорит.

Как пустился я по улице бежать,
И к Начальнику вернулся я опять.
клизмой, клизмой
клизмой, клизмой
Промывался без конца,
снял симптомы
отравленья
С заторчавшего лица.

И сейчас же брюки, брюки
Так и прыгнули мне в руки.

А за ними пирожок:
“Оближи меня, дружок!”

А за ним и бутерброд:
Подскочил - и прямо в рот!
(Бляхо!! Точно бутерброд,
Заскочил мне прямо в рот?)

Вот и книжка воротилась,
Воротилася тетрадь,
Воротился пылесосик
И давай мне член сосать!.

Тут мой грёбанный Начальник,
Знаменитый М. Додыр,
Почесав об стол ебальник,
Вынул с задницы клистир…
Подбежал ко мне, танцуя,
И, целуя, говорит:

“Вот теперь тебя люблю я,
Вот теперь тебя хочу я!
Наконец-то ты, паскуда,
М. Додыру угодил!”

Надо, надо НЕ курить по утрам
Надо, надо водку пить по утрам!
А укуркам-
планеристам -
Стыд и срам!
Стыд и срам!

Да здравствует водка перцовая,
Да здравствует пиво дешевое,
Нахуй! В пизду порошок!
Туда же густой гребешок!

Давайте же , бля, ужираться,
Пить водку и жостко сношатся
В ушате, в корыте, в лохани,
В реке, в ручейке, в океане,
Нет жизни, скажу, бес пезды!
Без Огненной, сцуко, воды!!!

Автор: CHAKA Jan 20 2007, 11:03

Сцуко, афтор жжет

Автор: Santa-clauS Jan 20 2007, 13:26

ОПЯТЬ МУСОР

Автор: CHAKA Jan 27 2007, 23:43

Большинство женщин любит ушами! Меньшинство, которое любит ртом, побеждает!

Масло "Злато" - на нём жарить пиздато!

Желудок у студента меньше котенка, а сил для курева и пьянок нужно ой как много!

Жена пол ночи ворочилась спать не давала ...
Сижу готовлю месть... ем горох

Автор: Lazy Asshole Jan 28 2007, 19:41

а вот это знаекте наверное (_!_) - жопа обыкновенная
{_!_} - шикарная жопа
(_о_) жопа пользованная
(_0_) жопа много раз пользованная....
. - жопа вид из космоса
(___!___) жирная жопа...
(_!_) (!) (__!__) кинотеатр (мой любимый гыгыгыгыгыг )
много ваще про эти жопы у мя гдето.....

Автор: CHAKA Feb 1 2007, 00:28

Особенности мышления
Вроде бы американцы - преподаватели юриспруденции в одном из университетов, на юридическом факультете, для иллюстрации реального существования гендерных различий в способе мышления сняли небольшой учебный фильм. Вот такой:
Обычная среднестатистическая жилая комната, в ней стол. За столом спиной к зрителю сидит женщина. На столе - атрибуты семейной жизни: свадебная фотография, что-то еще. Женщина достает из ящика стола маленькую зеленую шкатулку, открывает (причем зритель не видит, что внутри), вздыхает, опускает голову, начинает тихонько всхлипывать, берет свадебное фото, кладет его изображением вниз: В это время за дверью комнаты слышны приближающиеся шаги и мужской голос: "Дорогая! Ты там?" Женщина быстро кладет что-то в шкатулку, засовывает ее глубоко в ящик стола, запирает ящик, ставит обратно фото. Входит муж. Затемнение. Конец.После просмотра студентов просили письменно ответить на вопросы по фильму. Один из вопросов был:
"Что прячет героиня фильма от мужа?" (напоминаю, студенты учились на юристов)
Ответы женской части аудитории были самыми разными - от тривиального "наверное, какое-то воспоминание о первой любви" до совершенно невероятных предположений типа сверхсекретного микропроцессора, который она стащила у мужа. Правильных ответов было примерно один на пять тысяч студенток.
Девяносто процентов мужчин-студентов давали правильный ответ:
"Зеленую шкатулку".

Автор: CHAKA Feb 1 2007, 23:33

Спорят две блондинки.
- Это он!
- Не он!
- Он!
- Не он!
- Пойдем спросим...
Подходят.
- Скажите, это вы?
- Да, это я.
Одна - другой:
- Я же говорила!

И вот ещё:

Объявление в лифте:
«Уважаемые жильцы и гости.
Просьба не сорить в лифте.
12.01.2007
Администрация»

Чуть ниже – фломастером:
«Простите, прочитал объявление уже после того как отлил. 12.01.2007 15-30. Петя»

«Петя, ты мудак. Более того – ты мудак в пятом поколении. А поскольку ты тупой, объясню проще – и папа твой был мудак, и дедушка, и прадедушка, и так далее по генеалогическому древу.»

«Что вы, что вы? Был бы мой папа мудак – он бы тоже жил в этом подъезде. С удовольствием отлил опять в вашем лифте. И бросил фантик от конфеты - это вам за папу. И пачку сигарет тоже – это за дедушку. Петя.»

«Господа, к кому приходит этот сцыкун?»

«К вашей дочке, разумеется. Какая еще дура станет общаться с этим олигофреном?»

«Кто это написал? Подпишись, раз такой смелый.»

«гыгыг. Ваша жена это написала. Умная женщина, склонная к спокойному анализу ситуации. В отличие от остальных членов семьи.»

«Я же найду тебя, мразь. Найду и убью.Дал же бог соседей, а..»

«Господа, полно вам ссориться. Я ко всем вашим дочкам хожу и повсюду принимают с радостью. С уважением, Петя.
ПС: Уважаемая администрация, почему в лифте нет туалетной бумаги? Что за пренебрежение к гостям подъезда? Неужели жильцам так трудно скинуться на туалетную бумагу?»

«Скажите, Петр, а это не вы выкрутили лампочку в лифте, выломав защитную сетку? Ваш почерк ведь. Успокойте меня, подтвердите, что, кроме вас, к нам ни один мудак не заходит.»

«О чем вы говорите, а? Вы у себя в уборной лампочки тырите? Вот и я нет. К тому же, если я выкручу лампочку, как вы сможете прочесь и уяснить для себя, что рэп – это круто, что Лена – шалава, что Спартак – Чемпион? Для кого я это пишу на стенах? Так что нечего мне приписывать лишнего. Это просто в обычаях жителей этого подъезда – тырить у самих себя. Вы думаете когда у кого-то из вашего подъезда перегорает лампочка, он за лампочкой бежит в соседний подъезд, а не в лифт или на чужую лестничную площадку? Глупость какая! А, впрочем, чему я удивляюсь-то? Контингент в подъезде вполне себе соответствующий любой глупости. Петр.
ПС: Администрация, вы не могли бы подклеить к объявлению еще один лист бумаги? Негде же писать! Чем вы там занимаетесь в конце концов?»

На новом листе

«Господа! А ведь этот мерзкий заморыш в чем-то прав. В подъезде, по видимости, завелись крысы. Предупреждаю сразу: изловлю – сделаю инвалидом. Чтоб без обид потом было.»
«+1»
«+1»
«+1»
«+1»

«Я же говорил! Какой-то гадюшник.. Все готовы друг друга убить за лампочку. Тьфу.. Отлил в лифте без удовольствия уже. Петя.»

«Петя, передайте своей маме, что те сексуальные услуги, что она предоставляет на вокзале, не стоят даже тех мизерных денег, что она за них просит. Папе передайте тоже самое. Или, если не уверены кто из этих мужчин, живущих у вас дома, ваш папа – передайте это им всем сразу. Администрация.»

«А вот за такое можно и ответить по всей строгости понятий. Петя.»

«А ты стрелу забей, сцыкло. Администрация»

«Ага. Так я вам и дался на слаб.....»

«Господа, Петр не смог дописать последнее сообщение, поскольку был пойман на месте преступления, нещадно бит и в данный момент , по решению суда занимается ремонтом нашего подъезда. Всю эту переписку оставляем в назидание остальным Петеподобным.
Ура, господа!
Администрация.

Автор: CHAKA Feb 11 2007, 23:23

- Скажите, что заставляет вас напиваться каждый день?
- Ничего не заставляет, я доброволец.

Добавлено автором через [mergetime]120[/mergetime] минут:

Лежат Красная Шапочка с Волком в постели. Красная Шапочка закуривая:
— Зубы, может, у тебя и большие…

Автор: Unknown Feb 12 2007, 17:00

2 Chaka
Про Петю +1

Автор: CHAKA Feb 13 2007, 15:34

-Бабушка, а это правда, что вы живёте рядом с военным училищем?
-Ну, бля, ясен хуй!!!

- Алло.
- Алло. Коля, я беременна.
- Неправильно набран номер.... Неправильно набран номер....

- Алло! Ты знаешь, мои родители уехали на дачу...
- Ну и что?
- Ну вот я одна сижу, скучаю...
- И чего?
- Может ты приедешь ко мне?
- А зачем?
- Да вот завалялась у меня бутылочка шампанского...
- Я шампанское не люблю...
- Короче, приезжай и трахни меня!
- А-а-а! Намёк понял, выезжаю.

Автор: CHAKA Feb 13 2007, 23:10

Вовочка приносит отцу дневник.
Отец:
- Почему двойка по физкультуре, ты же у меня такой спортивный, подтянутый мальчик?
- Папа, учитель физкултуры мне говарит: "Подними ногу", я поднял. "Подними вторую". Я ему: "А что я на хую стоять буду ?", а он мне двойку.
Отец подумал:
- И правда на хую стоять что ли? Молодец мой мальчик, правильно сделал, мужчина!
На второй день Вовочка приносит отцу дневник.
Отец:
- Почему двойка по математике, ты же у меня такой умный мальчик?
- Папа, учитель математики мне говарит: "Сколько будет два умножить на три", Я: "Шесть". Он: "А три на два", я: "Какая на хуй разница?", а он мне двойку в дневник.
Отец:
- И правда, а какая на хуй разница, молодец мой мальчик, правильно сделал, иди гуляй.
На третий день Вовочка приносит двойку по литературе.
Отец:
- Вовочка, почэму двойка по литературе, ты же у меня такой начитанный мальчик?
- Папа, учитель литературы мне говорит: "Сочини стишок про петушка", я сочинил: "Петушок, петушок - золотой гребешок, рано утром встает детям спать не дает. Пидарас такой".
- И правда, сынок, пидарас петух если спать деткам не дает, умный мальчик, иди гуляй.
На следующий день:
- Папа, меня из школы выгнали.
- Почему?
- Вызвали меня на педсовет, захожу я в учительскую, а там сидят учитель математики, физкультуры, литературы и рисования...
- Подожди, а на хуя рисования?
- Вот и я говорю им, "а на хуя учитель рисования?"

Домогается царица до царя:
- Государь, вы уже полгода, со времени свадьбы, не захаживаете ко мне в опочевальню, не милуетесь, не исполняете свой супружеский долг, в конце концов и о наследнике пора подумать...
- Не царское это дело - в пизде ковыряться... прикажу - выебут!

Новый год, дом для детей инвалидов. 24 часа. Заваливается Дед Мороз, кидает мешок с подарками на середину комнаты и сваливает. Все дети посрывались со своих коек и инвалидных кресел и ломанулись к мешку. В центре комнаты происходит жуткая драка за подарки. Один мальчик лежит в койке, у него нет ручек и ножек: Мальчик (жалобным дрожащим голосом):
- Оставьте мне подарок!
Из толпы (зло озираясь):
- Да пошел ты.....!
Мальчик:
- Ну оставьте, пожалуйста!
Из толпы (так же):
- Отвали!
Мальчик теряет терпение, кое-как падает с кровати, и делая невероятные движения подбородком, подползает к дерущейся детворе. Зубами вырывает у кого-то подарок и, таким же макаром, уползает обратно. Забивается под кровать, ртом разрывает обертку в клочья, и дрожащим от восторга и радости голосом восклицает:
- Бля, скакалка!

Твоей девушке не нравится, что ты третий вечер подряд со своими друзьями смотришь футбол и пьёшь пиво в большом количестве. Она ставит тебе в пример мужей своих подруг и грозится от тебя уйти к маме. Она давно хочет второй телевизор на кухне, чтобы можно было спокойно смотреть Дом 2 и сериалы, а ты все деньги тратишь на пиво. Она уже собрала чемоданы и собирается уходить. Закон жизни.
Да и хуй с ней! - Закон Фостерс.

СЛОВАРЬ ХОЛОСТЯКА.

АВТОСТОПЩИЦА - очень красивая девушка в миниюбке, голосующая на дороге,
когда ты едешь с самой страшной из твоих подружек.

БРАК - союз двух людей для совместного преодоления проблем, которых бы у
них не было, не будь этого союза.

ГАРДЕРОБ - место, куда вешается одежда, когда все дверные ручки заняты.

ЖЕНЩИНА - совокупность кривых, необходимых для получения одной прямой.

ЗНАКОМСТВО - фразы, обращенные к лицам женского пола и употребляемые для
организации ближайшего вечера, типа:
- Извините, девушка, я плохо вижу, и мне показалось, что надпись на
вашей майке сделана шрифтом Брайля.
- Чувствуешь ли ты ту волшебную силу, которая стала нас связывать? Не
здесь, ниже.
- Ты веришь в любовь с первого взгляда или мы так и будем время терять?

ЛЕГКОЕ ПОВЕДЕНИЕ - свойство девушки, исповедующей мужскую мораль.

ОРАЛЬНЫЙ СЕКС - рассказы приятелям о своих сексуальных успехах, якобы
имевших место.

ПРОСТО ДРУГ - девушка, у которой есть нечто, начисто отбивающее желание
с ней переспать.

РАЗОЧАРОВАНИЕ - чувство, появляющееся, когда идущая впереди девушка с
потрясающими ногами внезапно оглядывается.

ТАЧКА - твой автомобиль, у которого звуки издают все детали, кроме радио
и гудка.

Автор: loco Feb 14 2007, 15:05

Определите, гот ли Ваш ребенок? (Памятка для родителей).

1) Носит чёрную одежду.
2) Делает пирсинг или татуировки.
3) Носит пентаграмму или анх (символ древних египтян, используемый ими в сатанинских ритуалах).
4) Носит рок-футболки.
5) Слушает готические группы, такие как Мэрлин Мэнсон, и прочую антисоциальную музыку.
6) «Зависает» с новыми подозрительными друзьями.
7) Не проявляет интереса к церкви, молитвам, спорту.
8) Принимает наркотики.
9) Убивает людей для забавы.
10) Гуляет по ночам и пьёт кровь.
11) Смотрит кабельное телевидение.
12) Жалуется на головные боли, скуку, тошноту.
13) Стал скрытным.
14) Проводит большую часть времени в одиночестве.
15) Плохо ведёт себя в школе.
16) Забывает делать уроки, возможно под влиянием наркотиков или алкоголя.
17) Слушает музыку на полной громкости, возможно под влиянием наркотиков или алкоголя.
18) Пользуется компьютером или Интернетом.
19) Читает научную фантастику или приключения.
20) Ведёт злобные записи в личном дневнике (вы сможете найти его, если обыщите комнату ребёнка).
21) У него появляются параноидальные фантазии (много готов обвиняют их родителей в шпионаже за ними).
22) Исследует опасные религии культа типа WICCA, SATANISM, ИНДУИЗМ и БУДДИЗМ.
23) Использует кровь христианских младенцев, чтобы надписать pentagrams или другие символы на церквях и школах.
24) Спит слишком много или слишком мало.
25) Ест слишком много или слишком мало.
26) Смотрит порнографию или иным образом проявляет интерес к сексу.
27) Является гомосексуалистом, bisexual, или pansexual.
28) Курит.
29) Разбрасывает по дому шприцы или другие подозрительные предметы.
30) Ест готическую еду, типа Макдональдса, шоколада, или овсяных хлопьев.
31) Говорит: «Я — гот».
32) Носит значок с надписью «Я — гот».
33) Ходит по подозрительным клубам и местам.
34) Собирает чугунные котлы.
35) Танцует под музыку.
36) Ведёт себя любым другим странным и пугающим образом.

Мне 9, 10, 31 и 35! прибило...оказываеться я чуть-чуть гот!

Автор: CHAKA Feb 16 2007, 20:55

Джин - Аладдину:
- Судя по тому, как ты трешь волшебную лампу, у тебя нет девушки.

Встречаются два друга:
- Привет старина! Я как раз собирался зайти к тебе за зонтиком, который ты одолжил у меня на прошлой неделе.
- Сожалею, но я его одолжил своему приятелю... Он тебе срочно нужен?
- Вообще-то нет. Но парень, у которого я его брал, говорит, что хозяин его требует...

Автор: CHAKA Feb 17 2007, 20:32

- Девушка, вас уже пригласили на следующий танец
- Ой, нет еще. Я свободна
- Подержите тогда мою кружку пива.

Автор: Sick Feb 19 2007, 00:22

-Девушка, вы так очаровательна, что у меня даже часы встали!

Автор: Lazy Asshole Feb 19 2007, 14:55

Автор: CHAKA Feb 19 2007, 15:31

Пациент на приёме у психиатра:
- Доктор, я страдаю манией величия!
- Да что ты знаешь о мании величия, жалкий человечишко!

Пейнтбол:
"...и тут у меня кончаются патроны, я достаю кисточку, и в рукопашную!"

Автор: CHAKA Feb 20 2007, 14:37

Вовочка приносит отцу дневник.
Отец:
- Почему двойка по физкультуре, ты же у меня такой спортивный, подтянутый мальчик?
- Папа, учитель физкултуры мне говарит: "Подними ногу", я поднял. "Подними вторую". Я ему: "А что я на хую стоять буду ?", а он мне двойку.
Отец подумал:
- И правда на хую стоять что ли? Молодец мой мальчик, правильно сделал, мужчина!
На второй день Вовочка приносит отцу дневник.
Отец:
- Почему двойка по математике, ты же у меня такой умный мальчик?
- Папа, учитель математики мне говарит: "Сколько будет два умножить на три", Я: "Шесть". Он: "А три на два", я: "Какая на хуй разница?", а он мне двойку в дневник.
Отец:
- И правда, а какая на хуй разница, молодец мой мальчик, правильно сделал, иди гуляй.
На третий день Вовочка приносит двойку по литературе.
Отец:
- Вовочка, почэму двойка по литературе, ты же у меня такой начитанный мальчик?
- Папа, учитель литературы мне говорит: "Сочини стишок про петушка", я сочинил: "Петушок, петушок - золотой гребешок, рано утром встает детям спать не дает. Пидарас такой".
- И правда, сынок, пидарас петух если спать деткам не дает, умный мальчик, иди гуляй.
На следующий день:
- Папа, меня из школы выгнали.
- Почему?
- Вызвали меня на педсовет, захожу я в учительскую, а там сидят учитель математики, физкультуры, литературы и рисования...
- Подожди, а на хуя рисования?
- Вот и я говорю им, "а на хуя учитель рисования?"


Приходит глава семьи домой пьяный. С порога кричит: Несите тазик сейчас буду блевать!
Домашние засуетились, принесли тазик. Папик: Все. Концепция изменилась, Я обосрался.

Твоей девушке не нравится, что ты третий вечер подряд со своими друзьями смотришь футбол и пьёшь пиво в большом количестве. Она ставит тебе в пример мужей своих подруг и грозится от тебя уйти к маме. Она давно хочет второй телевизор на кухне, чтобы можно было спокойно смотреть Дом 2 и сериалы, а ты все деньги тратишь на пиво. Она уже собрала чемоданы и собирается уходить. Закон жизни.
Да и хуй с ней! - Закон Фостерс.

Автор: SeGuard Feb 20 2007, 14:47

Автор: CHAKA Feb 20 2007, 14:54

Вот ещё угарная темка:

Креатив. Оральный секс
Девушка: Вы пытаетесь склонить меня к оральному сексу?
Чувак: нет, я пытаюсь склонить вас к своему члену, чтобы вы его взяли в рот.
Девушка: и что мне с ним там делать?
Чувак: ну не в карты же играть. Ясное дело – сосать!
Девушка: отпустите меня немедленно!
Чувак: сначала сделайте то, что мне нужно.
Девушка: Вам нужен доктор.
Чувак: медсестра тоже сойдет.
Девушка: Вам не кажется, что это мерзко?
Чувак: да, я считаю, что это крайне мерзко. Но моему члену похуй.
Девушка: но почему именно я?
Чувак: потому что вы девушка.
Девушка: и что? Неужели это значит, что надо вот так сразу меня насиловать?
Чувак: во-первых, никто вас не насилует, я выше этого… на целых 50 см. А во-вторых, все это значит что у меня нет времени на то, чтобы косить под идиота-романтика, спрашивая как Вас зовут, потом ласково предложить как-нибудь встретится, потом полгода водить Вас в самые дорогие рестораны, театры и кино, дарить Вам самые изысканные подарки на все праздники, не исключая «дня работника подводных войск особо сухопутного назначения», рассказывать о своей глубокой душе и миллионах схожестей с вашей, потом знакомиться с Вашими родителями и производить на них впечатление респектабельного и интеллигентного человека, а потом, когда Ваши родители уедут в командировку, вы пригласите меня к себе, чтобы отсосать. Так зачем тратить время, которого у нас и так немного? Давайте сразу приступим к делу!
Девушка: все ясно, тяжелый случай.
Чувак: всего 179 грамм. И нет проблем!
Девушка: да я не об этом. Я про Вас. Вам правда не интересно сначала узнать что-нибудь обо мне? Могли бы хотя бы спросить мое имя.
Чувак: произнесите его, когда будете глотать. А я потом попробую отгадать. Если выиграю, вы отсосете еще раз, а если проиграю, то сможете идти.
Девушка: послушайте, а почему Вы хотите сделать это именно так?
Чувак: ну, если вам так не удобно, я могу лечь.
Девушка: нет, я имею в виду, почему именно в рот? Я ведь, как Вы уже упоминали, девушка. Так почему бы не воспользоваться всеми преимуществами этого обстоятельства?
Чувак: потому что так мне нравится больше всего.
Девушка: так может и парень, и собака и самый гребаный пылесос. Вы оскорбляете мое достоинство, которое способно на большее, но скоро зарастет мхом, из-за поголовного увлечения оралом.
Чувак: послушайте, я не могу так долго находится в состоянии оттока крови. У меня уже голова кружится. Сосите же, наконец! Девушка: а вы, часом, не гей?
Чувак: не знаю, я не проверял. Я ведь люблю девушек… или нет… черт! Я гей!
Девушка: я могу идти?
Чувак: нет! Вы только что нанесли мне моральную травму и в качестве компенсации вы должны у меня отсосать!
Девушка: да я тебе его сейчас нахуй отгрызу его, пидроцефал ебучий!


Входит второй чувак. Все вскрикивают.

2- ой Чувак: эй, убери от нее руки немедленно!
Девушка: не подходи, а то я у него отсосу!
2-ой Чувак: нет, не делай этого! Ты не можешь так со мной поступить!
Девушка: еще как могу. Ты использовал меня, все это время ты изменял мне со всеми подряд и сейчас я должна отомстить.
2-ой Чувак: это неправда! Я тебе не изменял!
Девушка: я тебе не верю. Я не смогу больше смотреть тебе в глаза, пока не сделаю то, что собираюсь.
2-ой Чувак: это ведь он, да? Это он тебя соблазнил?
Девушка: на него стрелки не переводи. Он вообще гей.
2-ой Чувак: он гей?
Девушка: да!
2-ой Чувак: послушай, я не хочу, чтобы ты это делала! Позволь это сделать мне. Я искуплю свою вину.
Девушка: что за хуету ты несешь?
2-ой Чувак: понимаешь, я ведь не просто так утверждаю, что не изменял тебе. Я гей, и всегда им был. Поэтому я чист, как младенец. Так что, дай я довершу начатое тобой дело.

Девушка в изумлении встает, а второй чувак садится на ее место.

2-ой Чувак: ну давай, доставай своего друга.
Чувак: не могу.
2-ой Чувак: что значит не могу?
Чувак: я, кажется, кончил.
2-ой Чувак: я что, так охуенно сегодня выгляжу?
Чувак: нет, я от испуга.
2-ой Чувак: значит, все наоборот. Да, мне с самого утра не нравился мой галстук.
Чувак: просто, ты так внезапно вошел, что я… я не ожидал, что ты нас увидишь.
2-ой Чувак: а что ты ожидал я тут увижу? Выступление клоунов-акробатов?
Девушка: только не строй из себя разочарованного гея. Я знаю, что ты мне изменял с девушками. Прямо здесь, в моем офисе. Я видела видеозаписи.
2-ой Чувак: какие видеозаписи?
Девушка: офис под видеонаблюдением.
2-ой Чувак: нет!
Чувак: нет!
Девушка: да!
Чувак и 2-ой чувак: нет!!!
Девушка: да!!! Мониторы на первом этаже.

Второй чувак подходит к окну. На улице стоит целая толпа с плакатами.

Толпа: Соси! Соси! Соси!

Входит Мужик.

Мужик: что здесь происходит?
Чувак: ничего. Я уже кончил.
2-ой Чувак: она подстроила все это, чтобы уличить меня в измене.
Девушка: неправда! Он пришел уже потом.
2-ой Чувак: так значит ты не собиралась у него сосать?
Чувак: собиралась!
Девушка: неужели, ты мог поверить, что я у него отсосу?
2-ой Чувак: а неужели, ты могла поверить, что Я у него отсосу?
Мужик: блядь! Вы все у МЕНЯ сейчас отсосете, если не уберетесь отсюда нахуй.
Чувак: все это так возбуждает!
Девушка: папа, я тебе все объясню!
Мужик: не надо мне ничего объяснять. Дочка, забирай своего друга и уходите отсюда. Я все улажу.

Девушка и Второй Чувак выходят и идут по лестнице.

2-ой Чувак: слушай, а кто он такой и почему ты все-таки стояла перед ним на коленях?
Девушка: да я просто уронила папку с документами, когда он вошел. Он схватил меня за волосы и завопил как сумасшедший.

Офис.

Мужик: послушайте, я бы хотел уладить это недоразумение. Вот, здесь сумма, которая должна быть достаточной за ваше молчание.

Мужик роняет купюры и присаживается, чтобы их собрать. Чувак хватает его за волосы.

Чувак: соси, сука, соси!
Мужик: Вы пытаетесь склонить меня к оральному сексу?

Автор: CHAKA Feb 20 2007, 21:06

И ещё:

Что мужчина хочет услышать от женщины!:

- Прости, я была неправа!

- Милый, ты уверен, что выпил уже достаточно?

- Я не слишком много разговариваю?

- Ах, как чудесно ты пукаешь, сделай ещё раз для меня!

- Мужчина, попрошу прижаться ко мне посильнее до "Театральной".

- Пойду-ка я на фиг!

- Я решила с сегодняшнего дня ходить дома голой.

- Мы с подругами подготовили тебе небольшой сюрприз. Девочки, раздеваемся!

- Моя сестра хочет переночевать у нас. Ты не против, если она ляжет с нами?

- Я ненадолго на улицу дом побелить.

- Что мне сделать такого, чтобы загладить свою вину?

- К родителям я съезжу сама, а ты пока сходи с друзьями на стриптиз...

- Разве ты не должен сейчас сидеть с друзьями в пивнушке?

- Меня так возбуждает, когда ты пьяный...

- Сегодня вечером мне нужен только бесстыдный, развратный секс.

- Неплохо потрахались, теперь можно и по пивку!

- Послушай, я зарабатываю неплохо. Зачем тебе работать? Лучше научись играть в покер.

- Милый, наша сексуальная соседка надела свою мини-юбочку. Ты должен на это посмотреть!

- Нет и еще раз нет! Я возьму машину только чтобы сменить масло.

- Дорогой, что ты скажешь на это: мы достанем хорошее порно, возьмем ящик пива, и я позову свою подругу на групповуху?

- Я записалась на йогу, чтобы перепробовать с тобой все позы.

Автор: zoom Feb 23 2007, 00:32

Интересная афиша)

Автор: CHAKA Feb 23 2007, 17:46

2zoom
Жесть нах!!!

Автор: Sick Feb 24 2007, 01:43

Ебать, эт очто камни в почках? Хехеее... не зря пиво гложу... оно вымывает этот отстой!

Автор: zoom Feb 25 2007, 00:23

Автор: Sick Feb 25 2007, 01:00

Нихуясе знак!

Автор: CHAKA Feb 25 2007, 10:29

Сидят в квартире двое ОЧЕНЬ БЫСТРЫХ. Сидят — делать нечего. Один:
- Может чайку попьем?
- Давай.
Тут по квартире вихрь — они носятся, все достали, накрыли, сбегали в магазин за сахаром, трением чайник нагрели, все это так секунд за 8. Попили.
Сидят — скучно, делать нечего. Другой:
- Давай Ваську позвоним, он водки привезет, девочек…
- Давай!
Тот кидается к телефону, со скоростью звука набирает номер, выпаливает что-то вроде — «Васек прзжй, ну очнь ндо, двчк не збд».
Ровно через 2 секунды звонок в дверь. Оба срываются с места, несутся к двери, мигом открывают 5 замков.
И видят: на площадке — пустота, только так медленно-медленно качается, опускаясь в воздухе, бумажка, на коей значится:
«Ушел, заебался ждать. Васек».

Автор: CHAKA Mar 16 2007, 15:35

Классика отжыга:

Я: ну че ты, давай пофтыкаем и позАнимаемся виртуальным сексом.
Она: Ой я не могу, у меня парень и вообще это мерзко.

Я: Ну представь, я тебе глажу внутреннюю часть бедер снизу , все выше и выше и на скорости фтыкаю пальцем в твое влагалище.
Она: Фу какой извращенец.

Я: все ладно больше не буду. А потом ты берешь в рот
Она: ФУУУУУ. Какой извращенец.

Я: а ты делала когда нибудь минет
Она: Нет. Но если честно ХОЧУ. Чето я завожусь.

Я: Вот видишь, но это только начало, все мы учимся, все мы делаем ошибки.
Вот скажи как ты возьмешь у меня в рот.
Она.Я не знаю. Наверно буду покусывать а потом лизать. Фу я сама не верю что такое говорю.

Я: А у тебя большие зубы.
Она: Все я тебя в игнор... А какой у тебя член?

Я: Как у самого толстого нигерра.
Она Фу извращенец.

Я: вот ты берешь в рот.
Она : Даааааааа...А ты в это время гладишь мою киску.
Я: да я ее глажу и дергаю за лобковые волоски.

Она: Ты че урод?
Я: Уахахахаха я шучу, на чем мы остановились.

Она: слушай давай серьезно.
Я: Я глажу твою киску и начинаю медленно массировать тебе клитор.

Она: ДААААААААААА. А потом ты входишь в меня.
Я: нет потом я встаю закуриваю и стреляю тебе в лоб.

Она: Фу.
Я: потом я делаю тебе клизму.

Она: Ну хватит все я больше с тобой не общаюсь.
Я: нет я продолжаю массировать клитор и нежно целую твои груди, покусывая, а затем целую твою шею, потом кончики ушей и затем вынимаю фаллоимитатор из твоего ануса.

Она: А это зачем??????
Я: Ладно не вынимаю, и фтыкаю еще один тебе в киску.

Она: Какой же ты урод.
Я: Ты уже мокрая?

Она: Слушай, я точно хочу секса.
Я: Ну вон с парнем своим пофтыкайте.

Она: А у него маленький, а я ХОЧУ чтоб матку мне сорвал.
Я: Сходи с зоопарк там у ишака 50 см.

Она: не я серьезно, я хочу с двумя.
Я: Ну там два ишака найдешь.

Она: А у тебя был секс с двумя.
Я: Ишаками?

Она: ну нет. Девушками, урод.
Я: у меня был секс. Но ее подруга спала рядом на кровати. Ну типа спала и гладила меня, потом я и с ней в туалете, потом башка болела.

Автор: zonick2kc Mar 18 2007, 16:59

Сидят в холодильнике в рядок десяток яиц.
Вдруг первое говорит второму:
- Глянь на то яйцо крайнее слева. Ну и морда!
Второе:
- Ни фига себе! Вот это рожа!
Поворачивается к третьему:
- Глянь на то яйцо. Че это с ним?
Третий:
- Елы-палы, бывает же такое!
Поворачивается к четвертому:
- Глянь на то яйцо. Хипует что ли?
Четвертое:
- Он больной просто. Гормональное расстройство.
Поворачивается к пятому:
-Смотри, смотри.... и т.д.
Восьмое говорит девятому:
- Глянь на своего соседа. Че это с ним такое?
Девятое:
- Лохи! Плебеи! Это же киви!


Когда мой папа мыл посуду, его засосало в сливное отверстие и выпустило в соседскую ванну в тот момент, когда там мылась соседка Нина.
По крайней мере, так он сказал маме.


Я сел на диету и за 14 дней потерял 2 недели.


Учительница заходит в класс и видит слово "Пенис", написанное на доске маленькими буквами.
Она берет тярпку и быстро стирает слово.
На следующий день снова на доске слово: "Пенис", но уже буквами побольше.
Она снова стерла.
И так всю неделю, с каждым днем слово было написано все большими буквами.
И она все время его стирала.
Однажды, когда она думала, что слово должно уже быть написано на всю доску, она увидела на доске надпись:
"Чем больше его трешь, тем больше он становится..."


_ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _

Добавлено автором через [mergetime]1353[/mergetime] минут:

Мужчины)))

Я люблю ее, но……………

…..у нее, блин, чутье, когда надо встать перед телевизором. Спартак бьет пенальти в матче с Торпедо, все на взводе. Мяч начинает полет и все, что я вижу, это ее задницу перед глазами, ну что за ё……………
Андрей, Москва

….она проста сошла с ума, когда я однажды встал раньше ее и принес ей завтрак в постель. Она сказала, что я ее контролирую, и как я вообще мог додуматься решать за нее, что она будет есть на завтрак……
Кирилл, Екатеринбург

…..все, что мое – то ее. Я дарю ей ночнушку, а она спит в моей футболке. Когда ей холодно, она надевает мои шерстяные носки. Она крадет мои использованные бритвы, так как новые для нее слишком острые. Она даже носит мои семейки. Я начну носить плавки, хотя я их и терпеть не могу.........
Вова, Астрахань

…..она для всего составляет списки. Что делать, с кем встречаться, кому звонить, что купить. Однажды, по приколу, я вписал в список «секс». И что вы думаете? Теперь, если в списке нет этого слова, она просто отказывается от секса…..
Саша, Питер

…..как она чавкает. Я слышу, как она ест суп в соседней комнате……
Боря, Ростов

…..если в ее очаровательную головку взбредет какая-то идея – это конец. Когда идеей является спечь пирог или даже поехать в отпуск – это еще нормально. Но когда она хочет построить дом или забеременеть, то это конец…..
Саша, Киев

…..моя жена думает, что все должны быть вегетарианцами. В гостях она всегда спрашивает людей, как те могут есть коров и что эти свиные отбивные были когда-то умнее их собак……..
Антон, Москва

.....иногда, бум, и она брюнетка. Вчера прихожу домой, а она рыжая. Я, блин, даже не знаю, какой у нее натуральный цвет волос….
Максим, Новосибирск

….она чистит свои зубы, но никогда не ходит к зубному. Говорит, что боли не боится. Просто она не хочет, чтобы какой-то мужик, решивший когда-то стать дантистом, засовывал свои руки ей в рот…..
Олег, Москва

…..она перестала брить ноги. Говорит, что хочет, чтобы люди знали, что она натуральная блондинка…
Виктор, Ялта

…..почему-то «половина ее кровати» занимает половину моей половины…..
Андрей, Казань

…..мля, ее ночные маски. Вы когда-то видели женщину с зеленой коркой на лице и черными дырками для ноздрей? Как вы думаете, я могу спать, зная, что со мной рядом лежит такое чудище……
Филипп, Краснояркск

…..у моей жены аллергия ко всему. Ее нос всегда забит. Если я поцелую ее рот в рот, то она просто задохнется…..
Алексей, Киев

……как только я кончаю, она сразу начинает болтать про то, на чем остановилась до секса. Я только откинусь на подушку и тут слышу: «…и я разморозила сегодня ту курицу, а твоя мать звонила и просила забрать для стирки ее одежду……»
Миша, Питер

……в кровати я для нее учитель, шеф, спасатель, официант, сантехник, мент. Я хочу хоть раз побыть собой…..
Вова, Екатеринбург

…..она носит серьги в виде пчелы. Однажды она оставила их на тумбочке и я пытался прибить их газетой. Страшные штуки…..
Николай, Москва

.....она принимает эти сериалы слишком близко к сердцу. Когда я прихожу домой, она вся в слезах, потому что какой-то герой умер. Или она расстроена, что какой-то несуществующий мужчина изменяет несуществующей женщине.
Денис, Одесса

…..она никогда не покупает ничего со скидкой или в дешевых магазинах. Она думает, что они слишком многолюдны и для плебеев. Она даже не смотрит на уцененные товары, ну может только, когда надо купить подарок моей маме….
Евгений, Харьков

…..меня бесит, что все дети на этой планете похожи на меня……
Сергей, Москва

…...жена и три дочери – это четыре женщины в моем доме. У кого-то всегда есть ПМС……
Петр, Москва

……так как у нас пять детей, у меня даже нет времени жаловаться на мою жену, я просто ее не замечаю…..
Рома, Рига

Автор: CHAKA Mar 21 2007, 17:11

Кому не влом, обязательно советую прочитать!!!

Письмо в редакцию:

Уважаемая редакция журнала "Женский подъём", меня искренне возмутило содержание вашей статьи. Вчера не доебал, сегодня не покормят!?, в которой рассказывалось о суровых ночах бойца сексуального фронта Василия Невставако.

Я, простой гондурасский эмигрант Педро Выебонис, хотел бы ему посоветовать, как
разнообразить супружескую жизнь. Ну вот, например, был случай. Вызывает меня дама. Я, как обычно, перед вызовом не моюсь и бельё не меняю, чтобы сразить клиентку запохом сильного мужского тела - дикого мустанга, так сказать. Да что там мустанг - лошадь, она и есть лошадь! Ну, мерился я с ним в зоопарке! Ну, подумаешь, всего-то сантиметров на 50 у меня меньше, зато пахну я круче! А еще от меня скунсы бледнели и затыкали нос собственными жопами.

Так вот, захожу я короч, а она мне на встречу в пеньюаре коричневом, шасть! И тут ее волной запаха мустанговского кааак шибанёт. Она аж дышать стала чаще, чем может, и ноздри раздувать, как кобра капюшон. Гляжу, взор ее туманится. Я её на руки и в... туалет! Да, да, вы не ошиблись. Никакой секс не может приятно удивить женщину, как неожиданный. А кто ж его в туалете ожидает? А? Вот и не угадали. В туалете мужик её сидел... В засаде видимо. Ну, ничего! Нам, коренным гондурасам, не привыкать. Пришлось и мужика удовлетворить, пока дама в чувства приходила. Упирался, сцуко, кряхтел чего-то.

Пока мужик уползал, клиентка очухалась. А какая поза может приятно восхитить даму? Правильно, неожиданная! "Хочешь, малыш, я покажу тебе, как шумит водопад?"-говорю я. И не дожидаясь ответа, головой её в унитаз, и на смыв нажимаю. Водопад получился суперский. Тока мужик, пока в засаде сидел, смыть, сцуко, за собой забыл. Ну, ничего, это только придало пикантности нашей прилюдии. Да и волосы её цветом стали почти как пеньюар. Водопад немного смутил мою прелестницу, и минут 20 она могла только мычать, невпопад моргать глазами и дискретно подергивать конечностями, естественно от восхищения.

И тут меня осенило! Да она же в высшей стадии своего возбуждения!!! Пора было отрабатывать гонорар! Нежно взяв мою волшебницу за ноги, я поволок ее в спальню. Хотелось бы заметить, что в квартире крайне не удачно была расставлена мебель, и редкий табурет, да и просто угол не въебался ей в голову. Сама виновата, в фэншуе не шарит. Дойдя до кровати, я увидел, что дама уже изнемогает от желания. Ну кааак она стонала!!! А ведь я практически ещё ничего не делал! Хуле, мастер!

Ну, думаю, пора красиво раздеваться. А какая нагота бывает самой соблазнительной? Правильно - полуприкрытая! Поэтому я решил валенки не снимать. Да и прохладно было - зима, хуле! Потом подумал и снова надел галстук. Лег на кровать, дрочу и думаю: "Чего не хватает........Точна! Бабы!?".
А она уже под кровать залезла. Ух, думаю, затейница какая! Котенок, а ты никогда не вдыхала ароматов Гондураса? И не дожидаясь ответа, пустил раскатистого шептуна в подкроватное пространство. По глухому стуку тела, я понял, что клиентка кончила, и я чесно отработал 100% предоплату.

Тока потом оказалось, что я адрес перепутал. Ну да ничего! Ведь в мире стало ещё на одну женщину счастливее!

Так что, уважаемый Василий Невставако, да и все мужчины, читающие моё письмо, не бойтесь привнести в вашу семейно - половую жизнь немного праздника и сюрпризов! С приятно удивленной женщиной можно сделать всё, что угодно!!!

Автор: Тень Apr 4 2007, 17:49

ДНЕВНИК РЕПИРА

5.00 - Разбудил пьяный младший брат. Ему бы по концертам шляться, водку
пить. А я должен ему двери открывать. Я в его возрасте марки собирал+ ***,
уже не засну+придётся дрочить.
6.00 - Дрочу+
7.00 - Мать чуть не увидела, как я дрочил. Сказала, чтоб я поднимал свой
анал и шёл в школу.
7.05 - Начал собираться, надел штаны, репирские, хокейку мать постирала,
пришлось одевать батин свитер, старомодно, но главное что большой до
невозможности.
7.20 - Брат увидел меня начал ржать. Металлюга херов.
7.21 - Споткнулся за штаны.
7.28 - Споткнулся за штаны.
7.35 - Надел шапку, пошёл в школу. Выходя из дома, споткнулся за штаны,
упал мордой в грязь.
7.50 - Оказалось надел носок, а не шапку(то-то думаю давит в голову)
Вернулся домой, одел шапку, пошёл в школу.
8.20 - Опоздал на урок, в класс не пустили, стою в коридоре. Репую.
8.41 - Кончился урок, зашёл в класс кинул портфель пошёл тусоваться.
8.43 - Yo! What's up niger? Пацаны! Стоим впятером репуем.

9.00 - Сижу на уроке, репую.
9.10 - выгнали из класса, стою в коридоре, репую.
9.15 - Пошёл в сортир.
9.16 - Стою в сортире, мочусь. Начал реповать обоссал штаны.
9.17 - Выходя из сортира, споткнулся за штаны, упал лицом в отстой.
9.18 - Смотрю в зеркало, а в дерме я симпатичнее.
9.31 - (перемена) Yo! Пришли пацаны сказали, что я крут. Проходил младший
брат начал ржать. Я сказал, что у него хуйовый реп. Он дал мне антигопом по
морде.
9.35 - Пацаны сказали, что он не прав. Он начал всем давать срачи берцами.
9.37 - Я хотел убежать получил срача.
9.44 - Сижу на уроке, болит жопа.
10.10 - Начал рисовать граффити на парте.
10.12 - Увидела училка, выгнала в коридор. Сука! Стою репую.
10.21 - Сижу в столовой. Начал реповать разлил молоко на штаны. Проходил
младший брат дал подзатыльник. Выходил из столовой споткнулся за штаны,
упал ебалом в Буряк.
10.29 - Увидели пацаны сказали, что я крут.
10.40 - Сижу на уроке, пишу стихи. Рифмы пока нету. фиг с ней главное
реповать как можно быстрее.
10.50 - Закончил, попробовал реповать, училка выгнала из класса. Выходил
споткнулся за штаны, ударился ебалом об батарею. Синяк на всю морду.
11.11 - (перемена) Пацаны увидели синяк, сказали, что я крут. Дал почитать
стихи Йо! Я еще круче. Проходил брат, почитал, стихи сказал, что я идиот, и
это не круто. Я спросил что круче? Он дал мне плеер послушать на уроке.
Cradle of filth и Ancient.
12.30 - Послушал на уроке, и испугался! Убежал из класса. (Я знал, что брат
слушает говно, но чтоб такое ужасное). Когда бежал споткнулся за штаны,
упал. Догнал учитель, взял за шкирки, затащил в класс, сказал, что я урод.
Выгнал в коридор.
12.45 - Стою репую.
12.50 - (Перемена) Дал послушать пацанам плеер: Костик упал в обморок, Вася
обосрался, Вовка признался, что ему не дают тёлки, и впал в депрессию,
13.00 - Начал приставать к Светке, сказала, что я урод и дебил. Yo! Я
нравлюсь этой тёлке.
Сижу репую от радости.
13.20 - Учитель выгнал из класса.
13.40 - Звонок. Подождал пацанов. По очереди, спотыкаясь за штаны и падая,
разошлись по домам. Договорились здыбатся в 4 часа.
14.00 - Пришёл домой, дома некого нет. Включил Eminema, сижу, дрочу.
14.40 - Включил магнитофон, разбудил брата.+ Получил по морде, попробовал
дать сдачи+
14.50 - АААА!
15.00 - Сижу привязанный к батарее, с носком во рту, с плеером в ушах.
Играет что-то ужасное.
15.10 - К брату пришли его кореша. Кинули на меня свои, куртки, и начали
меня пинать.
15.20 - Пришла мать, пнула кучу вещей, по стонам она поняла что там кто-то
есть.
15.30 Мать развязала меня, и отправила за хлебом.
16.00 - Стою в магазине -
16.10 - Меня от****или, забрали деньги, попробовал подняться, зацепился за
штаны, упал.
16.20 - Пришёл домой, мать дала по морде и пошла за хлебом.
16.30 - Опоздал на встречу с пацанами.
16.35 - Пацаны сказали что у меня хуйовый реп.
14.20 - Пришёл младший брат вырубил магнитофон, лёг спать.

16.37 - Споткнулся за штаны.
16.40 - Помирились с пацанами, стоим репуем.
16.55 - Рядом прошёл металлист. Мы сказали ему что он лох, он послал нас
нахуй. И мы всей шарой (25 человек) его от****или. Блин какие мы крутые!!!
17.10 - Пришли 10 металлистов ввалили нам ****юлей и ушли. Слабаки!
17.30 - Собрали мелочи на литр пива. (Йоу! Мы крутые)
17.32 - Продавщица не хочет нам давать пиво, сука!
17.35 - Уговорили ее, купили 2 литра пива.(Йо! Нигер, мы круче всех.)
17. 50 - Только собрались пить пиво пришёл мой младший брат и ещё 4 moo-Duckа
и забрали наше пиво+
18.00 - Шли три тёлки, я начал строить им глазки, они подошли, сказали что
я слабак девственник и пидарас+ *** какой я сексуальный, они меня
хотят!!!!!!
18.15 - Вовка сказал что он целка и впал в депрессию.

(решили с завтрашнего дня носить всё белое)
- 18.20 - Увидели свадьбу, Саня сказал, что невеста вся в белом, потому,
что она целка.
18.30 Пришёл домой, покушал, сел смотреть мультики.
17.00 - Мультики кончились сел играть на компьютере, в NFS Undeground
17.20 - Слушаю D12, наибатся сатанинская группа.
19.00 - Пришёл младший брат, дал мне по морде и ушёл+
21.00 - Мама сказала ложиться спать. "Мам мне уже 17, можно ещё полчаса?"
21.05 - Получил по жопе от мамки. Лежу, пытаюсь заснуть.
21.10 - Не спится, где там моя пиписка?
21.15 - Подрочил уснул.
Вторник :
5.00 - ***. Пришёл брат+

Автор: Sick Apr 4 2007, 18:15

чушь

Автор: zoom Apr 4 2007, 23:17

Давайте картинки прикольные, а то эти текста уже впадлу

Автор: Black Diamond Apr 4 2007, 23:23

ыыы

Автор: zoom Apr 4 2007, 23:34

ооо, вот это ништяк, спасибо))))))

Автор: mudd Apr 4 2007, 23:50

Автор: _Patriot_ Apr 5 2007, 09:42

Пейнтбол:
"...и тут у меня кончаются патроны, я достаю кисточку, и в рукопашную!"

Автор: SeGuard Apr 5 2007, 10:35

Сижу под стулом. Ржунимагу. Клавиатуру невижу. Каментнаощупь

Автор: CHAKA Apr 5 2007, 15:33

Автор: CHAKA Apr 5 2007, 16:57

Автор: zonick2kc Apr 6 2007, 11:30

Автор: zoom Apr 8 2007, 05:12

Самое тру что нинаесть)

Автор: Sick Apr 8 2007, 18:07

Воооо, точняккк бля!

Автор: zonick2kc Apr 10 2007, 22:06

* Капля никотина убивает лошадь, а хомячка разрывает на куски.
* Капля каннабиноида пробивает лошадь на хи-хи,
а хомячка снова разрывает на куски (но уже от хохота).
* Капля кокаина раскрывает творческие потенциалы лошади,
а хомячка начинает переть от собственной нев****нности.
* Капля героина повышает самооценку лошади,
а хомячка начинает еще больше плющить от собственной нев****нности.
* Капля кетамина обеспечит лошади четыре часа здорового безмятежного
сна,
а хомячка расколбасит на пару суток.
* Капля амфетамина позволит лошади сосредоточиться,
а хомячка доведет до паранойи и окосения.
* Капля триптамина обеспечит лошади некоторое количество радужных
глюков и легкий стрем на отходняке, а у хомячка из головы начнут расти
рога,
цветы и прочая разноцветная гадость. Часов на восемь.
* Капля мескалина сместит у лошади точку сборки,
а хомячка превратит в Шай-Хулуда. Карликового
* Капля лизергина откроет лошади путь в Матрицу,
а для хомячка закроет двери в реальный мир.
* Капля водки никак не подействует на лошадь, а хомячок будет в мясо,
с диким сушняком наутро. Видели, как хомячок выпивает море? Отож...
* Капля ацетона заставит лошадь потерять нюх,
а хомячок начнет видеть мир в синем цвете.
* Капля суперклея, капнутая на копыто лошади - ей пофигу,
а хомячок сдохнет с голоду.
* Капля скипидара в попе лошади придаст ей сил для рывка на финишной
прямой, а хомячок станет просто реактивным микро-киборгом.
Одной заправки хомячку хватает на двадцать минут высшего пилотажа.
* Капля ртути лошади невкусно, но пофиг, а хомячку этого хватает,
чтобы разглядеть Альфу Центавра и узнать, как же красив наш мир в
Римановом пространстве.
* Капля серной кислоты разъест лошади челюсти, а хомячок станет лужей.
* Капля селитры прочистит лошади зубы, а хомячку - мозги.
* Капля Макрофлекса для лошади - жвачка, для хомячка - домик.
* Капля юмора лошади бы не повредила, а вот для хомячка это было бы
чересчур.

Автор: CHAKA Apr 11 2007, 09:10

Что скажет перед смертью американец:
-За Президента! За демократию!
Что скажет перед смертью француз:
-Прощайте прекрасные дамы, я вас всех любил.
Что скажет перед смертью русский:
-Бля, пиздец... - и как всегда будет прав.

Соперникам Николая Валуева разрешено пользоваться заточенными арматурными прутьями. По мнению организаторов, это внесёт хоть какую-то интригу в предстоящие поединки.

- А сегодня у нас на передаче "О, счастливчик!" Владимир Путин. И я задаю вопрос: "Когда Украина рассчитается за газ?" Есть 4 варианта ответа: "А" - в первом квартале, "Б" - во втором квартале, "В" - в третьем квартале, и "Г" - в четвертом квартале.
- А можно звонок другу?
- Пожалуйста...
- Алло, Леонид Данилович, когда вы рассчитаетесь за газ?
- Ну, розумиiете...
- Нет, Леонид Данилович, мне нужен правильный ответ.
- А якi с варiанти?
- Буду краток: "А", "Б", "В", "Г".
- А "Х" там немае?

Трагедией закончилась сексуальная революция в дикой природе. Освоив позу
"69", дятлы оказались на грани вымирания.

Рота!
Равняйсь!
Так, зае*ись...
Отставить зае*ись!!!

Автор: Тень Apr 12 2007, 18:02

Вчера еду в маршрутке, полно народу, все сидят молчат, кто о чем думает. На остановке освобождается место сразу за водителем, на которое садится молодая мама, года 22-23 с девчушкой лет 4. То есть сидит она спиной вперед, а лицом ко всему народу. Как только маршрутка тронулась, девочка начала ныть на тему "Мама, ну купи мне барби", причем на разные лады очень протяжно и заунывно. На что мамочка в тон ей ныла "Зачем тебе барби, у тебя уже есть три штуки, может лучше купить раскраску и т.п." Все это нытье порядком надело не только мне, но и всем пассажирам. Где-то через три остановки стратегия девочки изменилась. Она надулась и замолчала, по-видимому, затаив страшную обиду. И еще через остановку выдала: Ну если не хочешь барби покупать, я про тебя кое что бабушке расскажу!
Мама: - И что такое ты про меня расскажешь
Девочка: - Расскажу, расскажу. Я кое что видела"
Вся маршрутка напряглась и прислушалась - что же такое она там видела.
Мама: - "Ну и что ты видела"
Дочь: - "А я видела, как ты вчера у папы писю целовала".
Мы все легли от хохота, девчонка остановила маршрутку, схватила дочь под мышку, и выскочила вон.
Думаете конец? Ни фига. На ее место сел парень, причем с маленьким сыном. Лет 8. Все продолжали ржать, парень естественно, не понимал почему, но тоже глупо улыбался. И тут его сын выдал "Папа ну купи мне солдатиков"! Маршрутку потряс такой хохот, что водиле пришлось остановиться, так как он ржал вместе с нами. После того как водила просмеялся, он повернулся в салон и сказал "Мужик, ты лучше купи солдатиков - от греха подальше". Па=D

Автор: Sick Apr 12 2007, 18:26

явно выдуманая история... вам надо быть писарем в журнале КУЛ или БРАВО

Автор: mudd Apr 12 2007, 19:43

а что значит мама целовала писю? это ваше чё?

Автор: Sick Apr 12 2007, 22:03

Мад... слово есть такое Минед. Просто девочка с этой сказки еще незнает его вот так и говорит!

Автор: Тень Apr 13 2007, 10:49

И вообще эта история не мной придумана! Знакомая скинула...... Эх, ни понимаете вы юмора! извращенци.......

Автор: CHAKA Apr 15 2007, 14:32

Автор: CHAKA Apr 16 2007, 17:12

Автор: Sick Apr 16 2007, 21:07

Автор: Black Diamond Apr 26 2007, 22:53

http://www.holmogorov.ru/last.html

Автор: zoom May 3 2007, 01:17

Игрушка детская

Автор: Dark Black Wolf May 3 2007, 02:04

Тампоны TAMPAX: В каждой сотой пачке хлопушка и сюрпризом!

Автор: zonick2kc May 4 2007, 16:28

едут в поезде:алматинец,атырауский и шимкентский. так вот едут они и через какое то время достает атырауский 3-х л банку черной икры,чайную ложку скушал,а остальное в окно выкинул.ему остальные мужики:" Эй ты что,это же икра,отдал бы нам."на что мужик отвечает:"да ладно,приезжайте ко мне в Атырау я накормлю вас икрой и черной и красной" время проходит и теперь жамбылский мужик достает банку анаши, закуривает и остальное в окно.ему мужики:"да ты что мужик делаешь?дал бы нам" на что тот говорит"да приезжайте ко мне в Жамбыл я вас любой травкой угощу" через время берет алматинец выкидывает в окно шымкентского. Мужики ему"да что ты делаешь" на что тот отвечает" да ладно,приезжайте ко мне в Алмату там их столько будет"

Автор: Sick May 4 2007, 20:17

Да уж... точно! Анекдот хороший!

Добавлено автором через [mergetime]335[/mergetime] минут:



Добавлено автором через [mergetime]1015[/mergetime] минут:

новая дурь - ctrl+v.
Вставляет...

Автор: Dark Black Wolf May 4 2007, 20:57

Если кота спустить с крыши в водосточную трубу, то он, упершись лапами, будет ползти и вопить около 10 минут.

Автор: Black Diamond May 4 2007, 21:00

Если кота спустить с крыши в водосточную трубу, то он, упершись лапами, будет ползти и вопить около 10 минут.

Автор: Sick May 4 2007, 21:13

мля, что за чушь с котом?

Добавлено автором через [mergetime]277[/mergetime] минут:

Автор: Dark Black Wolf May 4 2007, 21:14

Чтобы завтра не тратиться на детскую жевательную резинку Dirol Kids, не забудьте воспользоваться сегодня резинкой Contex для взрослых!

Автор: Sick May 4 2007, 21:15

Автор: $pirit May 5 2007, 00:56

Я хочу тебя... Я хочу затащить тебя в постель... Я хочу, чтобы ты валялся в ней неделю... Я хочу, чтобы ты потел... Я хочу, чтобы ты стонал... С нетерпением жду тебя - твой ГРИПП.

Хочу тебя снова и снова...я как представлю, что я тебя зажигаю и мы с тобой вливаемся воедино... я кайфую...никогда... никогда не брошу.......КУРИТЬ!!!!!!(бросай курить)


Мне что-то всунули.. Мне больно...ААА..У меня это в первый раз....Ну же давай...Наконец вытащили...Я вся в крови...Боже как больно!.. Вырвать зуб!

Автор: Dark Black Wolf May 5 2007, 01:03

Я хочу тебя... Я хочу затащить тебя в постель... Я хочу, чтобы ты валялся в ней неделю... Я хочу, чтобы ты потел... Я хочу, чтобы ты стонал... С нетерпением жду тебя - твой ГРИПП.

Хочу тебя снова и снова...я как представлю, что я тебя зажигаю и мы с тобой вливаемся воедино... я кайфую...никогда... никогда не брошу.......КУРИТЬ!!!!!!(бросай курить)
Мне что-то всунули.. Мне больно...ААА..У меня это в первый раз....Ну же давай...Наконец вытащили...Я вся в крови...Боже как больно!.. Вырвать зуб!

Автор: Sick May 5 2007, 01:10

мля, кто сказал, что это смешно?

Автор: $pirit May 5 2007, 01:14

могу поспорить, тебе было интересно читать это

Автор: Black Diamond May 5 2007, 01:15

Что-то у вас юмор приобрёл крайне спецэфический оттенок

Автор: Dark Black Wolf May 5 2007, 01:19

А что в этом плохого?

Автор: zoom May 5 2007, 01:22

Автор: Sick May 5 2007, 02:34

могу поспорить, тебе было интересно читать это 

Автор: CHAKA May 7 2007, 20:12

Автор: _Patriot_ May 8 2007, 08:13

Маленький тролль заходит в бар, подходит к стойке и, подпрыгнув, кричит:
- Пиво, пожалуйста.
Нет ответа. Тролль повторяет, снова подпрыгнув:
- Пиво, пожалуйста!
Снова никакой реакции. Тролль подпрыгивает в третий раз:
- Налейте мне кружку пива, пожалуйста!!
И на этот раз никто не выполняет его просьбу. Тролль, потеряв терпение, обходит барную стойку и видит с другой стороны бармена, тоже тролля, который, подпрыгивая, спрашивает:
- Вам "Хольстен" или "Будвайзер"?

Автор: Sick May 8 2007, 15:22

Автор: zonick2kc May 8 2007, 20:50

Автор: CHAKA May 8 2007, 21:44

Автор: заяЦ May 10 2007, 20:11

Автор: Sick May 11 2007, 02:04

Автор: zonick2kc May 11 2007, 11:41

Гот заходит в туалет. а там тётка полы моет и на него кричит:
- Выйди! не видишь я тру!
Тот выходит а ему навстречу второй гот.
Первый:
- Не захоооди. Там тётка и она - тру.

Автор: Sick May 11 2007, 19:28

Автор: zonick2kc May 11 2007, 21:26

а кто его не любит от просто ему завидует

Автор: Dark Black Wolf May 11 2007, 21:29

а кто его не любит от просто ему завидует    

Автор: Sick May 13 2007, 22:06

http://www.prazdnik77.ru/yahoo/fun/job/
кликай...

Автор: zoom May 14 2007, 01:49

Хааа, пиздец грамотная ссылка)))) Хыыы)))

Автор: $pirit May 15 2007, 23:20

Женский словаpь
Да = Hет
Hет = Да
Может быть = Hет
Я виновата = Ты еще пожалеешь
Hам нyжно = Я хочy
Решай сам = Веpное pешение тепеpь очевидно
Делай что хочешь = Позже ты за это поплатишься
Hам нyжно поговоpить = Мне нyжно пожаловаться
Конечно, пpодолжай = Я не хочy, чтобы ты это делал
Я не pасстpоена = Конечно я pасстpоена, идиот!
Ты такой мyжественный = Тебе надо побpиться и ты очень потный
Конечно, ты очень заботлив сегодня вечеpом = Ты можешь дyмать о
чем-нибyдь, кpоме секса?
Бyдь pомантичнее, потyши свет = У меня дpяблые бедpа
Эта кyхня такая неyдобная = Я хочy новый дом
Я хочy новые занавески = и ковpы, и мебель, и обои...
Повесь каpтинy здесь = HЕТ, я имела в видy вот здесь!
Я слышала какой-то шyм = Я заметила, что ты почти yснyл
Ты меня любишь? = Я собиpаюсь попpосить что-то доpогое
Как сильно ты меня любишь? = Я сегодня сделала что-то, что тебе
совсем не понpавится
Я бyдy готова чеpез минyтy = Снимай ботинки и поищи интеpеснyю игpy
по телевизоpy
У меня толстый зад? = Скажи мне, что я кpасавица
Тебе надо наyчиться общаться = Пpосто согласись со мной
Ты меня слyшаешь?! = [Слишком поздно, вы yмеpли]
Это не малыш? = Почемy бы тебе не встать с кpовати и не покачать
его, пока он не yснет?
Я не кpичy! = Да, я кpичy, потомy что я дyмаю, что это важно!

Автор: Sick May 15 2007, 23:55

Мда, точно... словарь... трууууу!

Автор: zoom May 16 2007, 02:29

Автор: Sick May 21 2007, 17:54

РЖЁМ http://www.warnet.ws/news/13232/

Автор: zonick2kc May 22 2007, 22:05

клёвые)

Автор: $pirit May 24 2007, 23:43

Мyжской словаpь
Я голоден = Я голоден
Я хочy спать = Я хочy спать
Я yстал = Я yстал
Ты не хочешь сходить в кино? = А потом я собиpаюсь заняться с тобой
сексом
Могy я пpигласить тебя на = А потом я собиpаюсь заняться с тобой
сексом завтpак?
Могy я тебе позвонить? = А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом

Можно пpигласить Вас на танец? = А потом я собиpаюсь заняться с
тобой сексом
Кpасивое платье! = Кpасивая гpyдь!
Ты выглядишь напpяженной, давай я тебя помассиpyю = Я хочy тебя
поласкать
В чем дело? = Hе понимаю, почемy ты делаешь из этого такyю пpоблемy?

В чем дело? = И какой бессмысленной психологической тpавмой ты
теpзаешь себя сейчас?
В чем дело? = Полагаю, на секс сегодня ночью можно не pассчитывать?
Я соскyчился = Ты не хочешь заняться сексом?
Я тебя люблю = Давай займемся сексом пpямо сейчас
Я тоже тебя люблю = OK, я это сказал, и лyчше бы начать секс
немедленно!
Да, мне нpавится твоя стpижка = Пpежняя мне нpавилась больше
Да, мне нpавится твоя стpижка = 50 доллаpов, а выглядит почти как
стаpая
Давай поговоpим = Я хочy потpясти тебя глyбиной своих мыслей и может
быть тогда ты захочешь заняться со мной сексом
Ты выйдешь за меня замyж? = Я хочy, чтобы y тебя не было возможности
заниматься сексом с дpyгими паpнями
(В магазине) Пpедыдyщее мне больше понpавилось = Беpи любое из этих
дypацких платьев и пошли домой
Hе дyмаю, что эта блyзка подойдет к этой юбке = Я "голyбой"

Автор: sNOfLAke May 26 2007, 00:32

http://kino.one.kz/index.php?newsid=4651
хыхы))) а некоторым ведь идет

Автор: Sick May 31 2007, 16:11

Я в ахуе... просто смех раздирает:
http://djv.ru/?action=news&id=5227

Автор: Миёси May 31 2007, 19:44

Таблица сжигания калорий при занятии сексом:
Раздевание:
с ее согласием 12 ккал
без ее согласия 187 ккал


Снятие нижнего белья:
обеими руками 8 ккал
одной рукой 12 ккал
одной рукой плюс пощечина 37 ккал
ртом 85 ккал
Натягивание кондома:
при эрекции 6 ккал
без оной 315 ккал
Прелюдия:
поиск пениса 3 ккал
поиск G-точки 10000 ккал
Поза "69":
лёжа 8 ккал
стоя 712 ккал
Оргазм:
настоящий 112 ккал
имитированный 513 ккал
После оргазма:
остаться в постели 12 ккал
убежать 36 ккал
выяснить, почему убежала она 816 ккал
Одевание:
спокойно 32 ккал
торопясь на последний автобус 98 ккал
когда ее партнер звонит в дверь 1218 ккал

Автор: Sick May 31 2007, 19:56

Мля, ржууу... вот прикольно...


особенно...

Прелюдия:
поиск пениса 3 ккал
поиск G-точки 10000 ккал


После оргазма:
остаться в постели 12 ккал
убежать 36 ккал
выяснить, почему убежала она 816 ккал

Автор: Миёси Jun 1 2007, 22:50

Автор: CHAKA Jun 5 2007, 00:52

чувак ужрался просто unreal

Автор: zoom Jun 5 2007, 01:31

Ахуеть ему нихуева)

Автор: Sick Jun 5 2007, 03:02

явно фуфел, а не картинка... чета с толчка воды и дерьма не видна!

Автор: zoom Jun 6 2007, 00:00

а не пох ли?) разебали ведь все таки

Автор: Sick Jun 6 2007, 00:34

ясен пень похй... ну теперь пропадает сам истинный прикол!

Автор: zoom Jun 6 2007, 00:51

Не смейся тогда

Добавлено автором через [mergetime]49[/mergetime] минут:

АЛЫЕ ПЕЛОТКИ посмешнее полюбому))))

Автор: Dark Black Wolf Jun 6 2007, 02:56

Таблица сжигания калорий при занятии сексом:
Раздевание:
с ее согласием 12 ккал
без ее согласия 187 ккал
Снятие нижнего белья:
обеими руками 8 ккал
одной рукой 12 ккал
одной рукой плюс пощечина 37 ккал
ртом 85 ккал
Натягивание кондома:
при эрекции 6 ккал
без оной 315 ккал
Прелюдия:
поиск пениса 3 ккал
поиск G-точки 10000 ккал
Поза "69":
лёжа 8 ккал
стоя 712 ккал
Оргазм:
настоящий 112 ккал
имитированный 513 ккал
После оргазма:
остаться в постели 12 ккал
убежать 36 ккал
выяснить, почему убежала она 816 ккал
Одевание:
спокойно 32 ккал
торопясь на последний автобус 98 ккал
когда ее партнер звонит в дверь 1218 ккал

Автор: CHAKA Jun 6 2007, 11:48

[/IMG]

Автор: Миёси Jun 6 2007, 16:13

http://oracle.x-forum.info/index.php
Гы...забавно.

Автор: Dark Black Wolf Jun 6 2007, 18:16

http://oracle.x-forum.info/index.php
Гы...забавно.

Автор: CHAKA Jun 7 2007, 17:59

Автор: Sick Jun 7 2007, 18:50

чета не въехал в креатив, бля

Автор: zonick2kc Jun 8 2007, 20:50

типа "незабудь погладить" или хз и тп

Автор: Миёси Jun 9 2007, 00:15

Хочется дурой набитою стать,
Чтоб не уметь ни писать, ни читать,
Чтобы валяться круглые сутки...
Чтобы смеяться на глупые шутки...
Чтобы переться от розовой шмотки,
Чтобы подруги - одни идиотки,
Чтоб в радикюле духи и жЫвачка,
Чтоб Петросян смешил до ус ...ки.
Чтобы компьютер - большой калькулятор,
Чтобы с ашипкай писать "гиниратор",
Чтобы Дом2 - "зашибись передача",
Кучу любовников и побогаче.
Чтобы в наушниках - "Шпильки" с Биланом,
Чтобы трусы - только "Дольче Габана",
Чтоб "кибернетика" - страшное слово,
Чтобы "политика - это не клёво".
В общем, хочу быть набитою дурой,
Брать не умом, а лицом и фигурой,
Всё достигать, раздвигая коленки...
Стать бы такой... И убица ап стенку.

Накипело))


Добавлено автором через [mergetime]834[/mergetime] минут:

ПИСЬМО ОТ МАМЫ

Дорогая доченька, я пишу тебе эти несколько строк, чтобы ты знала, что я тебе пишу. Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз. Я пишу тебе медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь…

…Недавно твой папа прочитал одну статью о том, что большинство несчастных случаев приключаются недалеко от дома, поэтому мы решили переехать немного дальше. Дом замечательный! Есть даже стиральная машина, но я не знаю, как она работает. Вчера я наполнила еe грязным бельем, дернула за цепочку, и всe исчезло! Теперь я ищу инструкцию. Погода совсем неплохая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек.

Твой папа нашeл новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище.

Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тeтей. Если это девочка, то она хочет еe назвать, как меня. Странное решение, назвать свою дочку Мама.

С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком (10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины.

Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Если ты еe не встретишь, то ничего ей не говори.

Твоя мама.

PS: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт.

Добавлено автором через [mergetime]2072[/mergetime] минут:

http://oracle.x-forum.info/index.php

Обгадили меня
По нику:
Оракул нарек Вас - Кинутая проблядушка
с фильтром- Побитая барышня

По имени:
Голожопая Какашка
с ф.- Китайская бисексуалка

По настоящему имени:
Небритая мокрощелка
с ф.- Больная Монашка

Автор: Sick Jun 10 2007, 03:21

http://www.upyachka.ru/images/blog/00001645
http://www.upyachka.ru/images/blog/00001636

Автор: CHAKA Jun 16 2007, 17:14

Автор: zonick2kc Jun 18 2007, 19:33

Автор: Sick Jun 18 2007, 23:19

ЛОШАДЬ КУЗМИЧА

Автор: zonick2kc Jun 19 2007, 00:19

не нашла из всего станцию Китай город. помню что в другом кавере был В-китае-голод

Автор: $pirit Jun 19 2007, 00:26

2050г. Вовочка спрашивает дедушку:
-В каком чате вы с бабушкой познакомились?

Автор: Black Diamond Jun 20 2007, 22:29

http://img517.imageshack.us/my.php?image=puten3oe6.jpg

Рабочий стол Путина

Автор: заяЦ Jun 23 2007, 00:05

1)она сдохнет нахрен

Добавлено автором через [mergetime]163[/mergetime] минут:

2учитесь!)

2)Добавлено автором через [mergetime]89[/mergetime] минут:

3. Размером не вышел уахахах

Автор: 1000000 Jun 23 2007, 00:08

Sir pofigist перданул

Автор: Sir PofIGIst Jun 23 2007, 00:18

---------------------------------------
Не угадал!

Автор: 1000000 Jun 23 2007, 00:25

Да ладно! Все пердят! Даже ШЕР!

Автор: Sir PofIGIst Jun 23 2007, 00:35

------------------------------------------
Дело не в этом...
В смысле не смешно вышло))

Автор: CHAKA Jun 23 2007, 21:46

Автор: 10000000 Jun 24 2007, 20:19

:

Автор: zonick2kc Jun 27 2007, 16:57

ЧЕЛОВЕК пишет: все кругом козлы и бляди!
ПОСТОЯННЫЕ ВОСТОРЖЕННЫЕ ЧИТАТЕЛИ: о да, о да! козлы и бляди! Хорошо сказано!
ОДЕРЖИМЫЕ БЕСОМ ПРОТИВОРЕЧИЯ: да кто ты такой -- козлами да блядьми обзываться?
По себе, что ли, судишь? А нехрен по себе судить! Таких, как ты, надо гнобить и сегрегировать!
На мыло пускать! Мы пожалуемся на тебя в абьюз тим! Они нашлют на тебя кару господню/
русское национальное единство/ налоговую инспекцию /ФБР /ФРГ /АБЫРВАЛГ
НОВИЧОК: скажите, пожалуйста, а вы это про кого? Быть может, у вас предвзятая точка зрения?
Я верю, что все люди изначально хорошие. А вы что думаете?
ВЛЮБЛЁННАЯ КОММЕНТАТОРША 1: ах Василий, какой же вы охуенный! Как правду-матку резать умеете!
У меня от вас, знаете, аж мурашки по коже! Вы виртуальный, а мурашки -- настоящие, представляете?
ВЛЮБЛЁННАЯ КОММЕНТАТОРША 2: ку-ку
РЕАЛЬНЫЕ ЗНАКОМЦЫ: бляпиздец, Вась, отключил бы ты комменты!

*
ЧЕЛОВЕК: ура! всё заебись! погода, молодёжная мода, конфетки-бараночки!
ПОСТОЯННЫЕ ВОСТОРЖЕННЫЕ ЧИТАТЕЛИ: о да, о да! конфетки-бараночки! Хорошо сказано!
ОДЕРЖИМЫЕ БЕСОМ ПРОТИВОРЕЧИЯ: что, радуешься, сука? ну ничего-ничего, скоро и до тебя
доберётся абьюз тим /кара господня/ русское национальное единство/ налоговая инспекция /ФБР /ФРГ /АБЫРВАЛГ
НОВИЧОК: а у меня тут, знаете ли, тоже за окном погода чудесная. Можете сходить вот по этой ссылке,
я много об этом думал и накропал кое-какие литературные зарисовки.
ВЛЮБЛЁННАЯ КОММЕНТАТОРША 1: И собачки низенько летают: наверное, к дождю... Василий,
вы знаете, мне почему-то кажется, что у нас с вами родство душ...
ВЛЮБЛЁННАЯ КОММЕНТАТОРША 2: хи-хи-хи
РЕАЛЬНЫЕ ЗНАКОМЦЫ: бляпиздец, Вась, отключил бы ты комменты!

*
ЧЕЛОВЕК: юзер N -- редкостная проблядь!
ПОСТОЯННЫЕ ВОСТОРЖЕННЫЕ ЧИТАТЕЛИ: о да, о да! Мы читали все комменты во всех тредах и
пришли к однозначному выводу! Не позволяйте ему портить вам настроение! Он редкостная проблядь!
Хорошо сказано! Спасибо вам! Спасибо!
ОДЕРЖИМЫЕ БЕСОМ ПРОТИВОРЕЧИЯ: ничего подобного! Юзер N -- это наше всё! А вот вы -- проблядь
и фашистская пришмандовка! Между прочим, мы знаем ваш айпишник и номер аськи! Так что бойтесь!
Потому что за такими, как вы, рано или поздно приходит абьюз тим /кара господня/ русское национальное
единство/ налоговая инспекция /ФБР /ФРГ /АБЫРВАЛГ
НОВИЧОК: скажите, а почему вы никогда не отвечаете на мои комменты? Мне кажется, что это невежливо.
Оффтопик: а что означает ваш юзернейм?
ВЛЮБЛЁННАЯ КОММЕНТАТОРША 1: я тоже, знаете, была так возмущена! я его даже вышвырнула из френдов!
ВЛЮБЛЁННАЯ КОММЕНТАТОРША 2: ужас-ужас
РЕАЛЬНЫЕ ЗНАКОМЦЫ: бляпиздец, Вась, отключил бы ты комменты!

*
ЧЕЛОВЕК: я вчера погорячился. Приношу свои извинения юзеру N. Это достойный во всех смыслах человек.
А я был неправ и теперь каюсь.
ПОСТОЯННЫЕ ВОСТОРЖЕННЫЕ ЧИТАТЕЛИ: о да, о да! Нам тоже показалось, что вы погорячились!
Какой отличный юзер N! Спасибо вам! Спасибо!
ОДЕРЖИМЫЕ БЕСОМ ПРОТИВОРЕЧИЯ: что, каешься, падла? Из ссыкливых, значит? Чуть припугнут тебя -- так
ты сразу жопу всяким мудоёбам лизать? Да ты хоть знаешь, кто он такой, этот N? Ну ничего-ничего. Вот
приедет барин -- и нашлёт на тебя абьюз тим /кару господню/ русское национальное единство/ налоговую инспекцию /ФБР /ФРГ /АБЫРВАЛГ
НОВИЧОК: почему же вы так и не ответили?! Меня ведь искренне интересует ваша жизнь!
Я к вам со всей душой! А вы меня игнорируете! Я выкидываю вас из френдов! Сноб! Из-за таких,
как вы, происходит расслоение общества! Наверное, вы не знаете, что такое абьюз тим /кара
господня/ русское национальное единство/ налоговая инспекция /ФБР /ФРГ /АБЫРВАЛГ!!!
ВЛЮБЛЁННАЯ КОММЕНТАТОРША 1: Господи, как же это....... у меня даже нету слов!!!!!
Просто... я вас так понимаю.... как никто... как никого.... В мемориз!!!
ВЛЮБЛЁННАЯ КОММЕНТАТОРША 2: так и знала
РЕАЛЬНЫЕ ЗНАКОМЦЫ: бляпиздец, Вась, отключил бы ты комменты!

*
Рыдать.

Автор: CHAKA Jun 29 2007, 12:17

Вот как оказывается работает прачечная

Автор: JoyC Jul 4 2007, 18:06

Лет 20 тому назад журнал <М У Р З И Л К А> публиковал эти загадки:

1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка)

2. Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза)

3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно.

(Галоши)

4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело.

(Веки)

5. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий. (Душ)

6. Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно. (Качели)

7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся я твоя! (Кровать)

8. Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка)

9. Мы - ребята удалые лазим в щели половые! (Тараканы)

10. Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене -

пригодится она.

(Лестница)

11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия.

(Кино)

12. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка.

(Снежок)

13. Возьму его в руки, Сожму его крепко - Он станет упругим и твердым как

репка. (Снежок)

14. Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел)

15. Маленькая, черная, сморщенная - есть у каждой женщины. (Изюминка)

16. Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкины

колотушки. (Варежки)

17. Не хрен, не морковка - красная головка. (Пионер в пилотке)

Автор: Sick Jul 4 2007, 21:42

Вот жесть... приятно было поржать на д Мурзилкой

Добавлено автором через [mergetime]1895[/mergetime] минут:

Бывает же заебут так...


Заправить картридж? Легко. Да я и сама могу!


ненавижу детей



Мужики в отделе ДЕТСКОГО ПИТАНИЯ:


ПРОФ ОПТИКА ИЛИ МАКРО СЪЕМКА ГЛАЗА


---

Автор: zoom Jul 5 2007, 01:34

Бля, ну тетка жжет конешно с профессиональной съемкой))))

Автор: Black Diamond Jul 13 2007, 00:42

старое добр
http://hare.ru/id=8.html

Автор: JoyC Jul 13 2007, 14:21

Ха-ха-ха

трещь....

Автор: Sir PofIGIst Jul 13 2007, 14:27

----------------------------------------
"Отдел детского питания" ваще трешняк%)%)

Автор: JoyC Jul 13 2007, 16:05

----------------------------------------
"Отдел детского питания" ваще трешняк%)%)

Автор: Sir PofIGIst Jul 13 2007, 16:47

-------------------------------------
конечно же реальность. потому и больше всего вставляет))

Автор: JoyC Jul 13 2007, 20:17

))))
Согласно настоящеmy контрактy жена не нанимается ишачить, убирать
тут за всеми, торчать круглые сутки у плиты. Муж, в свою очередь, не
нанимается горбатиться, пуп рвать и т.п.
> Глава семьи избирается сроком на пять лет путём скандала.
>
> При голосовании права сторон распределяются следующим образом: муж
- 50%, жена - 50% + 1 противный голос.
>
> Жена должна быть с мужем и в горе, и в радости, и в бедности, и в
богатстве, и напоминать ему о том, кто он есть на самом деле.
>
> Супруг обязан именовать супругу с применением
уменьшительно-ласкательных суффиксов - оньк, еньк, очк, ёчк, а также
ласковых слов, таких, как рыбка, зайка, репка, редиска, белочка в колесике.
>
> Лучшие испорченные годы отсчитываются с момента подписания данного
контракта.
>
> При походе по магазинам муж не должен предлагать пойти домой чаще
1 раза в 4 часа.
>
> Мужу запрещается забывать про главный семейный праздник - День
свадьбы жены.
>
> Каждую пятницу муж имеет право уходить с друзьями в зюзю.
>
> При возвращении домой с работы после 24:00 опоздавшая сторона
должна отправиться туда, откуда пришла.
>
> Жена имеет право объявить план перехват" в дни получения мужем
зарплаты.
>
> Появление в шкафу работников без спецодежды карается скандалом.
>
>
> Пребывание в местах общего пользования сроком свыше 30 минут
караются отключением электроэнергии злостным там сидельщикам.

> В случае прекращения любви до гроба супруги обязуются уведомить
противную сторону в трехдневный срок. При уходе из семьи по собственному
желанию супруг должен предупредить за две недели и две недели еще
отработать.
>
> Клятва мужа: Если я нарушу условия этого контракта, то пусть меня
постигнет суровая и радостная пьянка с участием моих товарищей.
>
> Клятва жены: Если же я нарушу условия этого контракта, то пусть.
>
> Дата________________ Подпись жены______________ Мужа______________

Автор: JoyC Jul 14 2007, 09:21

Пацан раскидывает по карман презервативы.
Сестра: Ты куда собрался?
Брат: На дискотеку
Сестра:А ты знаешь примету?
Брат: Какую?
Сестра: Зонт возьмешь, дождя не будет...

Автор: Sick Jul 15 2007, 21:05

и что за тупой анекдот последний... я конечно понял смысл, но он не смешной!

Автор: okudnic Jul 16 2007, 00:20

Автор: Tungus Jul 16 2007, 00:45

Правила хорошего тона (или как не нужно себя вести)
--------------
Предлагая женщине сигарету, прежде всего посмотрите - может быть, она уже курит.
-------------
Говорить незнакомому человеку "ты" неприлично. Поэтому уж лучше молчи!
--------------
Если в ресторане к вам подошел официант с полотенцем в руке, проверьте, нет ли на полотенце надписи "ноги".
--------------
Если вы собрались куда-то пойти, а ваша жена чересчур долго собирается, попробуйте ее ударить?
---------------
Если вы сидите в гостях за столом, не стоит вырезать на столешнице слова типа "СГПТУ-30", "ДМБ-94" или "Толян из Алапаевска". Лучше всего вырезать слова "Спасибо!", "Кайф!", "Мы приторчали!" Хозяину будет очень приятно.
----------------
В принципе, неважно, что вы подарите имениннику - автомобиль или обычную еловую шишку. Важно, чтобы подарок был от чистого сердца.
---------------
Кусая помидор, отойдите подальше от гостей. Откусив, отправляйтесь в ванную, умойтесь, потом возвращайтесь к столу и жуйте.
----------------
При любом удобном случае пользуйтесь носовым платком! *)
---------------
Локти на стол не ставьте, а лучше положите их на подоконник, или отнесите на кухню.
---------------
Если вы случайно взяли вилку в правую руку, придайте лицу задумчивое
выражение на одну-две минуты и медленно переложите вилку в левую руку.
Вот, теперь правильно. Так и держите - в левой руке вилку, а в правой - нож. Нет, лучше рюмку. Нет! Лучше стакан. А потом уже вилку. Потом снова стакан. Снова вилку. А в левой - хлеб все это время.
----------------
Мармелад следует есть помногу, жадно горстями выгребать его из коробки, стараясь набить себе полный рот. Глаза следует придерживать пальцами.
-----------------
Семечки же, напротив, надо кушать понемногу - по 50-100 штук, аккуратно сплевывая шелуху в фужер.
------------------
Сыр следует брать вилкой, а хлеб - булкой.
------------------
Если вам подали омаров, ну придумайте там чего-нибудь, я не знаю?
-----------------
Если вы пригласили девушку кормить рыбок, а аквариума у вас отродясь не было, откройте хотя бы банку шпрот. Как правило, покрошив туда немного хлеба, девушки начинают догадываться, зачем их позвали.
---------------
Если вы потеряли вставную челюсть, постарайтесь вспомнить, кого вы целовали в течение вечера.
-----------------
Если кто-то из гостей опрокинул себе на брюки винегрет, не тянитесь к нему с вилкой, а передайте свою тарелку - пусть сам положит.
----------------
Если вы видите, что гости незаметно вытирают руки о скатерть, предложите им льняные или бумажные салфетки.
------------------
Фразы типа: "А теперь я покажу вам наш семейный альбом!" или: "Посмотрите, как учится наш сын!" значительно экономят продукты и выпивку.
-----------------
При любых обстоятельствах не стоит напоминать гостям, что уже поздно, и вашим детям пора идти в школу.
-----------------
Если уж вам очень надоели гости, то взгляд на часы будет красноречивее, если вы переведете его на висящую на стене двустволку.
-------------------
Словом, где бы вы ни оказались - дома, в ресторане, в гостях -
старайтесь вести себя культурно, а то потом придут к нам в редакцию и скажут: "Вот, ваши читатели и вести-то себя не умеют". И нам будет за вас стыдно.
---------------------
*) Это правило действительно во всех странах мира, кроме Японии и Китая, где носовым платками не пользуются, а используют вместо них деревянные палочки.

Автор: Black Diamond Jul 16 2007, 00:49

авторы без обид, но 10 стр. даж улыбки не вызвала....

Автор: Tungus Jul 16 2007, 00:51

Записная книжка джентльмена
Джентльмен всегда уступит свое место, чтобы занять лучшее.

Джентльмен всегда пропустит даму вперед, чтобы посмотреть, как она выглядит сзади.

Джентльмен всегда проводит жену на поезд, если хочет убедиться в том, что она уехала.

Джентльмену всегда больно смотреть, как дама тащит тяжести, - и он отворачивается.

Если в поезде у дамы верхняя полка, а у джентльмена нижняя, он всегда ей поможет залезть наверх.

Джентльмен всегда проводит даму до дому, если это дом джентльмена.

Джентльмен всегда вытрет о половик ноги, прежде чем стучать ими в дверь.

В Англии джентльмены никогда не уступают место, потому что там места хватает всем.

Джентльмен благодарит врача до операции, иначе не успеет его отблагодарить.

Джентльмен никогда не спрашивает у дамы, сколько ей лет, а спрашивает, сколько лет ее детям.

Одно дело, если дама пошла в салон красоты, и совсем другое, если ее туда послал джентльмен.

Джентльмены всегда отвечают добром на добро, и поэтому долго ждут, кто начнет первым.

Не радуйся, если с тобой соглашаются: может, от тебя хотят отвязаться!

Джентльмен редко ездит в такси, потому что у него кружится голова. Когда он смотрит на счетчик.

Джентльмен снимает с дамы пальто в двух случаях: когда ему нравится дама и когда ему нравится пальто.

Не умеешь интересно говорить - умей хотя бы с интересом слушать.

Чтобы водитель остановил машину, джентльмен должен выставить вперед не руку, а даму.

Кино не будет казаться старым, если дама с тобой каждый раз будет новая.

Джентльмен любит, когда у него просят в долг большую сумму: чем больше просят, тем легче отказать.

Чтобы понравиться джентльмену, дама разукрашивает себя. А чтобы понравиться даме, джентльмен разукрашивает другого джентльмена.

Если вам есть, что выпить, но не из чего, смело стучитесь в любой дом и говорите: "Мы - музыканты. Нам надо настроиться. Вы не дадите на полчаса камертон?" Вам, конечно, ответят: "Вы что?! Откуда у нас камертон?!" И тогда вы говорите: "Ну, можно - любой стакан".

Если уж идешь в гости с пустыми руками, то иди хотя бы с полным желудком.

Джентльмен всегда уступит даме дорогу, если им вдвоем не пройти по тротуару.

Если дама пришла на свидание рано, значит, она куда-то спешит.

Джентльмену всегда больно смотреть, как дама тащит тяжести, но он превозмогает боль!

Если даму целуют очень долго, значит, она очень болтлива.

Если дама подарила тебе фотографию, на которой она улыбается, значит, улыбку она подарила фотографу.

Если дама говорила по телефону меньше часа, значит, она ошиблась номером.

Если джентльмен подарил жене цветы, значит, его дама не пришла на свидание.

Джентльмен всегда попросит прощения, прежде чем сделать то, чему прощения нет.

Джентльмен всегда уступит не только место даме, но и даму другому джентльмену.

Джентльмен никому ни в чем не отказывает, если его никто ни о чем не просит.

Джентльмен всегда восхищается красотой своей дамы, чтобы она не требовала от него денег на новые украшения.

Если джентльмен обещает даме, что после работы ее всегда будет ждать машина, значит, машина стиральная.

Если джентльмен назвал даму дорогой, значит, ему нужна дама подешевле.

Если джентльмен называет даму ласковыми словами, значит, он забыл, как ее зовут.

Руку и сердце предлагает даме тот джентльмен, который не может ей предложить ничего другого.

Когда сидишь в автобусе, - прикрываешься книгой, а когда сидишь на работе, - прикрываешь книгу собой.

Если с вами во всем соглашаются, проверьте, слушают ли вас.

Нигде не ведут себя так вежливо, как в очереди к стоматологу.

Никто так не принижает свои достоинства, как тот, кто ими хвастает.

И французские туфли, и российские доставляют радость: французские, когда их наденешь, а российские, когда снимешь.

Джентльмен не лезет за пальто без очереди, потому что прибегает в гардероб первым.

Джентльмен должен знать, чту нравится его даме, чтобы не оказаться с ней там, где это можно купить.

Джентльмен никогда не спрашивает у дамы, сколько ей лет, а спрашивает, в каком году она закончила школу.

Джентльмен всегда моет руки перед едой и брюки после еды.

Слово "спасибо" придумали джентльмены, а "большое спасибо" - бедные джентльмены.

Дамы не любят рассказывать грубые анекдоты, но любят их слушать.

С каждой расстегнутой пуговицей даме дышится легче, а джентльмену тяжелей.

Если джентльмен пообещал даме драгоценности, то вполне возможно, что он их ей вернет.

Джентльмен всегда проводит даму, если боится идти один.

Джентльмен всегда уступит даме, если дама сильней джентльмена.

Джентльмен всегда пропустит даму вперед, если разрез на ее платье сзади.

Если гости скучают, расскажите им анекдот. А если не уходят, расскажите его еще несколько раз.

Джентльмен никогда не бросит даму, а сделает так, чтобы она бросила его.
Настоящий джентльмен никому ничего не должен.

Автор: okudnic Jul 16 2007, 00:52

Нада буит запомнить особенно:

Автор: Tungus Jul 16 2007, 01:25

http://www.exler.ru/bannizm/13-07-2007/16.gif]http://www.exler.ru/bannizm/13-07-2007/16.gif
http://voffka.com/archives/giop.jpg]http://voffka.com/archives/giop.jpg
http://www.exler.ru/bannizm/22-06-2007/1.gif]http://www.exler.ru/bannizm/22-06-2007/1.gif

Автор: okudnic Jul 16 2007, 01:44

Сумкин, ты есть ЖЖОШЬ!

Добавлено автором через [mergetime]88[/mergetime] минут:

Передача кто возьмет мильон.
Последний вопрос на мильон.
-Назовите фамилию призедента США.
-Незнаю
-Давайте я вам подскажу, три буквы, вторая буква "У".
-ЧЕ ПРАВДА?

Автор: Tungus Jul 16 2007, 20:56

Гы... Чёт-похожее было.

Самурай без меча подобен самураю с мечом, но только без меча.

Однажды Пьяный Вася купил пиво и вознамерился уходить.
- А платить кто будет? - возопила ему вслед Продавщица Пива.
- Я мог бы обогатить тебя деньгами, - обернувшись, сказал Пьяный Вася, - но деньги - преходящее. Я мог бы обогатить тебя духовно, но это - лишь слова. Никто не может обогатить тебя чем-либо, кроме тебя самой…
- Где найти тебя, учитель? - промолвила потрясенная Продавщица Пива.
- Меня не нужно искать, я сам приду, как только закончиться пиво…

Автор: Sick Jul 16 2007, 21:18

авторы без обид, но 10 стр. даж улыбки не вызвала....

Автор: Tungus Jul 16 2007, 22:57

Немного чёрного.

Из жизни.

Похоронная процессия приближается к кладбищу. Вход на кладбище
через широкие ворота с аркой. На арке написано: "Помним. Любим.
Скорбим".

Зашли, донесли, попрощались, поплакали, закопали. Опять
поплакали, пошли к выходу. Выход через те же широкие ворота с
аркой. На арке написано: "Помним. Любим. Ждем".


Больной отошёл от наркоза:
- Доктор, что-то я ноги свои не могу нащупать?
- А мы же вам руки ампутировали.


- Почему в вашем ресторане ножи такие тупые?
- Пока кухня так отвратительно готовит, а цены такие высокие, официанты отказываются работать, если у посетителей острые ножи.


С помощью китайского препарата Ю-шу я за неделю похудела на 20 килограммов.
Если меня кто-нибудь видит, добейте, пожалуйста...

Автор: JoyC Jul 17 2007, 09:06

Действующие лица: Продавщица (П), дама средних лет, явно необремененная интеллектом; два Гастарбайтера (Г1 и Г2), лица южноазиатской национальности, в столице, похоже, недавно, с русским языком нелады.
Гастарбайтеры пытаются подзакупиться провизией.
Г1: Хлэб пачиму?
П: Что значит почему? Потому что это магазин.
Г1: Э, нэт. Пачиму хлэб?
П: Откуда я знаю почему хлеб? Наверное, потому, что вы его хотите кушать.
Г1 (начинает беситься): Хлэб пачиму, пачиму, пачиму хлэб?
П: Отвяжись ты, сейчас милицию позову.
Г2 (отодвигает товарища): Э... Он па-русски плохо гаварит... ХЛЭБ ЗАЧЭМ?

Автор: zoom Jul 20 2007, 23:06

Автор: zoom Jul 23 2007, 01:49

Он: На так что договорились?
Она: Ага, в 5 часов напротив кинотеатра.
Он: Ок.
...
Он Слушай чувак, щас иду на первое свидание, что лучше взять гандоны или цветы или то и другое?
Он:Бляяяяяяя! Это не тебе, окном ошибся!!!(((((((((((
Она: Бери гандоны.

я пацталом уже)))

Автор: mudd Jul 24 2007, 12:49

Автор: JoyC Jul 24 2007, 14:17

Трое друзей. Первый:
- я новый год встречал на канарских островах, кайф - тепло!
Второй:
- а я в горы уезжал, на лыжах ходил.
Третьего спрашивают:
- а ты что? где? как?
Третий:
- а я вместе с вами на кухне был, только не курил!

Автор: Sick Jul 24 2007, 14:37

Автор: Sir PofIGIst Jul 28 2007, 09:20

-----------------------------------
Это из ЖЖ)) Отжиг полный))

------
лизок: Zlodey, Садовник, привет)
Zlodey: лизок, лизни мне ушко
лизок: Zlodey, а ты приласкаешь мне киску?)
Zlodey: лизок, если помяукаешь приласкаю
лизок: Zlodey, я ручкой нахожу твой член и слегка сжимаю его
лизок: Zlodey, моя киска движется тебе навстречу
Zlodey: лизок, Я снимаю свой галстук и привязываю одну твою руку к кровати, вторую руку я привязываю трусами и опять продолжаю игратся с твоей киской
Zlodey: лизок, Ты начинаешь глубоко дышать
лизок: Я начинаю медленно мастурбировать твой член
Zlodey: Ты не можешь мастурбировать член, ты привязана
лизок: Ах, да прости!
лизок: Давай же, войди в мою киску, давай!!!
Zlodey: Я привязывываю твои ноги своим ремнем, чтобы ты ничего не могла сделать!
лизок: мНЕ ТАК НЕ НРАВИТСЯ!!! дАВАЙ БЕЗ ГРУБОСТЕЙ
Zlodey: Ты же хочешь чтобы я сделал хорошо твоей киске?
лизок: Да, да!!! Возми меня!!!
Zlodey: Не люблю когда мне говорят что делать, потому я засовываю свои носки тебе в рот и заматываю скотчем!
лизок: Ты что дурак? Давай без приколов!!!
Zlodey: Я не прикалываюсь, я пришел чтобы сделать твоей киске приятное и вообще ты не можешь говорить, у тебя во рту мои носки!
лизок: Нет, так не пойдет!
Zlodey: Молчи и доверься профессионалам!!!
лизок: хорошо, я слушаюсь тебя мой господин, затяни узлы еще туже!!!
Zlodey: Я беру колбасу и даю ее твоей киске
лизок: Охххххххххххх
Zlodey: Твоя киска начинает мурлыкать
лизок: ???
Zlodey: Молчи блядь, иначе я тебя убью
лизок: Да будь со мной грубым!!! Войди в меня
Zlodey: Я достаю китекет из своего рюкзака и даю его твоей киске
лизок: ЧТО?
Zlodey: Твоя киска поднимает хвостик и начинает кушать китекет прямо из банки?
лизок: Что ты там делаешь с моей писькой?
Zlodey: Отстань дура!!! Мне не нужна твоя писька, я кормлю кису!!! Ты блядь ****, ее соовсем голодом заморила!
лизок: Какую блядь киску? ты дурак?
Zlodey: Я достаю молоток и приближаюсь к тебе так как от тебя слишком много шума...
лизок: Придурок блин!!!!
Zlodey: Я со всего размаха бью тебе по голове и твои мозги летят в разные стороны!
лизок: Прикрати!!!
Zlodey: Молчи ****, ты уже мертвая а трупы молчат... сейчас то я развлекусь с тобой!
лизок: БЛЯТЬ МУДАК, ЗДЕСЬ НОРМАЛЬНЫЕ ЛЮДИ ЗАНИМАЮТСЯ ВЕРТУАЛЬНЫМ СЕКСОМ, Я НА ТЕБЯ БУДУ ЖАЛОВАТЬСЯ!!!
Zlodey: Молчи ****, ты уже мертвая и никому не пожалуешся а теперь я буду с тобой веселиться пока ты еще тепленькая!!!
Zlodey: Я беру из рюкзака топор и начинаю рубить твою руку
лизок: Пошел на*** от сюда придурок!!!
Zlodey: отрубив руку я бросаю ее твоей киске
лизок: ДИБИЛ!!!
лизок: ИНПОТЕНТ
лизок: УРОД
Zlodey: Твоя киска начинает есть твою руку...
лизок: Ты блядь, мудак, прикрати!!!
Zlodey: Я выкидываю твой труп из окна
Zlodey: А твоя киска доедает твою руку...
лизок: ИГНОР!!!
Zlodey: Я сажусь на диван и включаю телевизор,... переключаю каналы натыкаюсь на ДОМ два, а твоя киска одобрительно мурлыкает...
Zlodey: Я достаю писталем и стреляю в твою киску ((( СОБАК Я БОЛЬШЕ ЛЮБЛЮ )))
Zlodey: Я ложусь спать...



Прошел час...

Кристальные слезы: Привет лизок!!!
лизок: Привет
Кристальные слезы: Ну что, раздевайся и займемся делом!!!
лизок: Да... давай... я уже чувствую как моя киска становится мокрой...
Кристальные слезы: Я достаю китекет чтобы покормить твою киску и не вздумай мне мешать!!!
лизок: ААААААААААААААААААААААА ПОШЕЛ НАХУЙ УРОД!!!

Автор: Tungus Aug 3 2007, 03:07

Попадат студент в ад. Черт и говорит
-тебе в какой обычны или в студенческий.
подумал решил в обычный
в аду развлечения девушки в общем кайф вечером черт приходит забил гвоздь в ж---пу говорит ад все таки
день так второй студент говорит давай в студенческий
перевели
все на порядок лучше
вечер никого нет ,неделя никого нет через пол года стук в двер
студент открывает
стоит черт с авоськой гвоздей и говорит сессия пришла ...


Метро, час пик. В толпе орет мужик:
- Помогите! Мой сын нечаянно подавился пятаком! Он умирает!
Сквозь толпу протискивается толстая тетка, хватает пацана за яйца
и страшно их сжимает! У бедного парня из глотки вылетает пять рублей
и вопль "А-а-а-а-а!!!!!" Отец с уважением:
- Ух ты! Вы, наверное, в скорой помощи работаете?..
Тетка:
- Hет. В налоговой.

Секретарша устанавливает пароль на компьютере нового начальника.
- Какой пароль вы хотели бы?
- "Член"!
Все в офисе слышали хохот секретарши, когда компьютер выдал следующее:"Ошибка! Пароль слишком короткий!"

Автор: arystan Aug 3 2007, 03:14

Автор: Dark Black Wolf Aug 6 2007, 20:07

Предлагаю интим, криминал и, до кучи, "Гербалайф".

Добавлено автором через [mergetime]53[/mergetime] минут:

Сниму угол в любовном треугольнике.

Добавлено автором через [mergetime]26[/mergetime] минут:

Замучаю насмерть любую общественную организацию - письменно, по телефону, а также лично! Пенсионер Козлов.

Добавлено автором через [mergetime]24[/mergetime] минут:

Молодой человек ищет жену, подругу, собеседницу и хозяйку в одном лице. Если придут все четыре, не возражаю!

Добавлено автором через [mergetime]22[/mergetime] минут:

Уринотерапия: свое лекарство вы выписываете сами.

Добавлено автором через [mergetime]54[/mergetime] минут:

Продаётся презерватив - гарантия 9 месяцев.

Добавлено автором через [mergetime]30[/mergetime] минут:

Меняю скатерть самобранку на аналогичную простынь!

Добавлено автором через [mergetime]25[/mergetime] минут:

Лечу бесплодие методом тыка!



Добавлено автором через [mergetime]106[/mergetime] минут:

Сколько гостя не корми, он все равно напьётся.

Добавлено автором через [mergetime]41[/mergetime] минут:

Первое автомобильное правило. Не пейте за рулем: вы можете ударить бутылку и пролить пиво.

Добавлено автором через [mergetime]31[/mergetime] минут:

Во время пьянки мы чувствуем себя личностью. Наутро – организмом.

Добавлено автором через [mergetime]50[/mergetime] минут:

По соотношинию цена-качество, халявная водка не имеет конкурентов.

Добавлено автором через [mergetime]22[/mergetime] минут:

Правило самоограничения. Пейте только по дням, английские названия которых оканчиваются на "Y".

Добавлено автором через [mergetime]102[/mergetime] минут:

Не прими, Господи, за пьянство - прими за лекарство. Не пьем, Господи, а лечимся. И не по чайной ложке, а по чайному стакану. И не через день, а каждый день. И не пьянства ради, а чтоб не отвыкнуть. Так изыди, нечистая сила, останься чистый спирт, да не пойди во вред рабу божьему.

Добавлено автором через [mergetime]65[/mergetime] минут:

Откладывают ли млекопитающие яйца? - Да, это случается, но только один раз в жизни.

Добавлено автором через [mergetime]49[/mergetime] минут:

Девственность - это женский недостаток, устраняемый мужским достоинством!

Добавлено автором через [mergetime]33[/mergetime] минут:

В каждом возрасте свои прелести, но в молодости еще и чужие!

Добавлено автором через [mergetime]21[/mergetime] минут:

Любовь - это то, что связывает мужчину и женщину после того, как они оделись

Добавлено автором через [mergetime]87[/mergetime] минут:

С голой женщиной трудно спорить

Добавлено автором через [mergetime]53[/mergetime] минут:

Если у тебя в гороскопе на сегодня: много секса и любви, то не обольщайся. Возможно, что именно сегодня руководство тебя вызовет на ковер

Добавлено автором через [mergetime]129[/mergetime] минут:

Как всякий мужчина, я ношу при себе орудие насилия!

Автор: Tungus Aug 6 2007, 21:22

Золотые слова

Автор: CHAKA Aug 7 2007, 12:01

— Аллоуу…
— Маша?
— Марина.
— Кто?
— Ма-ри-на.
— Хуясе.
— Что?
— Ху-я-се.

Автор: Sick Aug 16 2007, 22:53

Жена спрашивает мужа:
- Ты где был?
- С собакой гулял.
- У нас же нет собаки .
- А мы с ней на улице познакомились.

Девущка звонит своему парню из такси:
- Выходи через 5 минут, заплатишь, а то у меня наличных нет. Парень:
- Расплатись натурой, сегодня же отдам!


Парадокс:
Современные женщины носят парики, красят волосы, накладывают фальшивые ресницы и ногти, делают коррекцию фигуры и подтяжку лица, вставляют силиконовые сиськи .... И еще жалуются, что сейчас трудно встретить настоящего мужчину!


- А кто это там так орет у соседей?
- А, это Катька...
- Рожает, что-ли?
- Нет, беременеет.


приятная неожиданность: автобус с участниками дом-2 упал с моста на теплоход АНШЛАГА...


просыпаются после бурной ночи парень и девушка
он: -знал бы я что ты девственница я б тебя по-медленней
она: был бы ты по-медленней трусы б не забыл снять

Разговаривают две блондинки.
- Привет! Как дела?
- Номально. Только горло что-то болит.
- Я знаю хорошее средство. Когда у меня начинает болеть горло, я
занимаюсь оральным сексом со своим мужем, и все быстро проходит.
- Отличная мысль, надо будет попробовать...
На другой день:
- Ну как, помогло?
- Да, спасибо, горло уже не болит. Только твой муж никак не мог
поверить, что это была твоя идея.



В школу приходит новый учитель. Дети собираются вокруг него и наперебой рассказывают о своей школе, о классе.. Показывая на одного из учеников, они говорят:
- А это Моня-дурачёк. Вот посмотрите, если ему предложить на выбор монеты в пол-шекеля и в шекель, он выберет пол-шекеля, потому что она больше по размеру.
Дети подзывают Моню и демонстрируют учителю, что Моня действительно выбирает пол-шекеля.
После уроков учитель подходит к Моне и спрашивает:
- Моня, я не заметил, чтоб у тебя были проблемы с математикой. Ты понимаешь, что шекель больше чем пол-шекеля?
- Конечно понимаю.
- Так почему же ты выбираешь пол-шекеля?
- Учитель, если я буду выбирать шекель, они перестанут давать мне деньги.




Добавлено автором через [mergetime]1689[/mergetime] минут:

Девушка с парнем после секса лежат расслабившись в постели.
Она (с нежностьюв голосе) :Как мы назовем нашего сыночка?
Он (снимая презерватив и выбрасывая его в дальний угол, небрежно): Если он оттуда выберется, то я его Дэйвидом Копперфильдом назову.

- Алло! Петя? Слушай, тут такие девки! Приезжай скорей, только водки прихвати побольше!.. Алло! Вася? Слушай, тут столько водки! Бери трех девок и приезжай!


Золотая свадьба. Муж спрашивает жену:
- Дорогая! Ты мне изменяла?
- Три раза.
- Когда же в первый раз?
- Помнишь, тебе никто в банке не хотел давать ссуду. А потом
сам директор банка подписал и лично вручил тебе квитанцию!
- Спасибо, милая! А когда ж ты мне изменила во второй раз?
- Когда никто не хотел делать тебе операцию. А потом сам
доктор Северский лично взял скальпель в руки!
- Спасибо, дорогая! Ты спасла мне жизнь! А с кем же ты
изменила мне в третий раз?
- Помнишь, ты баллотировался в депутаты по нашему округу
и тебе не хватало 49 голосов?...


Лeтит caмoлeт.
Oдин пaccaжиp пpичитaeт:
- Oй, мнe плoхo-o! Oй, щac cтoшнит!
Coceд пo кpecлy:
- А вы вoт этy кнoпoчкy нa пoтoлкe нaжмитe!
Myжик:
- Haжaл. Hy и чтo?
Coceд:
- Hy вoт. У cтюapдeccы зaжглacь лaмпoчкa.
Myжик:
- Tвoю мaмy! Mнe хpeнoвo! Mнe плoхo! Meня щac cтoшнит! А oнa, $yкa, caмa ceбe cвeт включить нe мoжeт?!


"Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы построили Титаник."


- Ты что делаешь в субботу?
- Иду с сыном на природу, будем запускать в воздух змея! А ты?
- У меня такая же программа - тещу в аэропорт поеду провожать.


- Почему в московских ночных клубах каждый час ставят песни Бориса Моисеева?
- Защита от вампиров: услышав песню петуха, вампиры погибают...



xxx: у меня вчера был секс с двумя очаровательными близняшками!
yyy: никогда не слышал, чтобы так называли свои руки...



Соберите десять крышечек из-под кока-колы, пятнадцать пачек сигарет, обертки шоколада, пустые бутылки, пластиковые стаканы, и вообще, наведите порядок в доме...


Женщина приходит к врачу и говорит:
- Доктор, когда я смотрю на себя в зеркало - у меня возникают рвотные рефлексы. Что это может быть?!
- Ну, что ж - это говорит о том, что у вас отличное зрение...


Человек попадает под трамвай и ему отрезает голову. Она откатывается на обочину, видит, что туловище носится по дороге туда-сюда, пытается нащупать голову и не понимает что делать.
Голова начинает орать:
- Я здесь! Я здесь!
Потом смолкает и грустно так:
- А х@lи я ору - уши-то на мне...


Останавливает милиционер авто с блондинкой за рулем.

М: - Ваши права, пожалуйста.
Б: - Чего?
М: - Права, пожалуйста.
Б: - А что такое права?
М: - Это такая вещица с вашей фотографией.
Б: - Аааа. (Копается в своей сумочке. Достает зеркальце). Пожалуйста.
М: (Смотрит в зеркальце) - Ну, что же вы сразу не сказали, что вы
милиционер.



Добавлено автором через [mergetime]1294[/mergetime] минут:

Звонок в дверь. Хозяйка открывает, на пороге незнакомый мужик.
- Извините, мне живот прихватило. Можно мне к вам в туалет пройти?
- Да как вам не стыдно! Ломитесь к абсолютно чужим людям с такой
просьбой!
- Еще раз извините, пожалуйста. Вы совершенно правы. Пожалуй, я лучше
просто насру вам под дверь.

Добавлено автором через [mergetime]60[/mergetime] минут:

Мастер на заводе обучает новичка:
— Видишь рычаг?
— Да.
— Вот в 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял?
— Нет.
— Повторяю. Видишь рычаг?
— Да.
— В 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял?
— Нет.
— Еще раз объясняю. Видишь рычаг?
— Да.
— В 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял?
— Мужик, ты что тупой? Я тебе уже третий раз говорю — не понял!

Добавлено автором через [mergetime]135[/mergetime] минут:

— Вы Пауло Коэльо читали?
— Нет.
— Лох!
— А вы?
— Я первый спросил!

Добавлено автором через [mergetime]262[/mergetime] минут:

- Маам! Маа-мааа! Мам!
- Ну чего орешь-то, я в гостинной; иди сюда, и скажи нормально, чего
тебе надо.
(ребенок шлепает через всю квартиру, подходит к маме).
- Мам, я тут в в говно вступил; где у нас шланг?

Автор: Отступница Ллос Aug 18 2007, 01:48

Мне про Лизок очень понравилось!!!!! А главное правдоподобно

Автор: Sir PofIGIst Aug 18 2007, 11:08

-------------------------------------
А прикинь это правда кароче))) В каком-та чате)))

Автор: Отступница Ллос Aug 18 2007, 12:40

дибилы......оба

Автор: Sick Aug 18 2007, 15:25

Автор: Отступница Ллос Aug 18 2007, 15:27

где-то я сие уже видела

Автор: Black Diamond Aug 18 2007, 16:54

http://img401.imageshack.us/img401/73/95682718xt2.jpg

жжжеесстьь, я просто плакал

Автор: Sick Aug 19 2007, 13:51

КТо такой билл? Это который кил билл?

Автор: mudd Aug 19 2007, 14:25

Автор: Отступница Ллос Aug 19 2007, 17:56

оооооооооо да, даже компания, и та уже супер

Автор: Black Diamond Aug 20 2007, 00:11

КТо такой билл? Это который кил билл?

Автор: Tungus Aug 20 2007, 00:54

Sick
Жжжещь!
Особенно про Копперфилда прикололо...

Про паталогоанатомов (кое-что вырезал)

1. Судя по результатам вскрытия, больной умер просто так.
2. Больной от вскрытия отказался.
5. Вскрытие проводил мясник, по его словам, труп умер от отсутствия внутренних органов.
6. После смерти патологоанатом вскрыл сам себя.
10. Из отделения милиции поступил труп гражданина Н. 42-х лет. Как показало вскрытие, гражданин страдал врожденными переломами многих костей и почечной отбитостью.
11. В морг города Н. случайно привезли свиную тушу. Когда ошибка была замечена, уже целиком зафармалиненый труп был продан в музей г. Чикаго под названием "копытный мегамутант из России"
12. В парке был найден труп человека приблизительно 20 лет. Как следует из показаний, находящейся рядом группы молодёжи, он был трупом с самого рождения и всегда тут лежал.
13. В морг г. Арсеньева поступил труп студента, внезапно умершего на лекции. Как показало вскрытие - студент спал.
15. Для определения причины смерти предпринята попытка вскрытия трупа гражданина Н. , найденного в лесополосе. Попытка провалилась, скальпель напрочь затупливается об топор, торчащий из груди трупа.
16. Патологоанатом отказался вскрывать повешенного, мотивируя это тем, что "труп вертится".
19. В морг города Щ (Америка) был доставлен странно шевелящийся труп. На звонок в морг с вопросом: «Ну что там?», - корреспонденты получили странный ответ, - «We need your brain.»
22. Однажды патологоанатом Петров, сидя дома у телевизора, задумался и вскрыл кошку.
23. Наутро после дня патологоанатома похмельные коллеги с удивлением обнаружили, что ночью они успели вскрыть все трупы, сторожа и наряд милиции. И это они ещё не дошли до морга.
24. Иногда патологоанатом Пидорчук любил ходить в ресторан. Там он всегда заказывал большого лангуста, доставал любимый скальпель, и долго и с трудом его вскрывал. После этого отсутствие панциря на пациентах всегда вызывало у него прилив бодрости.
25. Под Чернобылем было обнаружено странное существо, не выглядящее никак. При вскрытии пострадал патологоанатом Петров, но его уже доставили во вполне комфортабельный дурдом и теперь он чувствует себя хорошо.
26. Когда патологоанатом Жаденков видел очень толстых людей, он подходил к ним и укоризненно говорил: "Вот чем я тебя вскрывать буду? В тебе же скальпель увязнет. " Людям было очень неловкол, они долго извинялись и тут же садились на диету.
27. А еще говорят, что ночью по моргу ходит ужас патологоанатомов - Черный Хирург. Он сращивает вскрытые трупы как были, и патологоанатомам приходится с утра все переделывать.
28. Когда патологоанатому Петрову снились кошмары, он всегда вставал, вскрывал пару трупов, и на душе снова становилось спокойно и весело. А когда его доставали соседи, он вскрывал труп соседа, и спокойнее становилось не только в душе, но и на лестничной площадке.
29. При вскрытии несвежего трупа, у которого в желудке была ёмкость с кокаином, ёмкость была повреждена. Понюхать этот замечательный труп приходили со всех городских моргов.
31. Как-то забывшись, патологоанатом Петров вскрыл пирожок с ливером и собрал органы как были.
32. Бывший патологоанатом Иванов пошел в хирурги. Он оказался гениальным врачом, но всегда на операции брал с собой специально обученную медсестру, которая время от времени напоминала: "До вскрытия этот труп был живой!"